Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
И. Рыбкин, появился на работе с синяком под глазом. Оказалось, что явившись домой после четырех дней отсутствия, на вопрос супруги где он был столько времени, ответил: "я был у БАБ".
Человек из Москвы однажды зимой оказывается в другом городе. Как попал туда - не помнит, ходя помнить должен. Находит там друзей, весело проводит время. А в Москве его ищут. Потом он все-таки звонит в Москву, говорит что жив-здоров, его женщина на него в большой обиде. И в конце концов он возвращается в Москву, в аэропорт Шереметьево-1. Думаете, про Рыбкина? Нет. "Ирония судьбы или С легким паром!"
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...
У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын крестился? Б-г отвечает: "У меня тоже..."
идет экскурсия в заповеднике. экскурсовод: - а это коршун-стервятник. очень хищная птица.. девушка, отойдите подальше! - я что по вашему стерва?! - да он и блядьми не брезгует...
Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет менюи читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса... (НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное молоко. Подзывает официанта и заказывает. Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь. (НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу не заказал...
если рядом с Вами находится мужчина, у которого всегда есть время, чтобы поговоритть с Вами, если он никогда не говорит фраз, задевающих Вас, если он дьявольски сексуален и целует так, что земля уходит из-под ног, если Вы считаете, что можете ему доверять, если он делает Вам комплименты минимум раз в день - СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ!!!
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстегивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдет?
Идет судебный процесс: Обвиняемый: - Мне позвонили и сказали, что жена изменяет мне в моем доме. Я прибежал домой, жена взволнованная в одном халате, а на балконе, этажом ниже, голый мужик. Я схватил тумбочку и бросил. Потерпевший: - Я человек болезненный, врачи прописали воздушные ванны, разделся, вышел на балкон и тут в меня летит тумбочка. Свидетель: - Сижу я значит у тумбочке …………..
Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".
Едут грузин, еврей, америкос и русский в купе. Америкос решил выпендриться: достает сотовый.. делает звонок, не дозванивается, выкидывает трубу в окно. Все удивленно: - Ты чего!! Труба же не копейки стоит!! - Да у нас в америке их дофига... Ну жид тоже решил выпендриться: достает ноут, ругается на винду, и выкидывает в окно. - Ты что!! Ноут выкинуть!! - А у нас в израиле их много, пох... Тут грузин достает арбуз, разрезает на 2 части, отъедает мааааленький кусочек, все остальное вкидывает - Ну, блин, во грузин дает, арбуз выкинул!!! - А у нас в грузии их до одного места! Тут встает русский берет грузина, и выкидывает его в окно - А у нас в росии их дохрена!!!
зы: анекдот был рассказан маленьким еврейским мальчиком =)
Всвязи с тем, что популярность фильмов в переводе Гоблина превышает все остальные произведения отечественного кинематографа, неисключено, что Питер скоро переименуют в ГОБЛИНВУД!!!
Приходит к доктору здоровенный негр. А на голове у этого негра сидит огромная жаба. Доктор посмотрел и спрашивает:-Ну! На что, батенька, жалуетесь? А жаба-то и отвечает:-Вы не поверите доктор, а ведь был обычный геморой!
Встречаются петух, кот и пес. Петух говорит: "Вот жизнь настала, раньше то я.. зерно клевал, кур топтал- классно было, а вчера мне хозяин говорит "Готовься скоро на мясо тебя" - ну на хрен уматывать надо скорее. Кот говорит: "Эх, да у меня тоже все фигово, вот раньше, сметаны воооо, рыбы вооо, кошек драл.. спал себе спокойно, а теперь типа выгоняют каждую ночь "Иди мышей лови" - уйду я на хрен тоже. "А я пожалуй останусь!"- говорит пес. У меня хозяйка вчера своем мужу сказала "Еще раз такую маленькую зарплату домой принесешь, будешь у пса х@й сосать".
В шизоидной постсовковой конторе, где работают от 7 утра до 9 вечера без выходных, происходит ЧП - мужик приходит на работу в 9:00 утра и уходит точно в 18:00. Остальные РАБотники охреневают. На следующий день ситуация повторяется, народ бьется в истерике. На третий день все не выдерживают и спрашивают: "Как, мол, так?" Он: "Ребят, да у меня ж отпуск!"
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И они жили долго и счастливо
Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не будет! Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?
Винни-Пух идет с Пяточком и подпевает песенку "Куда идем мқ с Пяточком большой большой секрет и не расскажем қ о нем и нет о нет о нет" Винни-Пух остановился и Пяточок ударился ему об зад и говорит "Винни бумагу забқли".
Пришел однажды мужик в магазин, купил два огурца, положил их за уши и ушел. И так каждый день. Продавцы заинтересовались. Как-то он приходит: – Огурцы есть? – Нет. – А морковка? – Есть. – Дайте две штуки. Положил морковки за уши, продавцы его спрашивают: – Скажите, зачем Вы морковки за уши положили? – Так ведь огурцов нет! www.nikvel.ru
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Приходит как то еврей(Е) в компьютерный салон и говорит: (Е)- Я бы хотел продать свой компьютер! Менеджер(М) отвечает ему: (М)- Хорошо, а что он из себя представляет? (Е)- Ну....... Процессор Пентиум 2....... (М)- Так, 10 долларов! (Е)- 64 мегабайта оперативки........ (М)- Хорошо. Еще 10 долларов! (Е)- Потом.... винчестер на 5 гигов....... (М)- Ну еще 15 долларов. (Е)- Эй..... погоди! Но у меня же на нем еще Виндоус установлен!!!
Накануне состоялся финал международного конкурса "Говорящая задница - 2004". В финал, как и положено в анекдотах, вышли американец, француз и русский. Третье место занял спортсмен из США, его задница ясно и четко произнесла: "Yes!". Французское "Pardon..." понравилось жюри больше. Первое место единогласно было присуждено русскому спортсмену, неоднократному победителю подобных конкурсов, М. Л. Он вышел на сцену, развернулся спиной к зрителям, нагнулся, снял штаны и произнес: "Однако, здравствуйте!" ДВГ
поймал Березовский золотую рыбку и просит -сделай так чтобы меня в России любили... махнула хвостиком золотая рыбка- и теперь лежит Березовский возле параши и все зэки его любят...
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Новый тариф "Би Лайн"- "Тугодум". Полчаса- и Вы, наконец, придумали ту шутку. Еще 30 минут - и над ней посмеялись. А потом - просто поперло- и на поезд успели, да и команда еще поиграла.
Загадка: - Вы выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? Вопрос. Что поменял спросивший "-А что у вас есть?", если ответивший не стал на него отвечать? Правильно, местоположение относительно дверей. informatics.at.tut.by
Раньше я думал что сушествует два вида "бомжпакетов": простой, в пакетике, и люкс (это который с тарелкой). Теперь же я понял: на самом деле это "Бомжпакет" и "Бомжпакет OEM"!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.