Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила). В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были - согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд, быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг слышу детский голосок: - Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?
Мамочкин ответ меня убил: - Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ - ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ, ругаться бы начал!!!
Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: "Там"... Иду.... Иду.... Иду.... Нет туалета... И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот оно счастье:) Встаю... Начинаю... Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел... В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху... Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже у ворот гадили!" Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала:))) Бизнесмены, блин!
Навеяно историей про топонимы от 6.4. : Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково. А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов. Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж" (эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой дезодорант......
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа, есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое село. В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так, что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи». От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо было «взывать о помощи» я так и не понял.
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: - Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!
Киев. Автобус №5, курсирующий между ж/д вокзалом и автовокзалом. Около задней двери стоит тетка с сумками в весовой категории сумоиста. Другая женщина пытаясь продвинуться ближе к двери, спрашивает: - Скажите, вы на следующей выходите? Тетка (с характерным еврейским акцентом): - Вихожу… Но только не сейчас! И тут раздается голос мужичка с заднего сидения: - Софочка, я тебя прошу, не випендривайся, ты же все-таки не в Одессе!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней). Представляете, лет через десять:
Леди и джентльмены! Королева Англии! СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! Вопрос: А как же остальные страны? Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Место действия: Заднепровский рынок, Могилев, Беларусь. На днях к моему коллеге по цеху пришли покупатели: Маман с дочей, и со скандалом. Мол, почему продаете хреновую обувь, которая снашивается после недели непосредственного употребления. (Надо заметить, что туфельки-так себе, хрень китайская,18$ за пару-имели совсем непрезентабельный вид, закючавшийся в стоптанных и содранных каблуках, выдранном носке и. т. д). Мол, не могу я девочке 14-ти лет покупать кажую неделю новую обувь. Давайте, пииип, назад деньги, или вам мало не покажется, пииип, пииип. Но надо заметить, что с деньгами, хоть и небольшими, расставаться жалко, тем более, что был налицо факт зверского, со стороны девочки отношения к туфтлям. Стали выдвигаться версии:"Где она могла их так убить?". Были такие, как: футбол; марафонский забег по шпалам; воковыривание между плиток тротуара упавшей жевачки и проч... . По прошествии получаса один из коллег заметил причину недолговечности обуви: девчушка, стоя в сторонке, что-то старательно выписывала камушком по асфальту, наступив на него подошвой ботинка. Причем, после этого замечания малышка стала с еще большем рвением предаваться этому занятию... . В-общем, Маманя, увидев эту картину решила, ретироваться ни с чем. Мы порадовались за отвоеванного общими усилиями товарища. Но наша радость стала просто феерической после того, как один из наших решил рассмотреть результат упорных трудов девчушки: на асфальте было тщательно прописано, но не столь тщательно заштриховано, до боли знакомое слово"Х-Й".
На работу у нас приняли психолога. Прохожу у него тестирование типа: Вы любите шумные компании и прочая мура. Тут мне психолог задает вопрос: Перед переговорами Вы часто сосете чайную ложку? Отвечаю сходу: Обычно, за три дня до зарплаты сосу, но не ложку.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
Установил я в офисе всем программу антивирус, настроил и забыл. Звонок Сотрудница - у меня таракан на мониторе. Я - какой??????. С - большой ничего не видно. Я - ну так прогоните его. С - так это же ваша обязанность. Я - медленно опупиваю говорю что щас прийду. Оказывается она поймала вирус по почте а ее вылезло сообщение на экран с картинкой таракана. ржали всем отделом
Я толст, вонюч и неопрятен, Всегда я что-нибудь жую, От жирных застарелых пятен Противно в руки взять мою Рубашку, а пиджак - тем паче, Я громко так привык рыгать, Что моим рыгом, не иначе, Детишек можно напугать, Не в кажду дверь я пролезаю, Не всяко ложе мне подстать, О девы! Я вас понимаю, Когда вы мне боитесь дать! С тарелкой жизнь моя проходит! Я с ложкой даже ночью сплю! Ну чем, скажите, я уродец? Покушать просто я люблю!
У меня дома живет кощак, вернее кошка, но я ее называю кощаком, и зовут ее Сигма. Сия история началась вчера, вернее раньше ей приспичило жениха себе искать! Первый раз в ее жизни. Мы живем на втором этаже. На первом магазин. Над магазином навес и длинный на весь этаж простирается общий балкон! Помнишь...? Так вот этому кощаку так приспичило, что он вылез через хрущвский холодильник на улицу - балкон, чего за ним раньше такого не наблюдалось! Ну вылез, вылез, перед сном, он обычно выходил на улицу, мы его потом звали, и он приходил. Но в этот раз не пришел. Ну думаем все, конец нормальной жизни - котят принесет! Ну и легли спать. Утром просыпаемся, начинаем звать. Кощак орет где-то не понятно. Я вылез на балкон, и посмотрел вниз, посмотрел по балкону, походил по нему, чем вызвал большое недовольство жителей второго этажа: "Ходють тут всякие". Кощака нигде нет причем все время голос его рядом и меня преследует! Причем иду по балкону, зову, голос кощака рядом, отхожу метров на 50 от одного места, опять зову - голос опять рядом! Думал я - и решил выйти на улицу, хоть загадка может там разрешиться! Я еще забыл сказать, что как только я передвигался по балкону, все время за мной бегали на улице коты, но своего кощака я там не вижу в упор. Куда двигался я, туда и все коты! Вот была загадка. Так вот вышел я на улицу, к этим чертовым котам! Я стал вместе с котами, и крикнул Сигма. Жалобное «Мяу», было на этот раз сверху. Глянул и увидел ее. Там Навес был полый, и она бегала там внутри навеса. А в некоторых местах были щели, но с балкона попасть на эту щель ну никак нельзя! Тогда я прокрутил вчерашние события в голове и понял, как это произошло. Вчера поздно вечером приехала большая машина для разгрузки товара в магазин, и она стала под навес. Кощак, видимо спасаясь от балконных котов (их там море), прыгнул на машину, а с машины в щель! Коты видимо побоялись проделать такой трюк, и когда их позвали хозяева, они испарились! Ночью видимо ее почуяли уличные коты! И стали под навесом: «Ты только спустись к нам, а мы уже свое дело знаем! » - так говорили они ей всю ночь! Но кощак был не дурак, он терпеливо ждал хозяев! Как же его оттуда снять - он же высоко! Но снаружи магазина - железные решетки, и я полез по ним! Достав кощака, я передал его своей супруге. Спускаясь обратно, я что-то сделал, чего не понравилось сигнализации. И она как завоет! Естественно мы домой. Когда уже завтракали, слышали, как подъехал ментовский бобик, и оттуда вылезли типы с автоматами. Нас видели, но никто не сказал - этого. Вот такие дела!
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Навеяно песней группы "корни"... БОМЖ в метро..."ты узнаешь его из тысячи, по словам, по глазам, по голосу, его запах на сердце высечен ароматами, гладиолусом..." :))
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
История эта произошла со мной пару дней назад. Предварительно хочу сказать, что выгляжу я гораздо моложе своих 23 лет, поэтому иногда бывают проблемы со входом в увесилительные заведения. А тут... Долго гуляла по городу, день был нежарким, слегка замерзла. Решила купить что-нибуть от простуды. Захожу в аптеку и вижу на витрине Coldrex (кто не знает, это порошок с витамином С, принимают при первых симптомах заболевания. Спрашиваю у ОЧЕНЬ пожилой аптекарши: "У вас Coldrex со вкусом смородины по-штучно продается?" А она, пристально осмотрев меня: "Со вкусом смородины? Конечно, вам какой размер?" Я вначале даже не поняла, что она спросила, но услышав едва сдерживаемый хохот за спиной, до меня дошло ЧТО же послышалось аптекарше! Представляю как это смотрелось со стороны. Девочка-подросток просит ЭТО со вкусом смородины, а аптекарша, не моргнув глазом, предлагает выбор. Да здраствует современный сервис обслуживания и сексуальная революция!
Давеча в 7часовых новостях по НТВ Михаил Осокин построил забавный ряд. Федор Конюхов бла-бла-бла со сломанной мачтой, пробоиной в корпусе и женой Ириной на борту.
пошла сегодня в ленинскую библиотеку, диплом писать. давно там не была, так что билет читательский пришлось переоформлять. а там теперь все так по-современному. читательский билет-это такая карта пластиковая с фотографией, фамилией и собственно номером. номер написан крупно посередине карты.... его я, естественно, не заметила.... зато заметила в самом низу карты маленькими буквами написанную информацию: "телефон для справок: ХХХ-ХХХХ, читальный зал э2-далее семь цифр, которые я честно вписала в 15 бланков заказа книги:) о том, что это телефон читального зала э2 мне поведала милая женщина после 15 минутной истерики....
- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу? - Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе. - А завоевать это звание она сможет? - Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.
Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку, боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась, вагинальные же трубы намоталися на губы, клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!
Короче, я учусь в прикольном техникуме, МТКП завется(Московский Техникум Космического Приборостроения). У нас есть музей боевой славы Волховского фронта и нас часто туда водят. Кроме того, что два ископаемых, по виду напоминающих динозавров из юрского периода, рассказывают нам всякие байки, так там еще стенды с фотографиями есть и подписи к ним. Я заметил один прикол: под фотографией, где стоят два товарища, следующая подпись: "Майор такой-то с ручным петухом - любимцем дивизии"... Вот такие неуставные отношения были в советской армии...
На днях смотрел футбол, играл Реал и Альбасетта (точно не помню, сонный был). Коммеитатор, вообще кадр настоящий! Голос похож на Маслаченко. Короче он говорит следующее: " Удааар!!!!! .. и мяч застревает в Зидане..." Или: "....(название команды)удалось вырвать очко у Реала"
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
На уроке учительница говорит детям: - Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу? Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
сижу дома за компом. А комп у меня, надо сказать стоит у окна, что несколько беспокоит мою маму- "не показывай всей улице, увидят и украдут твою игрушку!" В связи с чем и требует, чтобы я задвигал занавески полностью. В последний раз ей показалось, что окно завешено не полностью. Я возразил - мол, да, не полностью, но компьютер с улицы все равно увидеть невозможно, объяснил, что свет в общем случае распространяется строго прямолинейно. На что услышал категоричное: "Кому надо - тот увидит".
Здравствуйте!!! Вас без покоить строительная фирма ООО «АРВАГО» Мы уже 10 лет занимаемся ремонтом квартир, дач, офисов, магазинов, ресторанов, ванны под ключ, строительством загородных домов: и поверьте, что знаем как подарить вам радость 1. работаем без пере доплати (сначала наши высококвалифицированные мастера пака жуть вам работу, и вы плотите только после выполняемых работ) 2. покажем вам загородные дама, которые мы строили 3. проводим бесплатную консультацию 4. выезд специалиста бесплатно 5. составим смету бесплатно 6. доставка и подбор материалов 7. лепные работы: Арки, колоны, ниши, карнизы, сапожки и т. д. 8. многоярусные потолки 9. паркетные работы (рисунками, палуба, елка) 10. Самые низкие цени и высокий уровень качество:
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide and conquer" означает "Разделяй и захватывай".
Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен, но англофобия - первая в списке. По алфавиту.
Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.
Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу, камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."
Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать. Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А собственный мост разделить не могут.
А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего понимания, сэр".
Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
Ну и лоханы!!!!!!!! у нас в тамбове "бизнесом" занимаются пиздец!!! Звоню щас в одну контору дисками и колесами торгуют. Назвал им размер своего диска 14" 4 отверстия 100 диаметр и 60 диаметр под ступицу вынос ЕТ38. Он мне говорит "это мне ничего не говорит, ты мне скажи на какую машину тебе надо" Назвал ему, он мне говорит "от фольксвагена подходит у него тоже 4 болта на 100" я спрашиваю а ступичный диаметр какой он- "57,5" Я у него спрашиваю ну и как 57,5 налезет на 60!!!!????? он- "а я х. з."
Уже несколько дней болит горло. Начальница от доброты душевной все время предлагает мне загадочную таблетку: "ФАЛИМИНИТ"... пока с непревычки отказываюсь...
АНЕКДОТ В НАКУРКУ! Идет нарк по канаплиному полю, раздвигает стебли и гаварит: заебись, ахуеть, заебись, ахуеть, тут выскакивает гадюка и на чинает на него шипеть, а он атъебись, и апять за свое-заебись, ахуеть....
Заполните недостающие пробелы в последующем предолжении и разошлите его как можно большему числу людей, которых вы знаете или очень скоро узнаете;)
"Ты......... , да чтоб у тебя....... А не пойти тебе бы на....... , в...... , да и как можно поскорей!!!"
Если вы правильно заполнили пробелы в предложении и разослали его следующему количеству людей, то :
0-4 - Вам будет хорошо уже в течении двух-трех недель!... Если, конечно, вы не встретите за это время одного из этих четырех...
5-9-Вам будет очень хорошо!!!..... Но подумайте стоит ли появляться в ближайшее время на работе (учебе, улице, вашей лестничной площадке).
10-14- Вам будет огромное-преогромное счастье!!...... Надеюсь вы хорошо бегаете, стреляете, обладаете навыками рукопашной борьбы и маскировки........
15 и более -!!!!!????? Надо же понимать шутки!!! Звони в ближайшее отделение милиции и проси защиты..... не откладывай это до завтра- завтра может не наступить!!!
1) Возьмите монету, например рубль. 2) Решите что будет удачей "орел" или "решка", пусть например "орел". 3) Бросьте монету на видное место много раз, например сто (100) - это много. 4) Следите за тем, чтобы при броске монета переворачивалась в воздухе неопределенное количество раз, пусть например будет больше трех (3). 5) Сосчитайте сколько раз вам повезло.
Если вам повезло больше чем на 60% - вы определенно удачник! Если вам повезло меньше чем на 40% - вы редкий неудачник! В остальных случаях вы совершенно обычный и заурядный человечек, каких много.
P.S. Если вы вдруг оказались удачник или неудачник, то этот великий и судьбоносный результат надо обязательно верифицировать, повторив всю процедуру с десятью разными монетами. После этого сосчитаите ваш суммарный score и звоните в Книгу Рекордов Гиннеса. Как самый увлеченный бросатель монет. Вам обязательно повезет. Даже если вы редкий неудачник, это будут ваши законные 40%. При условии, что вы позвоните сразу после бросания. Ведь в сумме не может быть больше ста! Если только вы бросили много монет (см. выше).
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.
Есть у меня брат - здоровый, плотный парень, с богатым внутренним миром =) И есть у нас на кухне телевизор, чтобы его смотреть, не отрываясь от процессов поглощения еды и питья. Короче, когда мы на кухне присутствуем с братом, любая скучная программа по самому скучному каналу превращается в шоу. А вот парочка его замечаний по поводу рекламных роликов: 1. Реклама какого-то мужского дезодоранта. Парень едет на скейте, потом хорошо поставленным голосом произносит: "Обожаю кататься и ненавижу потеть!" Брат, развалившись на стуле, с чувством нюхает свою подмышку, и, рыгая, произносит: "Ненавижу кататься и А-БА-ЖАЮ потеть!" =))) 2. Реклама чего-то там от прыщей. Девчонка постоянно смотрится в зеркало, голос за кадром произносит: "В понедельник - блестит. Вторник - шелушится. Какие еще сюрпризы преподнесет вам ваша кожа?" Брат, делая вид, что отрывает какие-то лохмотья со щеки, с ужасом вопит: "В среду - СЛЕЗЛА!!" =)
Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: - Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская". - Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? - Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом: - Амэрика! Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет: - Бонжур, мсье! Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза: - Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!
А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не ждите.......
Млин... и чего мужику спокойно не жилось... Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на бл...и сходить.
С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.