Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин: - Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин. Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина». - Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку. - Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим. - Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино. Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня. Вакханалию прекратил интеллигентный Саша: - Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?
Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок, махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.
Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут … Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. 8 - ( ) Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом. . .
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
Навеяло историей про яйца от 20 марта… Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:) Мурка.
Даже не история... Вчера - 18.03.04 - был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: "А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что с трубой - это МУСОРОсжигательный завод." Вот это я понимаю - безотходное производство... ;-)
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет. Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда... он пошел, слышу примерно такой разговор: - Артур это ЧТО такое? - Вилка. - А ЧТО она здесь делает? - Лежит. - А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!? - Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))