Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО. Я чуть следом за лоточком не вывалилась. Elena
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и открывалась прям как дверь. Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку. Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще загадочней. Но дело не в том. Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка, расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил, что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у одного из них романтическая встреча. А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель. А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю расстреляет как предателя, предварительно повесив. Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване, стоящем под окном. Стемнело... И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя с двумя дружбанами. Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!" Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно. Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая подсрачники.
Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю «калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4 шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.
- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел - кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться. Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь? А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком. И бабку посадили. Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать. Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка? Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя? Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио. И его тоже посадили. Там они встретились и помирились.
Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте. Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено мной). Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает, как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется через «А». Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило: «роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо говорю: - Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А». Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так: «рАспрАдажа». Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла свой ангельский вид и остервенела: - Что, неужели опять неправильно?!! Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от последней ее фразы, я ох%ел окончательно: - Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще переправить могу?
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было. Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во главе с бригадиром так и притихли. - Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим?? - Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы… - И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом? - Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал?? Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история. А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла. - Василий… А мы тут тебя это, похоронили…. - Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит: - Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно... На что сынка отвечает: - Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.
Навеяно байками про Советскую Армию. В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши в родной армии, имел честь наблюдать сей случай. В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером". Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно, каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда, допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и лишиться "дембельского шика". Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание было. В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..." Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать небольшого слона, и в последний день дембеля его достали. "Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в комнате отдыха дежурного экипажа." Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме, а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и дрелью. Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...". Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки дембелям. Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое дальневосточное небо. "Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо выспавшийся летун. "Пошли посмотрим". Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты. Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали термометры...
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно перескажу. Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек (можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную каску)). И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует, чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять. А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает "А, х@ня!" и уходит обратно в машину.
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
Маленький мальчик на стройке играл и сварщика маску он там отыскал. Маску напялил - подходит маньяк, чтоб к сексу склонять, обещая коньяк. Вопросы заводит о том и о сем, готов приступить к "упражнениям" вдвоем. Что, дескать, такое их друг онанизм, как не лучший способ укреплять организм. "Эрекция -что?" и "Поллюция -что?",- замучил вопросами педик его. Тут мальчик не выдержал, маску сорвал, "Ведь я ж ведь не сварщик!",- сказал и сбежал. www.tao.nm.ru
Разговаривают две лесбиянки: - Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев? - Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".