Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство...
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы: с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Путин назвал причины отставки Касьянова Владимир Путин назвал две причины принятого решения об отставке правительства, сообщает РИА "Новости". "Это - политическая и административно-организационная причины", - заявил он на встрече с членами отправленного накануне в отставку кабинета министров.
В следующий раз, когда жена спросит меня, почему я накушался пивом со сливовицей и пришел домой в полпервого ночи, я ей так и отвечу: дорогая, тому есть две причины - финансовая и административно-организационная. (В смысле - деньги были и приятеля по дороге встретил; но этого я ей не скажу - пусть сама догадывается, что я имел в виду).
Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
Москва, 2 марта. Лабрадор Кони прибыла в Госдуму для проведения консультаций с представителями парламентских фракций. Об этом сообщает пресс-служба кандидата на должность премьер - министра РФ.
Депутаты думской фракции "Единая Россия" заявили, что на пленарном заседании 5 марта поддержат кандидатуру Кони при обсуждении ее в парламенте. "Мы знаем лабрадора как блестящего, черного политика с мягкий розовым языком, но и с острыми зубами", - подчеркнул спикер Госдумы РФ Борис Грызлов, отвечая на вопросы журналистов по итогам заседания фракции.
Напомним, что 1 марта президент РФ Владимир Путин внес в Госдуму кандидатуру лабрадора Кони на должность председателя Правительства РФ.
Адам возвращается и сразу к Еве: - А ну, раздевайся! Она (мило улыбаясь): - Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"? Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша): - Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью! Дьявол Еве: - Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется. Ева Дьяволу: - А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья. V svyazi s etim intsidentom, shveitsarskaya kompania "Skyguide" oprovergaet fakt funktsionirovaniya v Turtsii ee filiala.
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают: - У вас есть собственность, недвижимость, акции??? - Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ: Абрамович, Семья и Рыбкин... Больше у меня н и ч ч е г о о о...
Выборы президента состоялись, прошли успешно и в спокойной обстановке. Наблюдатели от кандидатов и международных организаций отмечают лишь одно странное обстоятельство - совершенно необъяснимый наплыв детей в возрасте от 5 до 13 лет на избирательные участки.
Некоторые аналитики, однако, полагают, что это явилось воздействием агитационной кампании ЛДПР, которую осуществлял лидер партии Жириновский за кандидата Малышкина. Избиратели, преисполненные нежного чувства волеизъявления, отправили на голосование своих малышей.
Швейцария Берн Цветочная улица консперативная квартира пьянка съемка скрытой камерой. Представитель ЦРУ: Миша наш человек. Агент Моника не зря столько времени рубила капусту в Брюсселе. Представитель олигархов: Вы это бросьте! Посчитайте-сколько зелени при нем мы перегнали за бугор. Мафиози: Вы че, братаны, забыли, скоко он около наших бабок шастал? Голос Копеляна за кадром: И только "внук" Максим Максимыча знал, что Миша - давно человек Владимира Владимировича.
Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда! Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек! Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего. Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал. Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним разговаривать. Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.
Ельцин пьет. Горбачев не довел перестройку до конца. В итоге Ельцин старый маразматик. А Путин, и Рыбкин утканосы. В итоге Россия, из монархии, в Большевизм, и в алкоголизм. Алкаш Ельцин нажал на педаль, и Россия унеслась в пьяную даль.
Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут тонуть негде...
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать - не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать - не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать - не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.