Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Жена другана рассказа. Далее от ее имени. Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком. Мужик - вы где работаете? Я - в налоговой инспекции. Мужик - а я в похоронном бюро. Я -????? Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит: - А у вас нет такого же, только без Йоко Оно? Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Я программист, пишу, по заданиям постановщиков. Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира.... Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было) ".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...." Сегодня пишет: "... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..." :) ------------------------------ я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :)) - так и Нобелевскую получить можно! :)
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
Приближающемуся дню всех женщин и празднику всех мужчин :) посвящается.
Еду давеча поездом из Иркутска в Красноярск. Сижу в ресторане, обедаю. В вагоне пусто, нет никого. Заходит старушка, лет после семидесяти. Сухонькая такая, вежливая, чистенькая и аккуратная. Обычная городская бабушка. Уже само по себе интересно, поскольку старушки, как правило, в ресторанах не обедают. Я не слышал, о чем они говорили с официанткой, видел только, что официантка отсчитала сдачу. Ага, значит бабушка что-то берет. Что же это? Недолго я мучился любопытством. Перед бабшкой поставили стакан минералки и сто грамм водки. Бабушка аккуратно выпила водку - без гусарского запрокидывания головы и молодецкого выдыхания водочных паров; нет, просто как воды стакан, - и отпила глоточек минералки. Вежливо сказала спасибо и тихонько ушла.
Я был поражен. Я и сейчас еще пребываю в восхищении - вот это Женщина! Милые подруги наши, желаю вам всем такого же жизнелюбия и энергии, как у этой неизвестной бабушки. С праздником вас!
Хочу поделится своим впечатлением. У сына друзей день варенья ну и мы с супругой пошли прикупить что-нидь с игрушек в подарок. Бродим в магазине среди стелажей с мягкими игрушками и мой взгляд натыкается на непонятно кого в мягком испонении. Взгляд перевожу на этикетку (типа что это за сказочное животное такое?)читаю: Заяц в костюме овцы". Вы представляете что это был за урод что его даже опытные продователи игрушек не могли идентифицировать?
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко) 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Сижу сегодня в уголовном процессе в качестве защитника. Идет допрос свидетеля - врача. Я свои вопросы задал быстро, свидетель так себе, информации от него никакой, начал прокурор. А прокурором в процессе - мерзкая тетка, бывший школьный учитель. И вот она начинает его долбать: а какого цвета занавески на окнах, а стоят ли там цветы, а что находится в комнате, а.... и тд. Свидетель говорит, что не помнит, т. к. все было четыре года назад, был он в той квартире 20 минут, и общался в основном с пациентом. Прокурор, подобно банному листу, не отстает. Доходят они таким образом до машины, на которой свидетеля привезли. Свидетель - не помню. "Ну как же так, у вас же самого шикарная машина, а вы этого не помните", - укоряет прокурор. Просыпается судья, которому это тоже надоело, и спрашивает у прокурора: "А откуда Вы знаете про машину свидетеля?" "Ну я все-таки в прокуратуре работаю!", - гордо заявляет прокурор. Тут я вставляю свои "пять копеек" заявляю, что как это так, прокуратура у нас ведет досье на граждан, что не допускается законом. Прокурорша заявляет: "А я вообще, можно подумать, по улице летаю, а не хожу!" Я: "Коль летаете, то поясните суду: метлу вам в прокуратуре выдают, или домашней обходитесь?"
Живем за границей. Я и сын - граждане России, а жена гражданка Украины. Паспорта у всех соответсвующие. В Москву ездим довольно часто, но у ребенка (7 лет)все равно в голове "смешение языков". И вот летят жена с сыном в Москву. Перед паспортным контролем достают паспорта. И тут ребенок спрашивает у жены: "А почему у тебя на паспорте вилка, а у меня дваптиц?
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Вчера разговорились про аварии и вспомнилось. На одном из перекрестков нашего города умудрились столкнуться КамАЗ и иномарка (какая точно не помню, но толи "мерс", толи "бэха"). Итог очевиден: у Танка краска поцарапалась, легковушке абзац почти. Оба водителя выходят. Хозяин иностранки (НР) подбегает к камазовцу и, не мудрствую лукаво, бьет ему в морду. Тот приземляется на пятую точку, некоторое время очухивается, потом встает, идет к кабине, достает оттуда монтировку и, так не торопясь, подходит к НР и тюк по башке. Приехавшая скорая увезла НР. Чего дальше было не знаю.
9-50, утро. Рейс "Москва-Будапешт". Направляемся с шефиней в командировку.Лету - всего-то 2 часа, но мне и этого хватает: последние пару лет летать боюсь панически Правда, средство от трясущихся коленей для меня тоже известно: всего-то бокальчик красного - и я уже вполне в состоянии разглядывать ландшафт за окном и наслаждаться полетом. Взлет (минус 5 лет жизни), ложимся на курс (еще пара), дурацкая надпись "Пристегните ремни" никак не погаснет (ладно, минус год, может, просто отключить забыли!). Как мираж в пустыни жду появления стюардессы с напитками (бокал, всего лишь бокал - да что уж там, пластиковый стаканчик вина, и я спасена!). Милый дружелюбный голос под сладкое звяканье тележки спрашивает, а чего я, собственно, буду пить? Опережая перечень напитков, быстро прошу: пожалуйста, красное вино. И слышу - как гром среди ясного неба, с укоризной и недоумением: "Девушка, а с утра мы НЕ НАЛИВАЕМ! Знаете, кто по утрам пьет?" Сервис, блин! Моя репутация в глазах шефини упала с высоты 9 тысяч метров……. PS: долетели, несмотря на мои опасения:)
пришла я недавно на прием к врачу, к супер-крутой тетке - зав. отделением. пришла пораньше, заняла очередь, сижу, делать нечего, и оттого глазею по сторонам. народ всякий по коридору шастает, в том числе и стационарные больные. одна такая стационарная тихо подкрадывается к нашей очереди и шепотом спрашивает: прием у заведующей уже начался? - мы ей отвечаем, что пока еще нет. тут видим, что сама заведующая (тетя кг на 100, , вся такая в себе уверенная) подходит к кабинету. стационарная с тихим писком бросается ей на встречу и начинают они о чем-то вполголоса переговариваться. очередь прислушивается - интересно ведь! и тут заведующая громким голосом выдает: Женщина, да что вы так волнуетесь, ну отрезали да и отрезали, и слава богу!!! не знаю, как остальная очередь, а я задумалась - а может и не надо мне к врачу сегодня?
На новый год в Питере сидел я в пабе с подругой, а там конкурс, надобно спеть песню или хотя бы строчку из нее, про лошадь. Ну, народ развлекается, типа: "мои мысли там, мои скакуны", "ты мой конь вороной"... и когда все иссякли, я потребовал микрофон и привстав (сидел в центре), душевно так напел: "А пони - тоже кони...". Все ненадолго умерли...
PS Я заметно за два метра ростом и это таки заметно. :)
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
Продолжение известного анекдота про арбузы: ********* Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство! ......... C задней парты подымается второгодник Костя и басит: - А я знаю, как унести еще на один арбуз больше! - ????????? - 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.
Обиженные Вовочка и Вася: - Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
едем с мужем в машине, радио слушаем. передают какую-то рекламу на тему быстрого интернета. сюжет: семья в одном доме, в разных комнатах, пытаются общаться между собой, но нифига не слышат, тогда кричат: "неважно, я тебе это сейчас по e-mail пошлю"... послушал мой муж все это дело и воскликнул: - не, ну что за идиоты! - что такое? - да по icq гораздо быстрее было бы!
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
История произошла когда я учился на 1-м курсе института. Стоим мы как-то вечером, часов в 9, с друзьями в подьезде соседнего с институтской общагой дома. Зачем стоим-про это позже. В подьезде темень полная, что нам как-раз очень помогает. Вдруг открывается дверь на лестничной площадке и выходить бабуля, боевая такая бабуля, наверное еще с Дзержинским контру ловили. Бабка смотрит на нас и спрашивает - чего, мол делаете тута в столь поздий час? - Ниче-говорим - курим просто. Бабка не поверила- "нет, вы хотите у нас лампочку выкрутить!" Мы в легуом недоумении - "какая лампочка, нах, темно как в танке, нет у вас на этаже никакой лампочки". На что бабка заявляет -"а я сейчас вкручу". Идет домой, берет лампочку, вкручивает, и через щелку своей входной двери начинает ее сторожить. Но нам эта лампочка было до одного места, мы туда пришли снять большое оконное стекло, чтобы заменить общажное, разбитое в пьяной драке... и мы его таки сняли, а бабка, простороживщая пол-ночи лампочку, утром была наверное в шоке... :)
у нас на этаже в мужском туалете одна кабинка плюс писсуар. Сижу в кабинке, вдруг звонит мой мобильный. Я, понятное дело, беру трубку: "Да, слушаю.... привет Сергей..." Тут снаружи в дверь раздается громкий стук и голос:" Ты там делом занимайся, а не по телефону болтай!..."
К серии про глухонемых: - В метро вдруг обращаю внимание на оживленно "беседующе-жестикулирующую" групку, и понимаю, что они хвастаются перед друг-дружкой мобильниками. Некоторое время недоумеваю... - А ведь действительно, виброзвонок и СМСки -достойная замена пейджеру, где необходимо с оператором общатся.
В Сберегательном Банке подхожу к стойке оператора-контроллера в надежде получить кровные. У стойки только один мужик - значит, не париться - получу быстро. Стою, жду своей очереди. Этот мужик долго копошится в кармане, достает несколько бумажек и сует оператору. Так, как все его движения какие-то замедленные и неуверенные, думаю, либо больной, либо пьяный. Присмотрелся, а точнее услышал - пьяный. Копошился долго и что-то мычал себе под нос. Интересно, дадут ему деньги или нет? Жду развязки. Оператор, молодой парень рассматривает бумажки и спокойно так говорит: "Это Вам к врачу надо, анализы не нам сдавать. К врачу идите". Все, кто был в тот момент в банке, ошарашено ухмыляясь пялятся на мужика. У меня тоже эмоции через край, но от смеха сдерживаюсь, видимо кривя такие же гримасы с поджатыми губами и выпученными от удивления глазами, как и у всех остальных. Оператор отдает мужику несколько направлений на анализы. Тот, недовольно мыча и несвязанно бурча что-то под нос, разворачивается и, пошатываясь, направляется к выходу. Нет, все-таки не только пьяный, но еще и больной. А оператор со спокойным видом поворачивается к недоумевающим коллегами и невозмутимо объясняет: "Направления на анализы мне принес, на мочу. Перепутал банк с поликлиникой". Тут уже мысли об операторе - либо без чувства юмора парень, либо, не смотря на свой молодой возраст, уже опыта понабрался, что в такой весьма анекдотичной ситуации проявил практически полнейшее отсутствие эмоций. Зато я насладился ситуацией, да еще и зарплату получил. :-)
Учились мы всем дружным коллективом в старенькой и весьма компактной школе. Всякие пристройки и полуподвальные помещения находились в ней прямо под окнами. Об этом и моя история. Была перемена перед очередным уроком географии. На дворе стояло жаркое лето и по этой причине окно было распахнуто настеж. Два моих товарища, школьные балагуры, заинтересовались этим распахнутым окном. не долго думая оба моих товарища прыгают в окно. В окно второго этажа. Мы всем классом бежим смотреть на их падение, , искать трупы, выглядываем в окно и понимаем в чем была фишка: прямо под окном находилась пристройка, и падали они метра полтора отсилы. Мы обсуждаем новый способ слинять с урока. Звенит звонок, входит учительница, начинает лечку. В дверь влетают мои товарищи и с разбега опять прыгают в окно. На бис:). Бедная учительница побледнела и впала в ступор. Пока она подбирала слова для оставшейся части класса в дверь постучались наши герои. :))Учительница покраснела.... Вечером товарищ досказал эту историю. Когда они второй раз возвращлись в школу наш охранник вышел из алкогольной медитации, произвел титаническое умственное усилие и выдал фразу: "Так ведь вы же не выходили!". :) Jek
Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают. На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном: - Папа, ты куда? - Работать, сынок. Пауза, размышление, потом: - Это что? Кирпичи на холодУ строить?!
вступление: не судите строго- писал под впечатлением своих мыслей и любви.
Живя надеждой, Не можешь скрыть досады, Увидев всю земную реаль. Все детство жил в безмятежье, Ханил в себе земную благодать, Когда же ты подрос немного, Тебя внезапно окружила Непобедимая гора проблем. Там крайне разные породы, И уцепиться нелегко. Ты никогда не покоришь ее, Хотя и тупо к этому стремишься, И в общем то ты в курсе, Но вспоминая детство, Ты веришь в то, Что будет хорошо.............
На http://www.strana.ru/stories/01/11/29/2122/204943.html Статья о реальном соотношении рубля и доллара - "Российский биг мак вдвое дешевле американского"
Цитата: "Поэтому, с точки зрения экспертов журнала, рубль сегодня недооценен почти вдвое. То есть, он должен стоить примерно 14 рублей 40 копеек."
Рубль или таки бакс? Уважаемые журналисты, читайте, перед тем, как... !!!
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня. Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"
Сегодня приходим на работу (работаем мы в известном автомаркете) и видим следующую картину: напротив входа в туалет дилер КИА повесил картину с изображением автомобиля и подписью КИА СЕРАТО ! Приятного облегчения, товарищи !
Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем рожденья: -... вы очень дороги всем энергетикам России...
В нашей компании каждые полгода практикуется "обрезание" базы 1С, чтобы доступ к старым документам ограничивался. Стоим в курилке. IT-шник, счастливый молодой папа 2-х месячного киндера, задумчиво так спрашивает: - Илон, а в чем смысл обрезания? В голове проносится: блин, над мелким чадом решил поиздеваться! А в слух пытаюсь промямлить: - Ну….. ээээээ….. Это гигиеничнее! - В смысле вам все документы убрать или только приходки???
Я и мой родственник работаем вместе и как правило после работы пропускаем по соточке в близлежащем баре. После неудачного рабочего дня-настрой на нуле, заходим в бар и молча сидим, к нам подсаживается спившийся интелегент и пытается завести тему о возвышенном, Родственник выпивает, выпиваю и я, в то время как наш горе-собеседник пытается рассказать о чем то возвышенном, мы молча встаем и направляемся к выходу. И тут из уст интелегента вылетает фраза, которая подняла настроение на весь остаток дня:"А попиздеть?..."
Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель перед камерой.
Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun, эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».
История моя короткая, но довольно таки смешная. Значит дело было так.... Заходит начальник отдела (например Игорь)в секритариат с листом согласования в котором нехватает двух подписей, подписи генерального и кого нибуть из членов правления. А дело было на кануне праздника. Дак вот подходит он значит с этим листом к секретарю генерального (а секретарь женщина лет 40-50 назовем Ольга Ивановна) Дальше диалог: О.И. (не отрываясь от дел) - Игорь перед тем как подписать лист у генерального тебе нужно поставить подпись члена И. (с большими глазами) - Дык, он у меня не грамотный.... Офигенная пауза ..... Все кто был в приемной на полу.
Преамбула вобщем: Сидит компания, пивко потягивает, рассказывается анекдот. "Молодой сперматозоид спрашивает старого как человеком стать. Старый ему говорит, ты вперед всех беги всех расталкивай, как увидишь белое круглое, бегом туда, это яйцеклетка. Так человеком и станешь. Ну молодой совета послушался, бежит впереди всех, обогнал, вдруг видит что то коричневое, вроде помнит белое, спрашивает типа ты яйцеклетка, а коричневое и отвечает что нет мол, Кариес я." Ну все послушали, поржали. А у нас парень тормозной есть, через некоторое время выдает " Ее че в жопу трахнули получается? " :))) Занавес.
Зная, что я время от времени пишу на anekdot.ru истории, мне друзья стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с таможней…. Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю информацию о грузе.
Устами младенца... Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном сообщает (между мультиками увидела рекламу): - Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3 отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской, котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА. И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь, и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров 50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты так и не проснулся. " А я про нее даже и не вспомнил... :0).
Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се, решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх, красота, блин!!! Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!
Умеют некоторые люди озадачить... Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200 грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок, кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?" Может, нужно было сказать "Нет"?
О пользе алкоголя в нашей жизни, который, несмотря на гнусные инсенуации всевозможных злопыхателей, всетаки превносит в нашу жизнь Разумное, Доброе, Вечное... Мда-а-а-а... Есть у меня два друга- братана: "Старый" и "Младший" соответственно. Оба представляют собой таких вполне крупно-упитанных молодых мужичков с круглыми лицами, не дураков выпить. Папе ихнему пить давно нельзя и он для них за водкой к завтраку бегает. Хотя я там тоже был неподалеку... Отвлекся. Значит представляют собой двух таких издали серьезных дядек, очень гордящихся своим высшим образованием и всем и каждому рассказывающих, как они долго учились в разных там универах и прочих высших учебных заведениях. (Как Старый в какой-то девятивольтовый прибор вместо батарейки сетевой провод припоял, а затем в сеть воткнул на ПЯТОМ КУРСЕ ОБУЧАЯСЬ, или на защите диплома пробкой от шампанского себе в глаз пальнул это две отдельные истории) И Младший от него недалеко ушел, ведь история-то про него. Значить дело было несколько лет назад, когда одного настигло 27 лет, а другого на пятак менее ошарашило. Пили мы с ними втроем водку "Три Богатыря" (это важно) с этикеткой как классическая картина Васнецова, со школы еще помню, и даже подписанная соответственная где-то в уголке. Пили в сквере за тогда еще Пушкинским кинотеатром, разлитую почему-то в зеленые поллитровые пивные бутылки. (Вот ведь угораздило купить, но небыло ничего в округе больше - Центр, бля.) И разливая третий пузырь, Младший вдруг заинтересовался -"а че это мы пьем?", посмотрел на этикетку и с неподдельным удивлением (сам наверно изумился, что из ТАКОГО МЕСТА знания почерпнул) говорит -"Ептыть, а "Трех Богатырей" ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВАСНЕЦОВ НАПИСАЛ!!??!!. Вот так вот водка способствует интелектуальному развитию и, не побоюсь этих слов, культурному воспитанию!!!
Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас удалят.
Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?
Я: Администратор Евы.ру.
Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...
Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с зараженных компов.
Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с компьютера Волошина :-)
Я: Во-первых: адрес отправителя был volv@doktor.ru Во-вторых: в письме небыло ничего кроме файла с вирусом.
Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))
Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь спецально было сделано.
Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать... смешно.
Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.
Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень. KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина компа..
Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины
АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.
Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое истинное лицо.
Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)
Sadie: Нет. Дело было не так... Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом спросил: - Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил? ------ продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!
Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал тестировать его осциллографом. - Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!
m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-) САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...
Feeling: И лечилась долго :-)
Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D
aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.
АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без Вашего вмешательства.
Сегодня, два часа дня я сижу дома. В университет сегодня не пошел, с девушкой своей как всегда в соре, денег нет даже на бутылку водки не то, что на... Скучно. Ну, думаю надо хоть облегчиться, а то уж вторая неделя как последний раз, моя девушка была ко мне добра. Отыскиваю в глубине компа какую то порнуху и приступаю. На мониторе дикие латиноамериканские страсти с такой удручающей озвучкой, что мой тигр по началу долго не может проснуться, но и это уже позади. Действие идет бесконечным потоком, я уже близко к тому ради чего все это началось и тут звонок в дверь! Содрогнувшись всем телом, я чуть ли не бегом, иду открывать дверь, удивляясь своей поспешностью. Открываю. На пороге стоит такая девочка ангелочек лет 16 и дама не определенного возраста. Я с недоумевающим взглядом смотрю на них и думаю нахуй они приперлись. Дама мгновенно оценивает меня с головы до пояса (Черные волосы, свежевыбритое лицо, светлая рубашка), видимо оставшись довольной, вкрадчивым голосом говорит: Д: Благослови Вас Господь (при этих словах я чуток охуел и немного прослушал из того, что было сказано дальше) Я: Да и Вас тоже... Д: В рамках семинара, мы приглашаем Вас посетить наши занятия и купить книги глубокого духовного содержания, которые навсегда изменят вашу жизнь. Я: Знаете, я не очень увлекаюсь, ээээ данным видом знания! Д: Что вы, что вы я вижу, что вы осенены великим даром господним - умом и разумом (тут девочка ангелочек, что-то засуетилась, и прервала сладкую речь дамы не определенного возраста) ДА: А я вижу, что он наделен не только умом и разумом. Я уже и не рад что девочка ангелочек прервало речь дамы не определенного возраста, перевожу взгляд на нее, но глазами встретится мне с ней не удается, во первых потому что она значительно ниже меня, а во вторых потому что она смотрит куда вниз. Мимолетно взглянув на даму не определенного возраста, замечаю, что она как-то рассеяно, смотрит, то на меня, то вниз. В этот момент меня настигает мысль, что я немного не одет ниже пояса :). Медленно поворачиваю голову вниз и о ужас вижу, что из моих трусов, (как из засады) тигр не дружелюбно разглядывает девочку ангелочка. Мгновенно оценив ситуацию, я не прощаясь, ухожу в свою квартиру. С площадки слышен истеричный смех девочки ангелочка (выходит не такая она и ангелочек), а из колонок голос фюрерского солдата уговаривающего Сазану отдаться ему до свадьбы.
Вирусорассылатели вообще офигели!!!! Смотри что за письмо мне пришло: от support@geniy.ru (такого мыла не существует... уж я то это точно знаю...это мой домен...)
Dear user of Geniy.ru gateway e-mail server,
Some of our clients complained about the spam (negative e-mail content) outgoing from your e-mail account. Probably, you have been infected by a proxy-relay trojan server. In order to keep your computer safe, follow the instructions.
For more information see the attached file.
In order to read the attach you have to use the following password: 14582.
Американцы так и не поняли, что случилось со "Спиритом". А он просто-напросто превысил скорость, врезался в знак "Скорость не больше 19 км/ч", и был отправлен маленьким зеленым гаишником на штрафстоянку... ((с)Пауль)