Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в
возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
- Что, жалуетесь?
- Нет, блядь, хвастаюсь!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об
дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Пришли мама с сыном в ресторан, денег у них не много, ну и решили они
взять всего по чуть-чуть. И вот, значит, сидят они, едят, а за соседним
столом мужик сидит. У него аж стол ломится, ну сразу видно,"новый
руский". Посмотрел он на пацана с мамкой и говорит:
- Пацан, садись ко мне!!! Поешь как мужик, выпьем с тобой!!!!!
Мать сыну:
- Сынок, не обращай внимания, ты должен быть гордым!!!
Мужик опять:
- Да ладно тебе, иди!!!!! Ты еды то нормальной не видел!!
Тогда мать поворачивается и говорит:
- Спасибо за приглшение, но мой сын сыт!
Мужик, в непонятках:
- Парень, да не ссы, иди сюда!!...
- Мойша, а что это ты делаешь?
- Зефир кушаю.
- А почему он у тебя коричневый?
- А я его второй раз ем.
Подезжает к камню. а там написано, накакано и наблеванно
Сообщение в прессе: с 01.01.2004 Анастасия Волочкова больше не ходит по
Большому.
ГеК.
Что общего между компьютером и кондиционером? И тот, и другой плохо
работают, когда открыты окна.
Встретились двое немых. Один руками:"привет, типа, как дела?" второй:
Нормально!
Первый тихо балдеет: "типа, как так? Мы ж с тобой с рождения немыми
были! Как ты говорить-то научился?"
Второй: - Да вот клиника одна есть, дорого, но, сам понимаешь, того
стоит! Вот адрес держи!
Ну, немой на следующий день пришел в клинику, заплатил деньги и прошел в
кабинет. А там здоровенный мужик в белом халате.
- Что, голубчик, говорить хотите научиться?
- М-М-М-М!!!
- Ну, снимайте штаны, наклоняйтесь...
Сам достает здоровенный хер и ка-а-ак засадит немому!
Немой: -А-А-А-А-А!
Доктор дело свое сделал и говорит совершенно обалдевшему немому:
- Ну, одевайтесь, приходите завтра. Будем букву "Б" учить!
Два наркомана решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают
тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отвалювают им пиздюлей.
Лежа на дороге...
- Вась, ты номера запомнил?
- 43-45.
- а буквы?
- а буквы на ботинках не пишут.
Сидят два наркомана на лавочке, курят траву. Из окна дома доносится
музыка.
- Модерен токин.
- Да, да, модерен токин, да.
Проходит немного времени.
- Пинк флойд.
- Да, пинк флойд, точно пинк флойд, да, да.
...
- Пепел сбей.
- Да, да, пепел сбей, пепел сбей, да .
Мужик решил поменять стекло на лоджии. Вызвал стекольщика. Сидит ждет.
Стук в дверь.
- Кто?
- Стекольщик. Ебаный в рот.
- А, здравствуйте.
- Что случилось? Ебаный в рот.
- Стекло поменять надо.
- Где? Ебаный в рот.
- На лоджии.
- Ща все исправим. Ебаный в рот.
Стекольщик пошел на лоджию, мужик в кресло, читает газету.
Стук в дверь.
- Кто?
- Стекольщик. Ебаный в рот.
- Так уже пришел один.
- Упал. Ебаный в рот.
Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что то шуршит?!
- Ха, дык у Вас там газета...
- Че правда, что ли?
- Да нет, "Труд"
Идет футбол: россия/япония. СчЕт - 10:0 в ползу японцев. Но русские
болельшики не отчаиваются - ведь идет только четвертая минута матча!
Лимон
На уроке русского языка в грузинской школе:
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
еДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕЮЕДЕТ ЕДЕТ ГОВОРИТ САМ С СОБОЙ
- ОХ Я УСТАЛ...
- ЛОШАДЬ ГОВОРИТ Я ТОЖЕ.
МУЖИК УДИВЛЯЕТСЯ -ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ЧТОБ ЛОШАДЬ ГОВОРИЛА
- ТЕЛЕГА ГОВОРИТ
- Я ТОЖЕ.
- Ты кто?
- Нудист!
- А почему одетый?
- Извращенец!...
Приходит мужик в аптеку, дает деньги аптекарше со словами:
- Буханку хлеба !
- мужчина у нас хлеба нет, это же аптека!?
Далее следует удар в глаз. На следующий день история повторяется. На
третий день следуя на работу с двумя фингалами, аптекарша думает
- хлеба что-ли купить... Приходит опять тот-же перец, подходит к ней,
дает деньги и говорит:
- пакет кефира !
- мужчина у нас кефира нет, хлеб есть!!!
- нет, спасибо хлеб сегодня в спорттовары завезли!
Едет панк(П) в автобусе- грязный, вонючий и угашеный в хлам.
Мужик с лицом интиллигента(И) брезгливо морщится :
- (И) Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с говном!!!
- (П) А ты у меня асосицир.. , асосир... , а соси ты хуй!!!
Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат
гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин.
- Партизаны есть?
- Есть. Спят хлопцы.
- Ну ладно. Мы попозже зайдем...
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть
ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь
в этом оказалась виновата я
Девушка в парке садится на лавочку, рядом спит пьяный мужик.
Через некоторое время мужик подымает голову и выдавливает - ИННА
Девушка - Мужчина меня зовут не Инна а Анна.
Мужик опять - Инна
Девушка - Мужчина я вам повторяю, меня зовут не Инна, а Анна.
Мужик - Иннах..й
Приходит мужик в музыкальный магазин.
Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
Продавец: - Извините, не понял.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Простите, еще раз.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны
есть!
Al
22
Ишло две девушки. Одна красивая, а вторая упала в яму.
Из дневника онаниста
Вторник: сегодня пробовал левой рукой... Плохо.
Среда: сегодня пробовал с женщиной... Жалкое подобие левой руки...
Гаишник решил подзаработать. Ну то да се - видит крутейшая иномарка
навстречу. Тормозит ее, как положено, открывает дверь, а там - бомж
сидит.
Гаишник в офигении:
- Ты че здесь делаешь?
Бомж:
- Та ниче. Вот братки мне машину подарили.
- Как? Вот так взяли - и подарили?
- Ну я им фокус показал. Лысому гаишнику на голову насрал, а у него
волосы выросли.
- Да ты че? - удивляется гаишник и снимает буденовку. Там солидная
лысина, - слушай, а мне можешь, а?
Бомж нехотя взбирается гаишнику на голову и кладет большую кучу.
Голоса из-за кустов:
- Не ну ваще! Я ему и хату подарю...
Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у
них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию.
Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь
догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за
Слободского?
Идет урок. Учительница по очереди спрашивает у детей кем они хотят
стать. Маша говорит, что она хотет ветеринаром стать, а Петя хочет быть
адвокатом. Подходит очередь к Ване.
- Кем ты хочешь стать?
- Психиатром!
- Почему?
- Вот посмотрите на улицу! Стоит три женщины: одна сосет мороженое,
другая лижет конфетку, а третья просто болтает! Как вы думаете какая из
них за мужем?
- Наверное та что сосет.
- Неправильно Марья Ивановна! Та у которой кольцо на руке! Вот таких как
вы мы и будем лечить!
Украина. Вечер. Возвращаются с сенокоса дед и баба.
Лежат на возу, отдыхают.....
Тут нестого нессего баба вскакивает и кричит:
- Иванку, гляди матацыклист без галавы паехау!.....
- Шо дурная ляж и ляжы, як матацыклист можа без галавы ездить!....
Прошло немного времени. Тут баба опять вскакивает и кричит:
- Иванку гляди оце ешо адин паехау!.....
- Спи, як матацыклисты могут без галоу ездить, ты ужо закалупала!......
Прошло еще немного, и баба кричит:
- Иванку ун ешо один поехал!.....
- Во дурная ты б ешо дальше касу вытащила!!!!!....
[SS]
Мальчик жалуется папе:
- Папа, папа, почему меня в школе страшилой дразнят?
- Это ерунда, когда ты родился, доктор сказал что если ЭТО пошевелится,
СТРЕЛЯЙТЕ!
-Куме, йди до мене сало їсти!
- Так у тебе на дворі собака злий!
- Так отож!
30
Поимал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Дед, а бабка живая еще?
- Да...
- Тогда ешь меня сразу!!!
Если нагнувшись Вы увидели четыре ноги, то не надо сразу же думать, что
у Вас выросли еще две. Оглянитесь - может просто Вас ебут в жопу.

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Рейтинг@Mail.ru