Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое-возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?
Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из запоржца и три братана(Б) из мерседеса. Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов. Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно 2000 баксов накопил на коровку. Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше. Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди обосрались" Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут. Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем, на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны. Дед сам охренел. Д: -... ладно. Не срите! День не сркт, два не срут, три не срут, неделю. Приезжают с 10000 баксов. Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже квадратные. Дед опять охренел. Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит. Д: -Все у вас теперь будет просто отлично. Б: -Ты нас не обманешь, дед? Д: -Да не ссыте мужики...
Приходит мужик к врачу-проктологу и говорит: - " Доктор посмотрите, у меня в заднице что-то не хорошо"!!! - " Правильно, а чего там может быть хорошего"?
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! .doc
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух: “Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога большие ветвистые! ”
Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках). Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего добермана уделал! Идут дальше. Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен! Идут дальше. Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого я разорвал на боях! Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не появляется дырка: видишь дырку? Жопа....
Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением: - Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все, но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел. Ну, в общем, так и сделали. Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины глазами: - Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты!!! Понимает, что теперь надо очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят - репутации пи... ец. И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит: - Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то е@ля получается.
Пересадили как то клетку из женкого головного мозга (ЖК)в мужской мозг. Операция прошла, и вот клетка просыпается - смотрит везде темнота и пусто. Ну не может быть чтоб никого не былоб ищет ищет - никого. Вдруг смотрит бежит какая то клетка из мужского мозга (МК). (ЖК)Эй-эй, подожди МК- ты что здесь делаешь, быстрей. быстрей, мы все внизу собираемся
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом. Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что все это время путали его с актером Джимом Керри.
---- Горячие эстонские парни ------ Приходит горячий эстонский парень к урологу. -- Докктор! У мення эсть каки-тто странные выдделениа на кончике моего пенниса! -- Давайте, дружочек, посмотрим... Так... Так... Половой акт давно был? -- Трии дниа назадд... -- А где, с кем, как, помните? -- Да-даа... -- Возвращайтесь туда как можно быстрее! Вы начинаете кончать!
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак... БАЦ сковородкой по голове. - Винни! За что?! - орет Пятачок. - Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, - отрезает Винни-Пух. - Винни, но ведь это был всего лишь сон... - Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался...
Инспектор ГИБДД водителю: - У вас нет документов на себя и машину! Президент сказал: "Никаких переговоров с террористами вести не будем!" Поэтому с вас 200$ и никаких переговоров!
- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации? - Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы, которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже вторую неделю!!!
Заливает мужика сверху. Идет он наверх, стучит в дверь, открывает ему амбал 2 метра ростом: - Че надо?! Я спрашиваю, че надо?! Как треснет его по голове, мужит скатился вниз, ушибся, руку сломал и т.д. Заходит он в квартиру, смотрит в зеркало и говорит: - Че надо, че надо... Да пошел ты нахуй!!!!
- Доктор, у меня проблема - рога не растут! - То есть, как это? - Ну, муж мне изменяет, а рога не растут! - Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога растут, а на самом деле они не растут! - Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в организме не хватает!
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец" ("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс) и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло, и опохмелился остатками, которые у него оставались. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще раскалывался процессор из-за тяжелого похмелья, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... После долгих поисков, он, так ничего и не найдя, захотел пожрать, осмотрелся, и решил перекусить пирамидообразной скалой, которая была у него под колесом, он просверлил ее, попробовал, но на всякий случай решил спросить разрешелия у землян... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиан, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем баре на глубине 5002 м. чтож, будем ждать...
Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать. Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски, кисти, начали рисовать. Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на ноутбуке.
Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии наоборот какая-то ерунда получается.
Размышление на тему яиц Фаберже... У нашего двухголового орла теперь аж 16 яиц... а между ног у него свисает крепнуший ВВП... вот бля птичка... страшно
Пропавший кандидат в президенты Иван Рыбкин решительно опроверг сообщение агентства "Интерфакс" о том, что он якобы нашелся в подмосковном пансионате "Лесные дали".
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить, гы-гы-гы! - О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм, гы-гы-гы!
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".