Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.
В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице только в нижнем белье.
Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро произвел террорист-камикадзе. Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем виновата?
Уважаемые моквичи и гости столицы! Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома или по пути на работу, отдыхаете с друзьями или собираетесь в театр, пожалуйста, всегда носите свой паспорт в заднице. Помните, что перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников права на получение 100 тысяч рублей.
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Вопрос журналита: - Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни одного случая исполнения обещания? Ответ представителя ФСБ: - После выступления президента террористы испугались и применили новую тактику- в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года как-то терпят.
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!
Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла. - Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том? - А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул. - Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...
".....Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна." (терроризьм и анти) Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку,а не до основанья,а затем...Я в смысле не бассейна.
А по вечерам он смотрел все то же старое видео и, засыпая, со слезами думал, почему же Масхадов не звонит больше ему совсем. Противный... (с) ARI.ru - Новости от БАБушки!
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых... .doc