Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER"
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте. Ветеран: ...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!... Из зала: - А про любовь-то, про любовь?! - Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!! Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут... Из зала: - Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!! - А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что шевелится!
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли - министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции - налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4 года на околоземную орбиту.
Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.
"Властелин колец" разделил успех "Титаника"-получил 11 оскаров. Сюжет "Властелина колец" взят из реальной жизни- русско-японская война. Так пора ему разделить и участь "Титаника". Га-Муш
Церемония вручения "Оскаров"-2004. Ведущий: "А сейчас я прошу подняться на сцену всех лауреатов премии "Оскар" для торжественной фотографии." ... На сцену поднимается Питер Джексон.
19 февраля. Касьянов отвечает на телефонный звонок из США: "Господин президент, а что случилось с Вашей подводной лодкой "Архангельск?" Касьянов: "Утонула..." Lover
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела? ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит: - Эй, бумаги! - Спасибо, командир, я лучше лопухом...
В ответ на просьбу правительства Гаити на ввод миротворческих сил, Кофи Анан заявил: - Гаити, Гаити - не были мы ни на каком Гаити, нас и здесь неплохо кормят!
Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут. Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться каждый день. Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное. Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и растерялся: - Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??! Японка такая обиделась, губы поджала: - Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси! Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь. http://rafos.h11.ru