Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах - чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай. - У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?
Это не юмор такой спецназовский, это всерьез и от всего сердца. Мечта о рае, каким он представляется под проливным дождем в центре высокогорного болота.
- Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими пельменями.
В связи со взрывом автомобиля Яндарбиева, представители российских спецслужб заявили, что к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, они к данному инциденту никакого отношения не имеют.
Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект "трансвааль парка" был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Вчера опять дочерей В. Путина в вагоне метро встретил. В час `Пик`. Их толкают со всех сторон, а они стоят, прижались дружка к дружке, губки сжали. Над головой самодельный плакатик держат: `Никаких переговоров с террористами`. И я опять подумал, что с таким народом нам ничего не страшно.
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка.
В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку.
И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.” “А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик. “Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж. Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать - Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву
Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом… А потом у него села батарейка :(
С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!
На почтовом сервере Яндекса прошла испытания вторая версия «Спамообороны» с отсеиванием писем с грамматическими ошибками. Спам со словами типа `Яndех` был успешно отфильтрован!
Чеченская шахидка смотрит на свою оторванную жопу и думает - «Все-таки Аслан последняя сволочь. Говорил, что пояс - это последний писк моды. Видите ли друг ему из Парижа привез... ».
Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который отсутствует у всех живых существ, кроме человека. Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать группу людей, у которых этот ген необычайно активен. Между собой ученые называют его просто - ген шахида.
Наблюдение за российским ТВ: 2012, россияне в 4й раз выбирают Путина, новости по ОРТ - Сегодня чукотские сепаратисты произвели очередной теракт в Москве. Как и всегда, чтобы узнать о погибших и пострадавших, звоните 02. "Если где-то человек попал в беду, позвоните - мы отправим Вас в ...ду" ЧК, в память жертв:(((
После случая в Ясенево люди теперь будут долго говорить не Трансвааль-парк, а Трансв... а.. а.. а.. а.. аль-парк, заикаясь. Хотя это может и не анекдот.... :-(((
- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка! - Не выдумывай, что-то я не замечала. - Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!