Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр.
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!
Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся. - Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.
За два месяца до выборов президента США исчез кандидат от ...ской партии Джон Фишкин. Через четыре дня он нашелся и заявил, что находился на Кубе, где хотел встретится с Бен Ладеном, но ему помешали люди в черном. Вернувшись в США, он тут же отбыл в Югославию для проведения предвыборной кампании.
На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера "Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века - таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс. баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самая массовая сцена в истории кино. VxL
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.