Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему: - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мудак.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали двухнедельный срок беременности.
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
Встречает Заяц Колобка: - Колобок, ты чего такой грустный? - Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам ногами лупить. Вот из больницы иду. - И что? - Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.
Производитель Виагры выпустил новый обезбаливающий препарат для стоматологических клиник. Рабочий эффект в новом препарате осуществляется за счет возбуждения у пациента влечения к бормашине.
ЦИК решил снять с эфира радиостанций одну из популярных песен так как она не финансировалась из штаба Рыбкина: на вопрос журналиста: - А при чем тут рыбкин? ЦИК: Вы еще спросите причем тут Лондон и Киев? - Действительно?? ЦИК: В Лондоне вы сами знаете кто, а в Киеве нет не дядька, а Рабинович. а в песне так и поеться "Плакала береза... плакала рябина...".
Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся ситуация оценивается как штатная.
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →