Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
****** Соединенье двух сердец - Ну это вообще п…ец! ****** Есть один дефект у акции: Годится лишь для дефекации… ****** Открыл свой бизнес он в момент: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ СЕКОНД-ХЭНД»! ****** Хватив любимую веслом, В нее он лезет напролом … ****** Как будто в Космос на ракете, Душой взлетаю - в туалете! ****** На березе кору не дери, Не шугай метвецов и поэтов, На морозе в рот не бери Металлических разных предметов… ****** Если в голове, как в танке, глухо, Ты еще подумай, не психуй… Почему Ван-Гог отрезал себе ухо? Потому, что жалко было нос … ****** Над скелетом слезы лил Благородный крокодил … ****** Вора, насильника и …ь Нельзя в России расстрелять, Но если ствол в твое хайло - Тебе, братан, не повезло… ****** Хочешь быть ты крутым, браток? Так не слушай советы длинные, Просто яйца макни в кипяток (Я имею в виду куриные). ****** Левой водки закупили Ящик мужики, распили… Восемь трупов на траве - «ЭТО БЫЛ НЕ «НЕСТКАФЕ»!!! ****** Грязный матюк на «клаве» набрать, і..ь по «Ентеру», в душу нас..ть … ****** Андрей Кошмаров
Мой АНУС тверд. Я этим ГОРД. В движеньи ЗАДОМ наперед Когда МЕНЯ в промежность трет Предощущение НЕВЗГОД - Я поступаю КАК народ. - А может ВСі наоборот? - Я у НАРОДА позади - Как направляющий в ПУТИ? -
И, ПО ПУнктиру вдаль скользя, По ПОЛУводью спин, Я вдруг ЗАМРУ, как стрекоза: Я - БОСХ Иероним.
звонок в 02: - але, это милиция? - да - если где-то человек попал в беду, это к вам? - да, а что? - да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина...., казенную..... в карты проиграл...
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!