Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: - Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает: - Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев, но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями." "Собери их снова и прочитай 10 заповедей!" "И, что поможет?" "Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне." На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"- спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"
Армейский госпиталь. Проверяющая комисия идет по палатам. Обращается к больным. К: - С чем лежите? Б1: - С грибком на ногах. К: - Чем лечат? Б1: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б1: - Нет. К: - С чем лежите? Б2: - С гемороем. К: - Чем лечат? Б2: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б2: - Нет. К: - С чем лежите? Б3: - С ангиной. К: - Чем лечат? Б3: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б3: - Пусть меня первым мажут.
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал ее еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу! , - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живет!
После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое. Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)
Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть, примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле. - Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика. - Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика и ковали подкову. - Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я вас спрашиваю тема революции? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову. - Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,.. вот например, темы светлого будущего! - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит: - А, х..й с ней, завтра докуем!
Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как сюда попал, да почему. Первый рассказывает: - Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала. - А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", а оттуда эллектричка.
Когда нашли Хусейна я долго не мог понять почему от такой заросший и с бородой. На другой день ведущая по телевизору объяснила: "его нашли в окрестностях города Самара". Тут же все встало на свои места :))
Пошла пожилая женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и давай из ведра мусор вытряхивать. Ну ведро вырвалось из рук и полетело вниз. Женщина испугалась, и давай за ним... Жопа большая - застряла, ни туда, ни сюда. И тут поднимается наркоман по ступенькам, видит, жопа торчит. Задрал юбку, отъ@бал и удивленно говорит; - Тю... , нормальная бабка. Зачем выбросили ;)
Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Новый русский (Н. Р.) попал в аварию. Машина пролетела по дороге, кувыркаясь, метров 100. Соответственно все части тела Н. Р. разлетелись по всей машине и по дороге. Приехала скорая. Доктор (Д) подходит к голове Н. Р. , а та его умоляет: - Мужик, спаси меня, озолочу!!! Д. репу почесал и сказал, что постарается… Месяц он собирал, составлял и сшивал Н. Р. , но не смог ни где найти одного яйца. Он не долго думая подобрал подходящую по размеру картофелину, обтянул ее кожей и пришил. Н. Р. сдержал свое слово и озолотил Д. Год спустя Д. пригласил Н. Р. на свою свадьбу. Тот приходит и видит, что Д. мрачнее ночи:((( Он спрашивает: - Что у тебя случилось??? Я же дал тебе все: квартиру, дачу, машину, девушку – красавицу, кучу денег!!! Что тебе еще надо??? - Да понимаешь, меня совесть мучает! Я когда тебя сшивал, то вместо яйца пришил картошку. - Что же ты раньше-то молчал??? У всех моих корешей мандавошки, а у меня у одного, как у дебила, колорадские жуки!!!!!!!
Василий Иванович выходит из дома, смотрит на крыше Петька. - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю. - Антенна... Красивое имя. А почему на крыше?
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании. - Бойцы, нам предстоит новый поход Все: - Урааааа Чапаев: - Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть? Петька из строя: - Василий Иванович, а рация на диодах или триодах??? Чапаев: - Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".
в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
Товары, выпущенные в свободное обращение Ш-тьевской таможней
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. ) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Генерал приезжает на смотр войск, подходит к строю солдат и спрашивает у
одного рядового: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Папаха. - - Хммм.... что у тебя на поясе? - - Кинджаль! - - А сам-то кем будешь? - - Джигит я! Говорит командиру взвода -- чтобы к моему приезду научили этого мудака
отвечать!!!! Через год приезжает, и сразу в этот взвод. К первому: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! Ко второму: - - Что у тебя на голове? - - Фуражка. - - Что на поясе? - - Штык-нож - - А сам-то кто? - - Солдат. - - Молодец, сынок, служи Родине! К третьему: - - Что у тебя на голове? - - Фуражьк! - - ЧТо на поясе - - Щтик-ножь - - Сам-то кто? - - Чурка тупая.
Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
Заходит некрафил на кладбище, втыкает лопоту в землю, вытягивается, как Илья Муромец на коне и смотря на энное количество могил, говорит: - Ебать-копать.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.
Подходит внучек к лежащей на кровате бабушке и спрашивает ее; - Бабушка, хочешь жареной рыбки? - Хочу! - Ну так встань и пожарь - Я не могу, у меня же ножки больные - Тогда лежи и не бухти ;)
Солдат присылает бабушке в деревню посылку. В посылке граната и записка: "Дорогая бабушка, если ты дернешь за колечко, я получу три дня отпуска". Andrei ® www.potupa.net
В лесу завелись бородатые зайцы. Пиздят всех подряд: Волкам ноги поотрывали, лису злостно трахнули хороводом, даже ежика обидели. Медведь пошел разбираться- получил пизды. Решили звери послать гонцов в Африку за львом, как не как царь зверей. Приезжает лев, идет по лесу- вдруг со всех сторон налетают бородатые зайцы, кто с бейсбольной битой, кто с цепью. Лев упал на землю, отбивается лапами, кричит: "Чтож вы делаете гады, я же царь зверей, побойтесь бога!" "Заткнись сука! Нет бога кроме Аллаха и Муххамед пророк его"-отвтили бородатые зайцы.
Приняли менты трех друзей- Экстази, ЛСД и Гашик. Экстази сразу давай по камере метаться: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Давайте решетки пилить!" ЛСД говорит: "Спокойно. Мы сейчас все вместе сядем, помедитируем, перейдем на другой уровень сознания, двери сами откроются и мы уйдем." Гашик говорит: "Все это конечно заебись ребята, но давайте завтра"
В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в шататском. Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.
Когда Дроздов накормил ядовитыми лягушками Децла, он потом не в нью-йоркскую академию писал покаянное письмо с просьбой исключить его как недостойного академика, не умеющего различать ядовитых и съедобных лягушек. Нет, он отчет Эминему писал :))
Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей. Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.
Президент США пройдет медицинское обследование в связи с жалобами на боли в коленях. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031218040813.shtml Интересно уж не от чрезмерной ли вибрации?....
Встречаются два братка. Один другому: - Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый теперь ментом в деревне подрабатывает! - Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный братэло! Крутые тачки уважал. - А теперь пешком ходит.
В чате: Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас! Из лучших комментов: - Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую. - Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше! - Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось. - Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся. - Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!