Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже.
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
Угодил лось в болото. Все копыта увязли - не выбраться. Ну он из
последних сил трепыхается, рвется, вдруг видит - мимо заяц бежит. Лось
кричит: "Зайка, миленький, помоги! Вон рядом со мной ветка свисает.
Прыгни на нее, она согнется, я зубами ухвачусь и выберусь. Что хочешь
для тебя сделаю, только спаси, не дай погибнуть!"
Заяц услышал, развернулся, поскакал к болоту. Прыгнул на ветку, а прямо
с ветки лосю на голову. И давай его в ноздри пялить.
Лось башкой мотает, орет: "Косой! Что ж ты, падла делаешь?!!!"
А заяц ему, не отрываясь от процесса:
"ОТ-ЭТИХ-ЦЕПКИХ-ЛАП-ЕЩЕ-НИКТО-НЕ-УХОДИЛ!"
Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но
учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна
быть дома!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это сила.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
ПРИХОДИТ мужик в бар:
- Бармен! бутылку водки!
- Минуточку...
Сидит, молча пьет...
Бармен:
- У Вас горе?
- Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался...
- Сочуствую...
На другой день тот же мужик:
- Бармен! две бутылки водки!
- Что, неужели что-то еще произошло?
- Средний сын, скотина, тож пидор!!!
- Ужас! приимите мои соболезнования...
На третий день:
- БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!!
- Нужели и младший сын подвел?
- ДА!!! Кого я вырастил???
- Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит?
- Ну да, жена...
Приходит кум к куму:"что-то у меня курки дохнуть начали..."
Тот ему отвечает:"Помажь им клювики зеленкой". Через пару дней:"кум, все
равно дохнут!"-"завяжи им на лапки по черной ниточке". Еще через пару
дней:"Все равно дохнут"-"пообрезай им перья". Еще через пару дней:"все
сдохли!"-"что совсем все?"-"все!!!"."Бл.. дь! А у меня еще куча
грандиозних идей осталось
Слон измазался в сметане, подходит к зеркалу и говорит
- нифига себе пельмешик.
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!
Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная
жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой
силовой кабель...
Урок в грузинской школе.
Учитель: Като!
Като: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
К: 5 У: Идиот, баран, садись.
У: Вано!
Вано: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран.
Критин!
У: Сосо!
Сосо: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи
этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль!
У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами
професор учится!
Голос Като с задней парты: Учитель!
У: А?
К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь!
Лис
Вопрос: с кем граничил Советский Союз?
Ответ: с кем хочет с тем и граничит.
Лис
В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7
утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь
без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко
удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий
день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось.
На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело?
Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"
Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные,
тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж
лоснится.
Встретились, стали рассказывать кто как зимовал.
Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина -
каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И
началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму
скиталась, голодала...
Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня
барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось -
собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал...
Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал...
Волк и Лиса: - Ну?!.
Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!
Что будет, если вместе соберутся 8 вахабитов?

вахаБАЙТ.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru