Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2004

Общий выпуск

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В представительстве NASA срочное сообщение:
Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа.
Воду он больше не ищет, только СПИРТ!

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

09.02.2004, Повторные анекдоты

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну давай, топи, топи меня глухое ничтожество.

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Яйца Фаберже возвращаются в Россию. Вернуть бы еще яйца Березовского и
Закаева!

© Алик, яйцевед

09.02.2004, Повторные анекдоты

Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер.
На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик
взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать
кругами!
Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в
овацию!
Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый
маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого
ряда. Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково
говорит: «Надо же, а Вы и вправду умеете летать! ».
Крокодильчик пускает большущую слезу и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ: «А ВЫ ЗНАЕТЕ,
ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!? »

Продолжение анекдота.

…затем на сцену выходят бегемоты. История с кнутом и полетом
продолжается. На десятом круге самый маленький бегемотик не выдерживает
и тоже падает к ногам зрительницы из первого ряда.
Зрительница: «Бедненький! Вас тут тоже СТРАШНО ПИЗДЯТ? »
Бегемотик: «Нет! Но мы видели КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ! »

Граф Северных Земель

09.02.2004, Повторные анекдоты

Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку
(П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан,
достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему:
- (П) Давай еще!
- (Ч) Не хочу больше
Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки
и в чемодан убрал.
(П) -???!!!
(Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

09.02.2004, Повторные анекдоты

2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из
Запорожца выходит Новый русский и говорит:
- Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет
сейчас стоит?

09.02.2004, Повторные анекдоты

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
спецотряда "беркут".

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

- Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако
- не мышка, не кошка и не песец...
- Однако - песец, это я - белый медведь!

09.02.2004, Повторные анекдоты

Вопреки рекламе слово "Страхование" произошло не от слова "страх", а
все-таки от слова "трах". Затрахаешься пока деньги получишь!

09.02.2004, Повторные анекдоты

Вовочка приходит с улицы и говорит маме:
- Мама, сегодня к нам в песочницу пришла новая девочка.
Мама: И что, вы ее прогнали ?
Вовочка: Да, прогнали, по три круга.
ZOMB.

09.02.2004, Повторные анекдоты

Cынок не ходи больше на дискотеку-оглохнешь. Спасибо мама я уже пообедал

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

09.02.2004, Повторные анекдоты

Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну
ширенгу, и стал знакомиться.
Смотрит русский стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердунов!!!
Смотрит хохол стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердоненко!!!
Смотрит грузин стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пэрданидзэ!!!
(П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались.
Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть
одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия?
(С) - ПУК!!!

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Арабам так и неудалось запустить искусственный спутник земли- Ни один из
шахидов не взлетел выше 5 метров.

09.02.2004, Повторные анекдоты

Забавно или нет, но некоторые пословицы можно исправить в соотв. с
полит. корректностью, например: Накоси ЮКОСи....
10

09.02.2004, Повторные анекдоты

Голубой справляет малую нужду в общественном туалете, рядом мужик с
огромным членом. Педику захотелось его потрогать, он спрашивает у мужика
сколько время, мужик отвечает:"пол восьмого" педик падает на колени и
начинает целовать член со словами:"огромное человеческое спасибо"

09.02.2004, Повторные анекдоты

- У тебя жена что русская еврейка?
- Не-а, немецкая овчарка

09.02.2004, Повторные анекдоты

Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница,
доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула,
доктор пальчиками пошевелил:
- Тужтезь!
Баба:
- Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно
осталось.
Пиздец....
Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в
кляксу...
В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее
как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать,
требовать вратаря Филемонова.
Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй.
Баба ноги раскарячила.
Доктор:
- Тужтесь!
- Е--е-е-е-е-тьььь...
Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата
ликует!
Тут Филимонов как навесит:
- Напер-е-е-е-д!!!

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Мюллер таки раскусил Штирлица.
И долго плевался

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения
ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее,
чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на
производство тушенки из свинины.

Лизавета Свиристелкина ryaan_1@hotmail.com

09.02.2004, Злободневные анекдоты

"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия
массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в
соответствии с требованиями Женевской Конвенции".

Кофи Анан

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Виктор Вексельберг побил английскую королеву по яйцам.

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Чтобы у вашего интернета не было вирусных запоров, делайте ему чаще
антивирусные слабительные

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Миллиционер 8 раз выстрелил в голову шахидке- мозг не задет...

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Встретились два нарка и напились...

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Черная злоба дня:
- От шикарной до не бросской - обувь на Автозаводской

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Старинная русская народная песня:

Ах, куда же ты, Ванек, ах, куда ты?
Не ходил бы ты, Ванек, в кандидаты!
Там на выборах без нас обойдутся,
без тебя кто надо - все изберутся!

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Аборт по-арабски -пояс шахида.

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

однаждо ежик пришел к зайцу и говорит заяц ты колючий?
я такой же колючий как ты гладкий. ха ха!

09.02.2004, Злободневные анекдоты

«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из
тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким
переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому
как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа.
А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно
еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные
после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная
Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и
запутино, но верно!

09.02.2004, Злободневные анекдоты

-Зачем Березовский нанимает шахидов взрывать вагоны в метро?!
- Чтобы потом украсть цветные металлы со списанных поездов.......

09.02.2004, Злободневные анекдоты

-Почему шахидки перед взрывом не пьют водку?!
- Беременным это противопоказанно...........

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это
дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет,
полноват, лысеватый, головной убор -кепка, по агентурным данным любит
пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от
правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было
закрыто.

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Если в Европе остались телекомпании у которых еще нерезали репортеров в
Чечне обращайтесь к Березовскому -он поможет.

09.02.2004, Злободневные анекдоты

Чтобы не платить за установку взрывного устройства Березовский нанял
шахидов.

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?
9

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
1...100 •

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Рейтинг@Mail.ru