Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
И не история, вроде. Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили. Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника... Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает: - ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ? Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает. В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я… Собирайся, пошли.
Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море. Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха. Отец: - Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты! Теща, сквозь зубы: - Смотри на дорогу, а то разобьемся. Через три минуты. Отец: - Посмотрите, посмотрите какой кораблик! Теща, повышая голос: - Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад! Через пять минут. Отец: - Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху... Теща, срываясь на крик: - Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!... Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу. Отец, жмет на тормоз: - Все, достали, выходите и идите пешком. Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач: "Мы останемся с папой!!!" С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге. Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь: - Садитесь! В ответ: - Н-нет! Отец: - Садитесь!! Ответ: - Н-нет!! Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет. Теща: - Этот идиот собирается нас везти или нет? Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ. За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном отряде. Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям. Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами, травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от воспитания солдат время. Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще гадюжник. И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д. Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже. И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану, кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы громко так выдает: - О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ! Ужин был сорван.
Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве такая демократия. Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек, кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не обязательно. Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный: решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они такое делают. Славик сразу говорит: - Пускают мыльные пузыри. Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было. И тут меня осенило. - Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная Африка! - Ну и что? - Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию презервативов, зуб даю! Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута, капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига. Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро. Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика: - Не помнишь, у метро аптека есть? - Вроде есть, а что? - А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать, пока десять метров в высоту не получится! Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"! (с) Щасливець
С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха», с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул шерстью наружу. Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и, вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, - «дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление, в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи, она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не принес. - Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила, а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно поправляя одежду. Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.
From: Helen [] Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM To: XXXXXXX Subject: XXXXXXX
Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф составит 150 Евро/сутки.
С уважением,
Елена
From: Anatoly XXXXXX Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM To: Lena XXXXXX Subject: Re: XXXXXXXX
Дорогая лена,
Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
Закон дружбы в бизнесе. Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
О пользе авторских прав. Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd. запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола. По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.
Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)