Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Ленуся
Последний снимок марсохода Спирит: - на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, - на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ... =Supsun=
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МОГУТ СОЗДАТЬ МАРСОХОД, ПОДОБНЫЙ РОБОТУ SPIRIT (из новостей). Этот робот будет иметь характерный горбатый силуэт, расположенный сзади двигатель, круглые световые приборы спереди и полукруглые воздухозаборники по бокам.
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно. Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил
РБК. 24.01.2004, Хьюстон 08:42:56. Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью "Леха ДМБ-91". В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.
После приземления нового американского марсохода на красной планете, « "Опотьюнити" сразу начал передавать фотографии на Землю:
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров, вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
10-минут назад. Марс. Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку, как же они уже задолбали. - Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас фотографируют... - (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!
Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить, учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне лечиться надо? - Да нет, это просто порнофильм.
На лекции по логике. Преподаватель: - Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову? - Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник! - А почему? - Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает, - Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит! - Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая девочка.
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
Дорогая ! (позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый, ...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела", т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и спросила "кто она?". Я попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь". Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.