Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали …! У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
Быль. Это было давно, лет двадцать назад. Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.
Итак: Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали нырять с установленной невысокой нырялки. По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает, что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску и стали "отдыхать". Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените. Припекало... Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только, как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску. Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница", и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и он мирно спал. Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное. Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ! Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер! Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла. Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда, когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал. Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!" На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль, медленной уходивший вглубь. Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся. На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас колотило в "падучей". ------------------------------------------------- Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то, что они на нем уехали.
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее, жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет - конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже начинает оседать (дошло наконец). Madimp
Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах (это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает). Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду, расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж, в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя: очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь, парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том, что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы, погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а Стив рванул прямиком к прилавкам. Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций мороженого.
З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Был участником забавного эпизода. Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону. Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д). Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?" Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?" 2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му) "Так, два ящика Арсенального светлого" 1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого" Д: "Так. Дальше." 2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" 1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" Д: "Так." 2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное - колбасы" 1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки. Пришлось звонить в другую службу такси.
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!" Лекцию дописывали молча.....
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить…
История эта произошла совсем недано, во время гастролей Израильского театра "Гешер" в Москве. Рассказал ее очевидец, ездивший с театром.
Как известно, "Гешер" (кстати для не знающих, слово это означает "Мост") организован выходцами из СССР, но это не значит, что вся труппа русскоязычная. Там есть достаточно людей, русского не знающих, хотя может быть на нем и играющих. Это была преамбула. Теперь сама история. В Московском аэропорту истомленные дорогой и бездействием, прилетевшие израильтяне ринулись на паспортный контроль. Но не тут-то было. Очередь. Низзя. Огромный пограничник пытался остудить и упорядочить галдящую толпу: "Назад! Нельзя! Подождите!" Ну, наши-то поняли и остановились. А те кто как раз не русскоязычные... Те продолжали в том же духе, не понимая, чего от них хотят. Тогда пограничник напрягся и выдал: "Do you speak English?" Израильтяне увидели свет в конце тоннеля и радостно загалдели:"Yes, yes!!!". И тут пограничник широко развел руки и сказал: " А я нет. И что будем делать?" Занавес.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Привет сеченовцам! «Помнишь, друг, как ночь перед экзаменом…» Дело было аж в далеком 1991 году, зимой, когда, как водится, очередные второкурсники Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова сдавали распрекраснейший предмет - анатомию. Анекдотов про то ходит много. Но на этот раз - реальная история, клянусь Гиппократом. На кафедре анатомии у нас служил (а может и до сих пор служит) доцент Б-ов. Прославился он в институте тем, что имел нескрываемую страсть к половым членам. То бишь, собирал наиболее показательные экспонаты. За то и стал самой колоритной фигурой на кафедре и среди студентов и среди преподавателей. Даже шутка такая была: «Ты видел в анатомическом музее член Б-ова? ». Так вот, будучи изрядными лоботрясами на первых курсах, мы с другом Димой (как ты там, генацвале?) подверглись риску провалить первый в жизни гос - анатомию. Но препод наш был мужик правильный - отослал нас сдавать экзамен к «своему» доценту - Ш-ов. Я сел отвечать, а Димке Ш-ов что-то нашептал на ухо и тот пошел к столу с препаратами (с органами то есть). Я пыхтел, что-то рожал насчет сдаваемого предмета, как неподалеку раздался дикий полуцензурный вопль и мой друг с совершенно красной физиономией застывает посреди зала. Напротив стола Б-ова, который минуту назад экзаменовал какую-то девочку. Произошло следующее. Наш экзаменатор шепнул Диме следующее: «Там Б-ов просил принести ему препарат мужских половых органов, принеси, пожалуйста…» Тот, как ни в чем ни бывало тащит ему лоток с синим органом и всеми сопутствующими делами, типа, «вот, уважаемый, Вы просили…». Б-ов мгновенно меняется в лице и просто посылает его на весь зал с конкретным указанием отнести 10 таких лотков тому, кто его послал, и чтобы тот ими правильно воспользовался. Дима, ясен пень, не ожидал такого поворота… Оказывается, на каждом экзамене каждый преподаватель кафедры считает делом чести послать к Б-ву гонца с членом. Хорошо, хоть тот не кинул им в корешка моего… Да, а мы получили свои заслуженные четверки у счастливого Доцента Ш-ова…
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как, впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково успешно!.. ...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. - ...А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную точку, поведав следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Ох, уж эти, голубые …! Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету! Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное меньшинство задело. Вдруг слышу; - Колян, ты резинку одел?! - Да одел, одел! - А, смазкой помазал? - Ну конечно помазал, что я первый раз что ли? - Ну, так пихай давай! - А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет! Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы, на резиновом манжете.
С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям, вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях на дороге.
Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком, горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую "шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками. Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на прощание.
Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного движения! Не повторяйте чужих ошибок.
Сегодня утром сисадмин реанимировал компютер молоденькой блондиночки. Чего она там натворила - не знаю, но матерился сисадмин знатно, хотя и вполголоса. Много я от него за пол-дня наслушался, но запомнилось почему-то одно: "двести двадцать тебе в рот, и кулер в ж..."
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Надпись "Откройте рот для секса" испортила кампанию минздрава Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана "Откройте рот для секса". На постерах акции было написано "Откройте рот для секса", а ниже мелким шрифтом дополнено: "поговорите со своим партнером об использовании презервативов". Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса. Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: "Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог". Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании. (найдено на stulchik.net)
сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто интересуется - могу прислать :)
Еще про страшную болезнь Гомеопатию. Вообще-то постоение рекламного слогана по принципу я ничего не знал, не видел, не слышал, пока.... не ново. Еще в 95-м году на первом канале рекламировали средство от запоров подобным способом. В рекламном ролике сначала просили поделиться своими проблемами нескольких людей. На что те, в свою очередь, отвечали, что им неудобно говорить на эту тему. Финал рекламы: "Вот так! Многие люди страдают МОЛЧА (!!!), пока не попробуют (название препарата). Как страдают после приема препарата реклама умалчивает. Современная реклама совсем недалеко ушла. Вот начало телевизионной рекламы мезотерапии: "Сейчас я вам расскажу про метод похудания, от которого СХОДЯТ С УМА, многие женщины во всем мире." Опасный метод. Похудел-> сошел с ума.
Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести от первого лица.
Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут. Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине, собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина, которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете, дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса, колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов, прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки, то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары" приносящих :)))))
По поводу "сачковать". Сайт "русский язык" считает слегка по другому:
Сачок, сачковать - из уголовного языка; слово сачок означало "беспризорник, несовершеннолетний, хулиган". Ранее - из языка моряков. Сачком или саком (от сак - "сумка") моряки иронически называли подвесную койку на корабле. Сачка давить, сачковать значило "лежать, валяться в этой койке, увиливать от работы, когда остальная команда работает", "бездельничать". Со временем название койки перешло и на самого человека, отлынивающего от работы.
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ - товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал:"Мы не позволим, кому ни попадя!". После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
Случилось это несколько лет назад у нас на заводе. Работала у нас одна барышня на упаковке. В Израиле была немного времени. Иврит понимала плохо. И вот - сцена: решила она покурить, а зажигалку куда-то засунула. Ну и начала искать... Не находит... Ищет... Оказавшийся поблизости сварной-араб решил ей помочь и вежливенько так спрашивает: "Ты что-то потеряла?". А на иврите это звучит так: "Ибадт машу?". ... Сколько она ему всего про Машу рассказала.......
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Когда мы учились на химфаке МГУ, у нас было 12 кубаносов - их прислали учиться радиохимии, т. к. на Кубе строили АЭС. Ну вот, среди всех этих мариконов была одна особа, имя которой звучало как немой вопрос: ХУЛИЯ КАРАНДАШЕВА
взято с форума "Телефон доверия" на http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430 Самасебе: Привет всем! Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства, которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм, анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне (бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха, вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор, психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит, пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность, интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия; повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит; тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность, редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями в харю........))))))))
Про сектантов... Есть у меня один дружок - Андрей зовут... Пил-курил-матерился-тырил из машин магнитолы... Попался это тип на удочку к сектантам, кои именовали себя ХАРИЗМАТЫ... Я воспитан в православной вере, поэтому на всяческие призывы Андрея прийти к ним на службу на меня и остальных друзей действовали никак... и все же однажды мы согласились с ним пойти... а че... дело было вечером, делать было нечего... Не буду долго описывать как там на сцене играли музыканты (так называемая группа поддержки), пели песенки и все такое... много у них там было всяких служб, но была служба отречения, кажися по четвергам. одна из служб выглядела [more=примерно так:] Пастор вещал со сцены какую-то чушь, на идиотов сидящих внизу снисходило так называемое благословление. В чем это выражалось? вы видели когда-нибудь массовую истерию? Нет? На это стоит посмотреть, поверьте моему опыту! Какая-то особо впечатлительная особа (сори за каламбур) заорала благим матом и стащив с правого входа на сцену разноцветный флажок, принялась нарезать с ним круги: по сцене, потом вниз перед сценой, наверх на сцену... и так до конца службы (часа полтора...) Эта тетка подействовала на всех как католизатор, поэтому из человек ста орать принялись штук сорок... и все на разные голоса... кто-то плакал, кто просто орал, кто смеялся... этими смеющимися "кто-то" были мы с друзьями! Такой веселухи мы не видели давно... бесплатный цирк! При этом нас никто не осуждал, во первых всем было не до нас, во вторых это можно было расценить как то, что на нас сошло оно самое - благословление... Но всему этому предшествовало вот что: пастор зачитывал список, а прихожане должны были от этого отречься Кто играл в карты - отрекитесь!!! Кто увлекался кабаллой - отрекитесь!!! И то и дело то тут, то там раздавались одиночные и не очень выкрики Отрекаюсь!!! Кто ходил к гадалкам - отрекитесь!!! Кто имеет на кого-то обиду - отрекитесь!!! Кого обрызгала грязью машина не обижайтесь на него ибо обида есть гордыня, а гордыня грех!! - отрекитесь!!! Если кого-то из вас изнасиловали, не держите на насильника зла - отрекитесь! Это было единственное, на что народ не отреагировал... Народ, но не я! ОТРЕКАЮСЬ, заорал я. Все резко повернулись ко мне... интересно ведь посмотреть на мужика, которого изнасиловали... Да! Меня изнасиловали! - заявил я - морально! мои дружки прыснули я остался сидеть с физей полной самодовольства. Мы потом несколько раз ходили на эти службы отречения... Потом Андрей, игравший на гитаре в службе поддержки, согрешил с прихожанкой... та залетела... они поженились... Андрюша благополучно продолжил пить-курить-материцца...
В Бразилии я давно. Как-то пробегал по делам по Авениде Атланатика в Рио де Жанейро и услышал русскую речь, что не редкость здесь. За длинным столиком сидело человек 15 мордатых братков-качков, а во главе стола сидел паханчик, в отличие от братков, худощавый, с узким лицом, похожий на хитроватого попика из провинциальной церкви, что-то внушавший своим браткам. Они безмятежно отдыхали от трудов неправедных в России. Я уже проходил мимо них, но, когда я поравнялся с паханчиком, что-то дернуло меня наклониться к нему, приобнять его и произнести: ``Россия-мать”. Паханчика чуть-было не разбил инфаркт. Похоже у него пронеслось в голове: `И здесь достали, суки!” Пытаясь спасти лицо перед братками, он протянул мне дрожащую руку и проблеял жалобным голосом: ``Здоро-о-о-в-о-о-о”. Я отошел от него на метр, братки вели себя так, что они не поняли ситуацию. Спросили меня несколько общих фраз. Паханчик в это время приходил в себя. Опять начал что-то внушать браткам, но вид у него был далеко-о-о не такой безмятежный, какой до моего вмешательства в семейную жизнь.
Из новостей официального сайта Генпрокуратуры... Мне даже грустно стало... http://www.gprf.info/news/1710n1.html
Следственный комитет Генпрокуратуры приступил к изучению материалов, содержащихся в «Илиаде» греческого поэта Гомера, на предмет соответствия этого произведения российскому законодательству. Таким образом российская сторона намерена отреагировать на беспрецедентное решение греческого суда, отказавшего в экстрадиции Владимира Гусинского. По словам следователей, детальное изучение произведений грека Гомера станет «симметричным ответом России на беспредел греческой Фемиды». По мнению следствия, в произведении содержатся признаки пропаганды целой серии уголовно-наказуемых деяний, в том числе преднамеренные убийства, разжигание национальной и религиозной розни, незаконное пересечение границ, а также мужеложество. Генпрокуратура РФ направила в Министерство образования письмо с рекомендацией изъять произведения греческих преступников из обращения.
Был я как-то в суде платил штраф за пьянку. Но таких как я было много и я от нечего делать читал образцы исков. И вот мне один запомнился. Дело в том что случилось ДТП(дорожно-транспортное проишествие)и виноватым остался автомобиль(цитирую)Zaporogets-600. Или чувство юмора в суде или тайно выпускается такая уже модель круче Мерса 600-го
История случилась с моей дочерью. Перед началом учебного года привезли ее от бабушки из деревни. В дорогу набирали с собой еды и напитков. На следующий день дочь в школу не пошла, заболел живот. Вызвали доктора. Доктор спрашивает: - Ты, чего-нибудь пила или ела? Дочь отвечает: - Сок пила. Доктор: - Много? Дочь: - Один литр апельсинового! Доктор: - Ну это очень много! Дочь радостно добавляет: - И литр яблочного! Все были в АУТЕ!!
Все хотят быть крутыми. Дети тоже. Или, хотя бы казаться. Все лучшее - детям, и при отборе яблок для детеныша, те, которые чуток "битые", т. е. с коричневыми пятнышками, откладываются для папы со словами: "Это тухлое - папа съест". Как оказалось, такая практика способна сформировать в молодом мозге устойчивое представление, что есть "тухлое" - это круто. Моему сыну Стасу было тогда года 2 "с хвостиком", и отдыхал он у тещи на даче. Соседи по даче - очень симпатичные люди и у тещи с ними очень теплые отношения. Созрели абрикосы, и соседка Наташа сварила компот. Почему-то он получился необычайно вкусным. И, ясно дело, надо ж соседского детеныша побаловать, тем более, что Стас, будучи личностью весьма своеобразной, везде и всегда был всеобщим любимцем. И вот несет она с самыми теплыми чувствами стакан этого компота Стасу, бережно, боясь пролить, ожидая увидеть на его лице выражение … ну какое бывает у детей, когда они заглотят какую-нибудь вкусняшку. Стас выпил стакан. Утерся рукой. "Ну как?" - спросила теща. Стас призадумался слегка… Все замерли, ожидая услышать "к а к и м е н н о". И вот тут детеныш с недетским достоинством изрек: "А я и тухлое могу!"
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
Вчера кино смотрел - "Открытые просторы", ну типа Кевин Костнер - крутой ковбой (кавбоец). Так вот, дарит ему, по ходу, девушка медальон (на ней он в конце женился), он ей говорит:"Ты тут такая молодая...", она:"Это не я, это моя мама, возьми себе, он удачу приносит...". Так я просто подумал, как он (ну медальон в смысле) называется - С тещей на шее.
Цитата из "Основы COM" Дейла Роджерсона: "Хотя интерфейс COM использует только подмножество IDL, Microsoft потребовалось внести некоторые нестандартные расширения для поддержки COM. Мы в Microsoft всегда считаем, что стандарт можно улучшить" :))) Я тащусь, уважаемая редакция...
В недавние 80-е годы случился приезд важной комиссии в детский сад. Танцы зайчиков, хоровое пение, кушание почетных гостей - все шло на "ура". Довольный главарь (какой-то секретарь обкома по воспитанию) вдруг спросил: "Дети, а кого вы больше всех любите"? Понятно, что любили и маму, и папу, и котика. Кто-то даже - Леонида Ильича Брежнева. Именно так, не помню только, было ли сказано "товарища" - и вполне искренне. Каждый норовил "перелюбить" соседа. Комиссия была на седьмом небе.
Вдруг, скромная девочка, дочь моих родственников, стала кричать: - "А я люблю Луиса Корвалана". Сстихло... "Девочка. а за что?" - "А он как хомячок".
Даже в 80-е нестандартная ориентация могла окончиться плохо для родителей - но обощлось. Обо всяком в их семье говорилось. Но о Корвалане - никогда.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
(Диалог пассажира с водителем такси.) Пассажир: - Мне кажется, вы себя не совсем уверенно чувствуете за рулем, особенно на крутых и резких поворотах. Водитель: - Я бы сказал, почему вам так заметна моя неуверенность, только потом и вы будете испытывать эту неуверенность со мной. (Примечание: в машине таксиста плохо работали тормоза).
(Диалог пассажира с водителем-2.) Пассажир: - Мне кажется, вы себя не совсем уверенно чувствуете за рулем. Водитель: - А вот мне всегда казалось, что это автомобиль свою неуверенность испытывает ко мне.
- Ты читал "Войну и мир"? - Только первый том. - Не понравилось? - Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2, на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...
Вот так блять, Вот поебня, Видно было с бодуна, Иль вообще бухой валялся, В общем не надо забываться: Шел по оулице бухой, То ль был это блять запой, Бошка трещит, во рту сушняк, Вот дак на хуй поебняк, Встретил друга-алкаша, Тот мне выпить предложил, Все пошло по-новой бля, Вот так каждый день Пьем мы водку вдребедень!!
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Вот что бывает, если ошибаются темой форума. http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum1.cgi?page=1&ask=28635 Вместо "Домашние животные" попали на "Компьютерное железо" Помогите моему любимцу Северная 17.11.2003 - 12:52 Моему коту 1,5 лет. Дня два назад начал чихать, один глаз сильно слизитьсь, нос горячий и мокрый, вялый, все время спит, ест очень мало , рот приоткрыт (видно тяжело дышать), перед тем как чихнуть как то странно похрипыавет (чихает часто, громко, при этом капельки слюны летят во все стороны).Так дыхание ровное и спокойное. Вчера возила в ветеренарию, там сказали что это грипп, сделали два укола и так, как я не смгу к ним больше приехать прописали циклофирон(это же просто иммуностимулятор) по 1мл. один раз в день, 2-3 дня. После уколов он сразу спал, а вечером ему стало хуже, мы с мужем сделали циклоферон, он пол ночи проспал, пол ночи прочихал. Что можно сделать, возможности посетить врача нет. Помогите пожалуйста. PaciFic 1 - 17.11.2003 - 12:53 Проверь БП, память, переставь винду =))) gloomymen 2 - 17.11.2003 - 12:55 1. сделать ему reset. если не помомет: 2. перепрошить bios. если не помомет: 3. поменять по гарантии. gloomymen 3 - 17.11.2003 - 12:56 "если не помомет" - читать как: "если не поможет" Eduard 4 - 17.11.2003 - 12:57 Пора задуматься об апгрейде. ;) Северная 5 - 17.11.2003 - 13:03 Все, поздно, кот сдох (((((( PaciFic 6 - 17.11.2003 - 13:06 Важная инфа на нем была? Что с гарантией? ЛЕНИН 7 - 17.11.2003 - 13:29 кстати,абсолютно идентичная тема появилась и на "домашних животных"..... PaciFic 8 - 17.11.2003 - 13:41 К чему бы это? Автору: сэйвится надо было... поздний 9 - 17.11.2003 - 15:36 жалко вот что значит обратиться не к специалистам как не крутись, а ж*па сзади Аста на вился 10 - 17.11.2003 - 16:45 А куда возили? Случайно не в "Доверие"? mirolex 11 - 18.11.2003 - 10:00 Кот не из Sunrise ???
Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда автор не написал букву (Ю) все-равно забавно. ... А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься. Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154 Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз завтрашнего дня)
Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?.. Ответ: Который отказывается выпить на халяву. Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон! Коммент(арий) №2: Да и не русский он! Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!
О не блондинках. Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать опытный, увернулся и посмотрев на право выдает: - Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!! Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки??? Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить. Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.
Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него и говорят - "Ну ты и извращенец!"
Сейчас передо мной лежит описание изобретения по авторскому свидетельству - что-то типа патента (не моего:-). Тема - Очистка сточных вод. Зацените фразу: Способ осуществляют путем пропускания сточной хромсодержащей воды через волокнистый анионит на основе привитого сополимера полиакрилонитрита с глицидилметакрилатом, содержащий 1-3 ммоль/г третичных аминогрупп.
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии "Единая Россия" президент В. Путин присвоил О. Газманову звание "Герой Единой России" и постановил в течение года считать песню "Единая Россия" хитом на всех радиостанциях страны. Молодежь живо откликнулась на этот Указ президента: теперь на дискотеках все ходят строем, поют хит "Единая Россия" и беспрерывно отдают честь...
