Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я… Собирайся, пошли.
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"! (с) Щасливець
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев: - Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов. Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку? - Дык... э-э-э... - Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите? - Так ведь, это... ну... там.. - Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования? - А-а-а... У нас лицензия! - Лицензия, давайте, у нас брали? - Да, вот чек. И на сертификат. - Другое дело, где подписаться?
Закон дружбы в бизнесе. Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.
Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская, Трансвааль-парк... Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами кавказских рынков...
на эстонском флаге присутствуют цвета: черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом белый - символизирует счастливое будущее синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.
Официальное заключение госкомиссии. Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в ней непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным революционером. Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом. Отец всю жизнь посвятил службе в милиции. И я вынес из МВД все самое лучшее.
Столовая 3его рейха. На столе банка зеленого горошка. Открывают. Все в шоке! "Килька"-успокоил всех Штирлец. "Тюлька"-поправил Миллер. А Борман промолчал, он не знал русского языка.
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
В Израиле рухнула часть Стены Плача... Лужков обещал разобраться и наказать виновных. Главному архитектору грозит до пяти лет тюрьмы...
Кроме того, тщательно будут обследованы такие нестандартные сооружения, как пирамиды в Египте, Стоунхедж и др. В случае выявления отклонений от проекта во время строительства, они будут разобраны либо переделаны согласно новым проектам.
Приходит сын негр домой к белым роддителям. Спрашивает у мамы: - Мама, а где меня нашли? Машку нашли в помидорах, Ваську в капуте, Вовку аитс пренес. - А тебя сынок в дымоходе.
(Из чата) Grabitel:- Меня первый раз в жизни посадили за монитор. 2:- А меня первый раз перед. Grabitel:- До этого сажали за другую аппаратуру. На небольшой срок. 2:- А мне сказали, что когда буду прямо держать головку, до допустят ко мне другую клаву. Правда, боюсь, когда буду ее тискать, развалится. Grabitel:- У нее кости тонкие? 2:- Нет, просто очень старая. Grabitel:- Ты любитель олд-женщин? 2:- Нет, с чего ты взял? Grabitel:- Я взяла! 2:- Чего взяла? Grabitel:- Я - девушка! 2:- Да иди ты! Grabitel:- Ну и уйду! 2:- Нт, постй! 2:- Я не то имл ввду! *короткие гудки* informatics.at.tut.by
Все-таки чеченцы тупые люди. Шахиды взрываются, чтобы в рай попасть. Но им же взрывом яйца отрывает, а кастратов в мусульманский рай не пускают. С этим у них строго. У-у-пс!
Командир корабля, стараясь изо всех сил перед приехавшим из Москвы начальством, так очумел, что командовал пуском ракет примерно так: - РасПутин!, ДваПутин!, Три... Неожиданно ракету заклинило и она не взлетела. При ближайшем рассмотрении оказалось, что среди рядовых нажимавших кнопку оказался потомок Князя Меньшикова, который низашто не соглашался нажать кнопку в честь иж семейного врага Г.Распутина
Наши специалисты в области низких технологий разработали конструктор "Взорви САМ" для начинающих террористов. Набор оформлен в лучших традициях таких организаций, как "Черный сентябрь", "Аль-Джихад", "Аль-Каида". Удобная свинцовая упаковка, обеспечит максимальный радиус поражения. Пульт дистанционного управления и веб камера позволят Вам насладится кровавым зерелищем не выходя из дома. Специально обученные милиционеры доставят груз к месту назначения. В сервисных центрах можно купить специальную приставку "Мастер-суицида" - 15 килограммов отработанного урана, упакованные в чемоданы из крокодиловой кожи. В подарок от нашей фирмы будильник-детонатор "Доброе утро". Для получения положительного результата, будьте любезны, пронесите этот десяток чемоданов через турникет, после чего активируйте часовой механизм. Спасибо, приятного пути. С вами была компания ТеррорИнкорпорейтед. контактный e-mail Bin_Ladena@zdes.net
Один транссексуал Ходил купаться в Трансваал. Но надоели ему вдруг Ощущения ..уя Сменил он пол в короткий срок, И трансбассейн, завидуя, Сменил недавно потолок!
Исус Христос тр..ет Аллаха в ж..пу и говорит: Это тебе за всех кого ты гад замочил! Аллах: Это не я мочил а шахиды! Исус: Ага, а это не я тебя имею а мой х.й! бака
О пользе авторских прав. Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd. запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола. По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.
Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст