Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер. На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать кругами! Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию! Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого ряда. Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково говорит: «Надо же, а Вы и вправду умеете летать! ». Крокодильчик пускает большущую слезу и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ: «А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!? »
Продолжение анекдота.
…затем на сцену выходят бегемоты. История с кнутом и полетом продолжается. На десятом круге самый маленький бегемотик не выдерживает и тоже падает к ногам зрительницы из первого ряда. Зрительница: «Бедненький! Вас тут тоже СТРАШНО ПИЗДЯТ? » Бегемотик: «Нет! Но мы видели КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ! »
Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку (П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан, достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему: - (П) Давай еще! - (Ч) Не хочу больше Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки и в чемодан убрал. (П) -???!!! (Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.
2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из Запорожца выходит Новый русский и говорит: - Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет сейчас стоит?
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: - Ну что серый, наелся пирожков??? Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
Вовочка приходит с улицы и говорит маме: - Мама, сегодня к нам в песочницу пришла новая девочка. Мама: И что, вы ее прогнали ? Вовочка: Да, прогнали, по три круга. ZOMB.
Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну ширенгу, и стал знакомиться. Смотрит русский стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердунов!!! Смотрит хохол стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердоненко!!! Смотрит грузин стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пэрданидзэ!!! (П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались. Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия? (С) - ПУК!!!
Голубой справляет малую нужду в общественном туалете, рядом мужик с огромным членом. Педику захотелось его потрогать, он спрашивает у мужика сколько время, мужик отвечает:"пол восьмого" педик падает на колени и начинает целовать член со словами:"огромное человеческое спасибо"
Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил: - Тужтезь! Баба: - Е-е-е-е-тььььь. Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось. Пиздец.... Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу... В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филемонова. Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй. Баба ноги раскарячила. Доктор: - Тужтесь! - Е--е-е-е-е-тьььь... Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует! Тут Филимонов как навесит: - Напер-е-е-е-д!!!
В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее, чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на производство тушенки из свинины.
"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа. А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и запутино, но верно!
Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысеватый, головной убор -кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает: - Что такое секс, а что такое групповуха?! Чапаев: - Ну секс - это когда мы с Анкой. А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!