Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне 32, я "женского рода" :-))) Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"... А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.. И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора.. Звонок. Определяется номер. Сброс.. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может) Сын спрашивает - Кто? Обьясняю.. Опять звонок. Сын (понимающе)- Нравишься ты ему... Я - Пьет слишком много... Сын - Потому и нравишься... ищу зеркало...
Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности. Нетерпеливый женский голос капризно вещал: - Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе! Мужской голос, с ноткой виноватости: - Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже! - Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен! - Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую! - Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!.... - А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!! И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!
Приятель позвонил в местную избирательную комиссию и спросил: "А могу я с паспортом СССР голосовать за Путина?". "За Путина - можете!" - ответила женщина.
Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу нарвался. Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА? Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую... Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему другану... Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было выведено - Сергей! Вот блин и познакомились. В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца два Черкизом звали ;-)
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа. Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов). Теперь собственно история. По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим спасением. С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка, извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу: а оно мне надо? Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом. Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться, но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя. Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали. Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами: Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь, красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос: "Женя, ты ругаешься матом?!" Финал. Это оказался мой почти свекр. Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :). Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ! P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!
Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером спрашивает: - А ты себе какое кодовое слово написал? - Вася15 - А я - ОВ4Е16А - ????? - Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.
Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
Вот, всем знакомая картина- Мальвина пилит Буратино Чтоб умным был, порядок знал И нос свой по ветру держал Чтоб он на кухне не сорил И на диване не курил Чтобы не пил, цветы дарил Налево чтобы не ходил... . . . Как эти звуки нам милы Домашней электропилы!
буду гнать про срач в природе о культуре о работе птички целый день орут наорутся и посрут на колхозные поля, на людей и(и на меня) один голубь снайпер херов целится в меня (козел) насмотрелся он природы и своих друзей привел мол,посрите на него это слабое звено
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Зарисовка - шутка «Какая же сволочь украла картину?» Так день начинается, ласковый день. «Иду позвонить в Пензу, мужу и сыну, Пойду ли на лекции? Тьфу? хренотень»
Мы учимся, зубы, теряя и время, И вот уже близок заветный диплом, Мы выпили все, позабыв лишь о креме, (В нем спирта на грош, а без спирта облом).
И ветры бушуют, и грозы грозятся, До драки, до боли друг друга грызем, Мы бледные дети Больного паяца, Он сверху кивает усталым челом.
И каждый наш день отраженье былого, Мы учимся, пишем в «Вечерний альбом» Живем в ожидании слова святого: … мне деньги прислали, пойдемте пропьем.
Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут тонуть негде...
Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают - моя история.
Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать, показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :))) p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать - не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать - не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать - не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.