Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция..." Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит различные бюрократические структуры. Например, существуют такие специальные подразделения одного Министерства, подведомственные представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем, что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому подобную дребедень. Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным анекдотам. Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".
Женщина лет 50-ти холеная, ухоженная и продавец. - Девушка, будьте любезны, подойдите пожалуйста. - Слушаю вас. - Не могли бы вы показать мне поближе этого зайца? - Да, пожалуйста. - Чудесно! А сколько он стоит? - Вот же ценник, - 235 рублей. - Совсем охуели!.. *** Дама купила несколько пакетиков бисера. Направилась было к выходу, но потом оглянулась и спросила: "А лески для бисера у вас нет?" Продавец вежливо отвечает: "У нас нет в продаже лески, посмотрите рядом, - в магазине "Рыболов". Дама: "Сама знаю, не дурее вас!" *** Дело к закрытию. В магазин входит пьянющий мужик с початой бутылкой водки в руке, затуманенным взглядом обозревает пестрые витрины, замечает продавца, подходит и ставит на витрину перед ней свою бутылку. - Дочка, оставь у себя до завтра, а то до дома не дойду... *** Немолодой.
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?" Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
Вчера я получил безусловное доказательство, что нас - рыжих в стране очень много.
Вот смотрите. Заставила меня жена наблюдать дуэль между Рогозиным и Чубайсом. По НТВ у Соловьева. Рогозин мне больше нравился, так как он все трындел про права русских за границей.
А Чубайс нравился мне меньше. Он, хотя и умнее, но все же какой-то весь не такой. И еще про него говорят, что он всех отключает. Хотя мне он письмо недавно прислал. В общем, они оба мне похрен, но болел я за Рогозина.
Так вот, там рейтинг дуэлянтов определялся телефонными звонками телезрителей. И Рогозин все время побеждал. На три тысячи голосов. Пока не брякнул, что вот Чубайс рыжий, а указом Петра Первого рыжих даже в свидетели не допускали "все равно соврут". Я как обиделся, как заорал и ушел. А жена кричит: Иди смотри, как твои рыжие Чубайса поддерживают.
Буквально за полминуты рейтинг Чубайса вырвался вперед на пять тысяч. И он победил.
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас - "непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д. (многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к. он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет, но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера). Мой комвзвода говорит: - Стой. Пусть он пройдет первый. - Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится! - Стой, я говорю. Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз, делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2 помдежа в дежурную часть (за дюлями). Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через 10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что необходимо и сигает обратно. Я: - Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У тебя блат в дежурной части??? - Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает: - Что с вами произошло? - Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым. - А она что? - Дала мне им по голове!
Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть сын, можешь почитать ему спокойную сказку».
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и опечатки. Цитата из аналитической статьи по поводу выборов: "К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется придумать ее самостоятельно."
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к последним экзаменам. Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка слишком рано. Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт (у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку). Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий, сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную плиту и резонирует. До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и усохли.. Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела (похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело является неплохим проводником... Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать ниток, если дети придурки… Sashawinniethepooh@rambler
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
"Я бюллетень возьму с собой, Х## вам, а не голос мой!"
Вам надоел "партийный" спам? Не знаете, за кого голосовать? Не хотите идти на выборы?
Есть свежее решение: Весело идете на участок, Весело забираете бюллетень И весело уносите его с собой на память. А избирком пусть попробует доказать, Что это не их рук дело.
Перешлите это письмо 5 своим знакомым, И Вешнякову будет счастье!!!
Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника - все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня. Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская (разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде, меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как "Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его правильно, хотя ему вроде все равно. Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в соответствии уже с правилами французского языка. Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут - Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно, такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде. Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой. Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya. Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть) будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)
... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)
Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось. Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке. Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте. Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.
Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер что ли.
В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.
Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10 заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой вроде даже тоже помахал. Такэ.
Бизнес - Разработчикам: Извините, мы хотели бы, чтобы у нас во рту росли грибы. Это возможно? Как бы нам это правильней написать вам, чтобы вы нас не поняли не правильно? Разработчики - Бизнесу: Пишите все что хотите, и отправляйте это технологам, они разберутся. Бизнес - Технологам: Хотим, чтобы во рту росли грибы! Срочно!!! Технологи - Бизнесу: Грибы во рту у нас не растут, но, по-моему, у нас где - то растут грибки... надо спросить у разработчиков. Бизнес - Технологам: Пускай это будут грибки, главное чтобы выглядели они как Грибы!!! Технологи - Разработчикам: Бизнес хочет чтобы Грибы росли во рту, в крайнем случае, согласны и на грибки... кажется, вы их выращиваете на спине? Разработчики - Технологам: Грибки у нас растут на ногах. Для того чтобы Грибки росли во рту необходимо сделать существенные доработки. Давайте будем выращивать Грибы на ногах, а затем ночью перекладывать их в рот! Бизнес все равно ничего не поймет! Мы просто используем готовую функцию для перекладывания из рук в рот! Технологи - Разработчикам: А может выращивать грибки и Грибы на руках и заодно переносить их в рот при дежурном вызове функции перекладывания из рук в рот 3 раза в день?! Разработчики - Технологам: Нет! на руках места мало. Кроме того, это существенно замедлит работу рук! А Бизнес без рук как без Рук. Технологи - Разработчикам: Отлично! Сейчас напишу ТЗ, в котором опишу все так, как Вы сказали.
Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке, у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши. Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте - бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их ели, но давно, и помнили только что это было вкусно. Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут". Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе представлял. "Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать, что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо было идти через двор где жила злая собака. Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе института. Картавый.
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата (http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml): "В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."
лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из реанимации] остальное оценитеи сами
Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами Часть 1. Колючая улыбка Часть 2. Холодные усы и горячие печи Часть 3. Башмаки на бровях Заключение. Пятно на всю страну
Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание. Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и говорит матери - мам, я уроки прогулял. Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не собиралась идти некуда, дел много. Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.
