Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛЕТЯТ УТКИ Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов. Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил: - Ну и дэ ж це м'ясо?
История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит. Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в зубах... - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится, но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся квинтессенцией всей этой истории: - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.
- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь? - … - Очень хорошо. Мне нужен педофилиус. - …? - Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите? - … - Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом…
К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.
Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?"
Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников. Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д. При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002 и т.д. Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов? Блин, фильм 2002 года...
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции, в том числе воском. Муж прикололся: "Только в нашем салоне красоты! Ваксинг - всего 500 рублей!!! Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар. Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным предложением:
- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы доплатим, ибо люди мы рослые.
- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.
Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись, рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет. Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:
- Танюша, а как там по нашему вопросу?
Татьяна, громко: - Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.
Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет. Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей фразы, таким же громким голосом:
- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.
(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио часть!)
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04 В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни - не позднее 19.00. Форма отчета: 1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить доход компании. ( да, нет). 2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$. 3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________ ____________ ____________ 4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________ ____________ ____________. 5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной сделано: _________ ____________ ____________ 6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по пятибалльной шкале). 7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько % выполнено задание). 8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Тут несколько раз публиковались истории о доблестной армии обороны Израиля. Но в основном рассказы о солдатах запаса, чтож пожалуй пришло время написать про скромных солдат, тянущих лямку срочной службы. Служу я в пехоте, в Секторе Газа. В принципе вся служба в первые год-полтора это дежурство на вышках по периметру всяких еврейских поселений на территории палестинской автономии, а также вылазки на территории уже не находящиеся под нашим влиянием для перехвата разного преступного элемента. Собственно история, был я на очередной из таких вылазок, длилась она часов 6 и естественно ночью, когда светало, мы собрались и ползком и на базу. Естественно за 6 часов лежания в туалет по маленькому мне хотелось до безумия, но решил не терять лицо и терпеть. С каждым метром по мере приближения я понимал, что шансы не потерять лицо все уменьшаются. Наконец мы добираемся до базы, заходим в ворота, и я пулей лечу в ближайшее эм и же. Открываю дверь подбегаю к кабинкам, и дабы не терять времени со всей дури бью в ближайшую дыерь, пытаясь расстегнуть ширинку. Дверь с треском выламывает шеколду, на которую была закрыта, и есстественно там сидит товарищь с газетой, который смотрит на меня глазами по 5 советских копеек и медленно и тихо говорит "у меня был запор". А теперь представьте как выгляжу я с автоматом на перевес, с впопыхах не вытащенным магазином, весь измазан краской, маскировочная сеть, сразу не поймешь, свой или чужой =) над этим случем мы смеемся до сих пор.
Вообще-то я преподаватель. Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки. - ??? - Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме. Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову." Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня! С. Воропанов
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего.
Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем!
Припев 1
Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го».
Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина.
Припев 1
Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ...
P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-)
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Владивосток. Вода только холодная, причем дают поздно ночью до утра (часов до 9-10). Приходится набирать бутылки, тары... Часов в 11 вечера иду умываться и проверяю воду. Уже пошла. Радостно кричу: "О! Воду дали!", на полнейшем автомате закрываю кран, беру бутылку с водой и начинаю умываться из бутылки....
В общем, накануне (5 марта) я наотмечался пивом этот прекрасный праздник до состояния «дрова» (ну так получилось). Светка притащила меня к себе домой, уложила спать… Где-то через часа 2, я очухался от звонка мобильника… пока я до него добрался на том конце отключились. И вот я еще не чего не соображающий (полное отсутвие мозговой деятельности, все на уровне рефлексов), с мобильником в руках пошел попить воды на кухню. И тут эта сволочь опять зазвенела (из- за работы у меня рефлекс "когда бы не позвонили – ответь!"). Далее со слов Светки которая сидела на кухне: Слышу звонит мой телефон, лень идти – «обойдутся». Потом слышу, проснулся, идет сюда… опять звонит мобильник. И далее слышу : - Алло! - Я- Света?!?!? (удивленно) - О, господи у меня плоская грудь!! - И член! - Господи кому я теперь такая нужна????? :-(((
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1: Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше вообще не произносятся. Правило N 2: Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример: - Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы… Мне вч..ра адин т..кое абещал… - Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил: N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к сожалению, приходится произносить: Пример: П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ… (опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами, и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему, уже зашла гораздо дальше….
Все знают поговорку: "Есть еще порох в пороховницах" и, наверное, многие дальнейшее ее развитие "Есть еще шары в шароварах". А что тогда должно быть в кальсонах?
Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка- ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает. Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак национальной валюты - гривны. Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также международное обозначение - "дрм.".
Проходил я недавно шоферскую медкомиссию. Скука смертная, 40 минут уже стоим в очереди в регистратуру. От нечего делать начинаю читать надписи на стендах, и тут вижу черным по белому написано: "Копроскопия - забор кала из трех(!) различных(!) мест по одной чайной ложке... ля-ля тополя..." (с) Новосибирский МедИнститут. Ну медики, ну какие затейники!
З. Ы. Может название я запомнил и неправильно (в циклопедии я такого не нашел), но определение точное! :) В общем, желаю никому не попасть на вышеозначенную экзекуцию!
Забросила меня сегодня нелегкая в "Ашан" кто был тот знает какие там по выходным очереди на кассы, а перед праздниками ловить в этом чуде западной торговли вообще нечего. Ну вот стою я в очереди на кассу уже минут этак сорок пять и нахожусь уже в некоем ступоре от безделья и духоты и придумал себе развлекаловку стою себе разглядываю что народ купил и постепенно очередь приближается к кассе. Впереди меня стоит пара с полной телегой разнообразнейшего дерьма и вот подходит их очередь к кассе и они начинают выставлять на транспортер свои приобретения (в этот момент я уже нахожусь почти в ступоре из-за количества времени проведенного в данном заведении). И я так же на автомате читаю названия того, что выставляется на транспортер и вот на таком же автомате я читаю надпись на флаконе "Туалетный утенок", далее следует "Туалетный утенок АКТИВНЫЙ" и вот тут я начинаю ярко представлять себе как эта пара придя домой в туалете пытается спарить данных утят...... ржал я очень долго.... время убил на пользу
Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и кладет мне на колени с фразой - Деньги не пахнут!!! Свое всегда малиной пахнет!
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Зайцам захотелось похавать морковки Через забор в огород переправились ловко Один заяц на щухере встал, Другой из кармана мешок достал...
Немного наш смелый герой натырыл Из будки бульдог очень злобный ВСі видел! А заяц бедняга все ныкал в мешок, Но вдруг он заметил, что в будке бульдог...:(
Готовится прыгнуть и схавать косого, Но заяц встал смирно и вскрикнул сурого: "Я че то не понял Эй толстая морда! Какого ты черта здесь делаешь,А? Ты спишь на территории моего дома, Тебя отмудохаю щас я слегка!!!!!!
Тот офигел от этих слов Чуть не обкаклся он в будке И убежал поджав свой хвост Решил не связываться с придурком
Мораль какая ж в басне этой???? Да нет морали ни хрена!!! Мож ты крутой и с пистолетом Но все равно тебе ХАНА!!!!!
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Недавно на мобильный телефон пришла SMS-ка: Отправь рекламный лозунг о выборах и выиграй какую-то хрень. Меня уже господин Путин так со СВОИМИ выборами достал, что я отправил что-то типа Путин - п...р. Приходит ответ: Молодец. Ваш лозунг принят. Присылайте еще. Вот и думаю, может что с таким лозунгом и выиграю. P.S. А на выборы, не пойду, не люблю Путина.
Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться писаниной. Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками, пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире), спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел? Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет). К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.
День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь - тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС), гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было написано сверху ну очень меленькими буковками. В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие, качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве ударного инсрумента.
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на взрослую бензопилу. Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! (с) Юкатан
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется, начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - EBACKA. Занавес.