Повторные анекдоты

Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!!
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на
него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить

Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:

В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и
везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле,
на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %?
М(2ч9н3-йднс

Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".

Сущность женщины в ее сучности.

Старая королева проводти конкурс. Вышли три победителя. За третее место
призеру дают Ролс-Ройс, за второе, варежки сваязанные королевой.
Серебренный призер возмущается:"ЧТо? за 3 место машину, а за второе
варежки, да еб..л я вашу королеву!"Ему отвечают:"НЕт! Это делает
обладатель первого места!" SeveR

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

- Доктор, помогите мне. На меня никто не обращает внимания...
- Следующий!

Пациент:
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор:
- Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на
свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив,
сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху
забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!

SHUT

В ОТСУТСТВИЕ АНСАМБЛЯ СПОЮ ОДИН, БЛЯ, САМ, БЛЯ!!!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат.
Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души
попринимать.
Появляется очередной мужичек.
Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?"
Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья."
Исус:"Папа, здравтвуй!"
Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"

Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер
- Молдоване есть?
- Нет
бежит в следующую казарму
- Молдоване есть?
- Нет
в следующую
- Молдоване есть?
- Нет, повели в газовую камеру
Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний
момент поставить в дверную щель ногу...
- Плитку почем положите?
- 8 рублей кв. м.
- Слышьте, давайте по 5, а?
- Ногу убери, нах*й!

-Алло, это Пожарные?
- Да, что у вас случилось?
- Тут милиционер с о врачем дерутся- я не знаю куда звонить!!!!

Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.

Сдает студент экзамен по механике.
Отвечает на вопрос:
- эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту
"хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается
вот такая вот "хуйня".
Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"

-Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, я уже пять раз в горах была.

Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает:
- Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич?
- О бабах Марь Ивановна.
- Вовочка, а почему о бабах?
- А я всегда о них думаю.

Дистрофик лежит в больнице и кричит из палаты:
"Медсестра, здесь паук! Ну куда, куда ты меня понес?!"

SWIM

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский
пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо
поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро
пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может
такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

Рыба

Полное одиночество-это когда на твой e-mail даже спам не приходит.

Отослали на необитаемые острова 2-х англечаней и англичанку, 2-х
французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку.
Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит
англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?"
Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга".
Приезжают к французам, а там такая же ситуация.
Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются,
отдыхают.
У них спрашивают: "а где ваша женщина?"
- Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо.
Ну, а как вы ее делите в плане секса?
В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница,
вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница.
Ну а в воскресенье???
В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее пиздим, чтоб не блядовала!
Санек ХХХХХ

Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"

Чем отличается невростеник от шизофреника? - Шизофреник думает, что
2х2=5, и спокоен. А невростеник уверен, что 2х2=4, и по этому поводу
НЕРВНИЧАЕТ.