Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 100%, произошла лично со мной... Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 % того-то... П - А остальное? С - Что остальное? П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное? С - Что остальное? П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама! С - А-а, ну естественно! П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула. Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт (теперь уже Технический Университет), но по специальности инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось... К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли кажется в «го». В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз... Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негромко выдаю своему товарищу: «Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя: «Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос. Вот собственно и все. Привет группе 15!
"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится понятной не сразу.
Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой: - Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего. - Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело. - Мне нужны сумочки. - Какие сумочки? - Маленькие. - Хм... мужские или женские? - (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы! - А какого цвета? - Черного. - А сколько? - Ну, наверное, миллион. - Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь? - Нет, я их буду грызть. ... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом. - Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки? - Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству! - Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве? Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор..."
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Jay Leno, http://www.7nebo.com
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм.. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!