Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай. Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там - полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо выпадаю: - Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? - Ну а как же... - А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? - Ну а то... - Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... - Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! - Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: - Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала. В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.
Подслушанный pазговоp... Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля. - Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :)) Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать... Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике... а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи. Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты... Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня... Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что... на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то... торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась! :)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать... кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот тут уже проснулся и заорал парень! :)))) Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям... а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию! :)) sharikus
Пишу со слов одной знакомой. Работала она когда-то в стомат кабинете г. Киева (довольно, кстати, крутом). Было это в году эдак 96 прошлого века. Тогда только начали появляться разные супер-пупер дорогие и ОЧ-Ч-ЧЕНЬ действенные препараты от любых зубных проблем. Так вот, приходит к ним на прием ну очень навороченная ДЕЛОВАЯ! Типа гайки, цепи и малиновый пиджак, но "в юбке". И у нее, кроме других зубных проблем, есть и диастема (для тех кто, как и я, не знал что это, поясняю - это когда передние зубы не плотно состыковываются и имеют щель). Так вот, на предложение доктора этот недостаток устранить, эта НОВАЯ УКРАИНКА выдает, причем на полном серьезе: "Ну и что, у Аллы Пугачевой тоже ПРОМЕЖНОСТЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ!" Персонал тихо выпал в осадок и первое время просто совершал беспорядочные хаотичные движения по кабинету и коридору. ЗЫ. Теперь вам понятен секрет ее бешенного и длительного успеха у зрителей?!!
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Работая в технической поддержке одной небольшой провайдерской конторы, приходится общаться с пользователями. Очередное общение ввело меня в коматозное состаяние. Прихожу к одному из пользователей (фин эстооооонсокого происхождения живет в Москве). Показываю, что интернет работает а тормоза жуткие из-за мусора на компьютере. Жду что он скажет. Минута. "Да, нааадо почииистить". Минута. "Все програаааммы в Хееельсенке на сервере". Минута."Весной почиииищу".
Цитата с пресс-конференции генерального прокурора Украины Васильева: "У нас есть области, где нет ни одной преступной группировки. А чем же тогда занимаются управления по борьбе с организованной преступностью?"
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Учился я в военном институте, одним словом был курсантом. И был у меня лучший друг по имени Миша. Вот пошли мы, как то с ним в самоволку, а дело было зимой. Все как надо дежурному офицеру бутылку поставили, ну что бы он не заметил нашего отсутствия на всех проверках в течении дня, а перед высшим командованием всегда отмазка найдется, им то не до таких мелких сошек как мы. Вот значит отгуляли мы весь день и едем в казарму на маршрутке. Ехать всего минут двадцать, мы естейственно по форме в бушлатах, девушки нам улыбаются, ну значит едем. И заходит в маршрутку дед лет 65-и в одной футболке и джинцах, а на улице температура -20, нам то в бушлатах не тепло, а он даже без куртки. Мишка всю жизнь спортом занимался и решил с дедом разговор завести. - Скажите вы морж? дед молчит - Скажите, а вы это давно, ну морж. Дед с улыбкой головой кивает, а Мишка не унемается - Скажите, а почему вы морж. Дед делает вид что не слышит, наверное ему просто настохренело всем одно и тоже рассказывать, а Мишка опять - Вот я тоже морж, но мне в такую погоду холодно, значит вы меня немного моржее. В маршрутке начинают раздаваться легкие хи-хи, а Мишка опять - Ну ответте пожалуста, вы же морж??? В это время один из сидячих немного сзади просит водителя остановиться, тот останавливается, зажигает свет в салоне и мы видим что из маршрутки выходит наш начальник курса со словами:
- Товарищи курсанты, отцепитесь от человела ему просто одеть нечего, а вы моржи хреновы завтра с рапортами ко мне в кобинет.
Разговаривают на перемене два пятиклассника. Один другому говорит: Милка уже достала, все вешается мне на шею, проходу не дает. - Ну, а ты то что? - спрашивает другой. - А я ее постоянно отвергаю. - Это как? - Да как пару раз ее стукну, она и отваливает.
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
Дубна. Город физиков и лириков. В славные 60е в город приезжало немало артистов: музыкантов, поэтов. В том числе и Владимир Семенович Высоцкий. Недавно городские власти решили увековечить сей примечательный факт: около ДК, где исполнял свои песни Высоцкий открыли "аллею Высоцкого", прямую, как дорожная колея, и совершенно ничем, кроме красивой тротуарной плитки и новых скамеек не примечательную. Кроме, пожалуй, мемориальной доски из гранита. На доске, собственно, сообщается, что аллея названа в честь Высоцкого, а под изображением музыканта четверастишье из песни: "Эй вы задние, делай, как я; это значит- не надо за мной; колея это только моя; пробирайтесь своей колеей".
Мой друг, любитель прекрасного пола, в свое время разделил девушек на категории: "100-граммовые"; "200-граммовые"; "пол-литровые"; "литровые"; "я столько не выпью". Однажды прибегает совершенно ошарашенныйю Я: Лешенька в чем дело? Лешенька: Вчера встретил девушку... "Я столько не выпью"... 2 раза :)
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ. На Закарпатье зафиксирована смерть, обстоятельства которой по праву могут войти в число самых нелепых смертей в этом году.
По информации, полученной в Береговской районной прокуратуре, на одном из сельских дворов 39-летний мужчина с утра заколол молодого кабанчика. Обсмалить его он позвал своего ближайшего 42-летнего соседа. Хозяйка двора готовила свежатину. Через некоторое время она предложила мужчинам полакомиться мясом кабанчика. Неожиданно для всех гость закашлялся, на какое-то мгновение встал, потом резко осел, схватившись за горло, и забился в конвульсиях. Хозяева кинулись его спасать, однако все их усилия оказались напрасными. Не смогли помочь и прибывшие на место трагедии медики. Врачи определили подавился 15-сантиметровым куском свежей свиной шкуры, который намертво застрял у него в горле и дыхательных путях.
Вот тут на днях читал инструкцию к сотику Sony Ericsson T200 Какие они тупые (хотя может и переводчики отрывались)........... Вот почитайте.......... - Мобильный телефон не следует выбрасывать в мусорный контейнер. - Не допускайте попадания аккумулятора в рот. Электролиты аккумулятора могут послужить причиной отравления при проглатывании. ( я просто не представляю как можно ЭТО проглотить ) - Если вилка (зарядник имеется в виду) не подходит к розетке, обратитесь к электрику, чтобы он установил подходящую розетку. - Используйте аккумулятор только по назначению. ( они там все извращенцы?
Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада: - А тебе понравилось в садике? - Да. - А ты с кем-нибудь подружилась? - Да. - С кем же? - С девочкой. - И что вы делали? - БЕСЕДОВАЛИ. _О чем? - Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила. - Что ответила? - Ничего не Винни-Пух. ( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не учебный план", и т. д.)
Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности - видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках ".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!
Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки, она практически засыпает. Далее следует такой диалог: - Спать хочешь? - Угу... - Я пойду? - У-у
Собрались я и моя подруга Лиза:) на дискотеку. Вдруг звонит телефон. Беру трубку. Макс(знакомый наш общий): - "девченки! на дискотеку едем?" Я:"едем". Он:"меня с собой захватите?" - "Говно вопрос-где тебя забрать?"
Вобщем через пару минут забираем Макса в городе, заправляемся и ломимся на диско. Лиза за рулем, я рядом, Макс на заднем сиденьи. Едем. Ночь просто великолепная! Конец апреля-начало мая. Не так уж и холодно, но и не сказать чтобы жарко. Лиза включает печку на всю катушку. Господи хорошо-то как!!! Включаем музыку на всю громкость-едем дальше. Каждый думает о своем, никто не разговаривает. И ВДРУГ всю эту иддилию нарушает, заглушив звуки музыки и прервав поток наших мыслей ХОРОШИЙ, МАТіРЫЙ ПУК! Сразу же за ПУКом последовал дыханиезахватывающий и глазарежущий запашок. В машине воцарилась полная тишина. Лиза смотрит на меня-я на нее. Также ничего не говоря Лиза опускает стекло и высовывает голову наружу. Я потихоньку задыхаюсь. И врдуг с заднего сиденья слышим: - "Что теть Лиз, ЖАРКО???"
Преамблуа или что-то в этом роде:) Решила я прошлым летом съездить к моей бабушке, навестить ее. Лет 8-9 невиделись хотя и живем друг от друга км 400-450(по германским меркам это недалеко)Думала, погощю у нее пару деньков, город посмотрю( она на юге Германии, город Уберлинген-просто райское местечко. ОкАжитесь в Германии советую посетить)Ну и как всегда это бывает(покрайнемере у меня так:)) заскучала я по дому родному, да ктому же дома кошак один остался. Да малоли-домой хочу и все. Бабушка конечно же немножко расстроилась:" вот внучку не видела 9 лет почти, не успела приехать как назад засобиралась(((" Я ей говорю:"Бабуль, у меня дома кот один, итак уже 3 дня дома не была. Он наверняка все засрал, зассал да и помер нидай Бог уже с голоду". И тут бабушка поведала мне одну историю. Далее с ее слов:
"Была у нас кошечка в деревне. Жила дома, мышей не ловила, ток жрала да срала, притом неизвестно где. Месяц прошел, полтора. Никак не могу понять где же кошка нужду справляет. Из дома ведь не выходит, но странно что и запаха никакого нет. И вот в один прекрасный день решила я наводить генеральную уборку. Залезла под кровать... :"Еби.... мать!!!!........!!!!!"Все засрано под кроватью!!! Схватила я эту кошечку, пинков еи наставила и вышвырнула. Прошло сколько-то времени. Решили мы с дедом на базар поехать в город. А я к тому времени как-раз закончила шапочку вязать для дочери старшей. Зелененькая такая шапочка, красивенькая. Положила я ету шапку на кровать, прям на подушки ну и поехали мы. К вечеру приезжаем, захожу я в комнату. Смотрю-шапочка не на подушках лежит, где я ее оставила а на кровати. Западозрила я не ладное. Подхожу, поднимаю шапочку а ТАМ> кучка насрана!!! и все это дело так аккуратненько под шапочкой спрятано!!!! Одела я тогда руковички что потолше, поймала эту кошечку. РАЗ об дерево!!! ,2-об дерево!!! 3-об дерево!!!. Отпустила ее..... Кошечка ж доползла до речки и сдохла....".
Когда бабулька закончила эту историю, то мои глаза от ужаса были наверняка не расмером с 5 рублей а еше куда больше. После этого рассказа мне еше больше захотелось домой. Ну не любит она животных :)
Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему). Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона, делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте, причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов. во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие, прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин, убедительная к вам просьба
Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ». прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы, однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =) P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)
Есть у меня подруга Лиза. Почти каждые выходные ездили мы сней на дискотеку "Астория"(Родгау. Герм.). Дискотека так себе... ничего особенного. Мы в основном туда не танцевать ездили, а только чтоб посидеть там, выпить малеха, друзей встретить. Вобщем время хорошо проводили. Как наверное многие знают, в Германии почти 1/3 населиня--Турки-Чурки, Арабы ну и. т. д. Короче говна навалом. И вся эта чернота тоже непрочь по русским дискотекам полазить. На русских девок заглядываются в то время, когда у самих жены платками с головы до ног замотаные, дома с детями сидят да корАны читают. Короче приехали мы с Лизкой в Асторию. Как всегда идем сперва в караока бар пропустить по 1-2 рюмки чая, ну а там уж и в большой зал, посмотреть кто как танцует, поприкалываться над малолетками. Встали возле стойки у танцплашадки и давай обсирать всех и вся, типа мы самые клевые самые крутые :)а сами рюмка за рюмкой. Пропустив очереднои стаканчик оглядываюсь я посторонам и вижу, что нас со всех сторон одни турки окружили да пасут. Алкоголь дал в голову(по голове:) и начала я их всех хуями обкладывать(хренли, так и так русского не понимают) Типа стоят тут уроды, на русских девок заглядываются, рыпаются на наших парней да и вообще оборзели>домой топайте или на вашу турецкую дискотеку, а лутше так и вообще в Турцию валяйте. В это время Лизка решила выложить мне свои чуства(дружеские) типа:"я тебя уважаю, люблю и вообше мы с тобои одной крови-ТЫ и Я :)" Хватает меня за талию и поднимает:)А Лиза девушка крупненькая-182 рост, вес 75-76кг. ,размер туфельки 42. Яже посравнению сней вообще дрищь. Ростом 170, вес 52 кг. Говорю ей:"Лиз, а я тебя тоже поднять могу:)" (ну выпили мы, скем небывает). Хватаю ее, приподнимаю! и мы вместе валимся напол наколени прям перед теми самыми турками, которых до этого я обсирала, материла всеми словами которые только могла вспомнить. Те на нас глазеют. Мдааа.... стыдно. Тут к нам подлетает Димка(друг днеи моих суровых) хватает нас обоих и уволакивает:)Нет чтоб успокоится:) говорю я Лизке:" слушаи, пошли к стойке где турки стоят, закажем еще по рюмке. А то еще подумают:" вот типа 2 дуры, совсем в жопу пьяные-даже стоять не могут". Так мы и сделали. Кстати домои доехали без приключении:) Правда ехали со скоростью 30-40 км/ч. но мне все казалось что слишком быстро и я всю дорогу ныла чтоб ехали помедленней:)