Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо. Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.
http://www.kp.ru/daily/23200/26084/
... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!
Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
Есть на нашей остановке возле университета (между прочим государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания: "Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается, что нужно современным студентам:))
Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи, Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер. Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:
«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? » «А эту зеленую слизь можно есть? » «Айда, пацаны! Всех не перебьет» «АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! » «БАБЛО!!! » «Без проблем» «Блин, откуда это паучье выползает? » «Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! » «Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание» «Бросаю камень в пещеру» «Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. » «Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону» «Вот, держи веревку - я спущусь» «Вполне прочный мостик» «Все, пошли - ловушек нет» «Всех перебили! » «Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. » «Да какая, блин, у них инициатива? » «Да ладно, это иллюзия» «Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления» «Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу» «Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги» «Да шучу я, шучу» «Да это обычный маг 15-го уровня» «Да я это подземелье наизусть уже выучил» «Дайте, я! Дайте, я! » «Данжеонмастер - болван! » «Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! » «За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. » «За мной, пацаны, я помню дорогу назад! » «Заходим внутрь» «Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем» «Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет» «Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? » «Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж» «Кланяться Демону? Фигушки! » «Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь» «Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…» «Красное ЧТО падает на нас сверху? » «Кс-кс-кс-кс-кс» «На СКОЛЬКО он меня ударил? » «На твоем месте, Демон, я бы отвалил» «Наконец-то, последний хмыренок остался» «Наши! Гномики! Родимые! » «Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход» «Не заходим внутрь» «Не сцы, никого там нет» «Ни за что не промажу» «Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? » «Ну все, погнали. С Богом! » «Ну и че? » «Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…» «Оба-на, рычажок какой-то! » «Он че, правда огнем дышит? » «ОПЯТЬ?!!!!!!! » «Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО» «Ох, еще одна пустая комната» «Повезло, Дракон спит! » «Подумаешь, Нага» «Подхожу и пью» «Подхожу к Личу, роюсь в его карманах» «Позвольте усомниться в Ваших словах» «Пойду посмотрю, куда это они пошли» «Попробуй догнать, кучка дерьма! » «Пошли туда» «Приятно познакомиться» «Проскакиваю через огонь» «Ребята….. вы где, а? » «Слезь с меня, дракон» «Слышь, этот сундук кусается» «Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное» «Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась» «Там всего 10 Кобольдов. В атаку! » «Типа огнедышащий и все, что-ли? » «Ты сам-то понял, что щас сделал? » «Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются» «Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний» «У него так больше не получится» «Уффф, кажется оторвались» «Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось» «Ха-ха-ха! Статуи испугался! » «Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. » «Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? » «Че-т не похож ты на мага…» «Что значит, превратился в жука?! » «Что это за сучка с паучками? » «Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы» «Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? » «Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную» «Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…» «Это ТЫ взял пирожки! » «Это что еще за негроидный эльф? » «Этот мой!!! » «Э-э-эй! Меня подождите» «Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен» «Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай» «АААААААААААААААААААААААА»
Но, конечно, самое известное и распространенное, это: «УПС»
Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют специалисты Донецкого Государственного института искусственного интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit, вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас специалисты института занимаются совершенствованием машины - они пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем робота собираются приспособить для исследования других планет.
У меня не стоит-----------------------твоя роза в стакане у тебя не текет-----------------------из под крана вода я тебе засажу-------------------------всю аллею цветами если только мне даш-------------------тех цветов семена!
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г. Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением. Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос замкомвзвода ефрейтора Музыченко: - А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под обуви. - Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая очками в круглой металлической оправе. - Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь? - Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай… - Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет: - У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу. Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела. А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции старослужащих СА. Дембель.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN, марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не с Марса передают ли?
Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно), я тебя загрызу. Он мне: - ты меня любишь, а любимых - не грызут. - ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)
зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT». Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066 можно оператору оставить любое сообщение (естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей строкой. Разумеется эта служба платная.
Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все, сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор снимает трубочку. Барышня: - Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста. Сергей говорит ей Ленин телефон. Барышня: - Ваша фамилия? Сергей называет фамилию Лены. Барышня: - Назовите ваш домашний адрес? Сергей называет его, естественно Ленкин. И, наконец, барышня произносит: - Диктуйте ваше сообщение. Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену, выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась. Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается, что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он набрал «066». Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия? Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила трубку. Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066» - это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов. Алексей.
Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной, т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает, поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."
Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька. Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит: - Ворона ты моя пластилиновая... Все посмеялись. К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит: - Деревянная ты моя... На что я ему (помня про ворону) говорю : - я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду) Соседи по кабинету в ауте. :-))
"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года обезьяны"
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5). Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем: "... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"
Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све бабки потратить" К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег" Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать, бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу, пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей. И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку, потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела голая, видать сильно испугалась. Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз. А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим. =) НО потом они помирились.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!