Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Магазин промтовары и т. п. Администратор делает "вливание" продавцу: - В твоем отделе ничего не продается. Ты не продавец а баклан. Приходит к тебе покупатель за полиролью для мебели, ты ему говоришь:"А что мебель у вас чистая-красивая-блестящая будет, а как же окна?!"; и впариваешь ему средство для мытья окон!!! Приходит к тебе покупатель за средством для мытья окон, ты ему говоришь:"А что окна у вас чистые-красивые-блестящаие будут, а как же мебель?!"; и впариваешь ему полироль для мебели. Понял!!! Приходит покупатель, в лице симпатичной девушки, и осмотревшись говорит: - Мне "Тампакс" пожалуса... Продавец приносит ей "Тампакс", полироль и средство для мытья окон. Девушка: - Я же просила только "Тампакс"???!!! Продавец: - Да ладно, е#аться не можешь так хоть дома приберись!!!
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Буратино советуется у папы Карло: - Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы. - А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет. Через неделю П. К. интересуется делами: - Ну как с Мальвиной? - А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Долго ли, коротко ли, но доскакал Алеша до перекрестка, А на камне, как водится, надпись: "Кто налево пойдет - себя потеряет. Кто направо пойдет - коня потеряет. Кто прямо пойдет - пидором станет". Понятно, сам себе - дорог, конь - дорог, а пидором - еще посмотрим кто-кого. Поехал Алеша прямо. Едет, кругом темный лес, филины ухают, летучие мыши стаями носятся, в общем, полный хичкок... Страшно Алеше, а едет. Только булаву на всякий случай приготовил, в рученьке богатырской держит. Страшно. И вдруг из кустов что-то темное к коню, ка-а-а-ак... Алеша, не будь богатырем, хвать это что-то булавой. И голос( визгливый такой): "Ну ты пидор!"
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу, pасчленителя тpупов? - Да все было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
Черный юмор. На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.
На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит: - Не клюет! В обед средний: - Да! Не клюет! Вечером старший: - Будете много п...ть вообще клевать не будет!
Разговаривают два червяка в куче дерьма. Молодой спрашивает старого: - Папа, а почему мы здесь живем, смотри, вон там солнышко, деревья, птички поют. Там так хорошо, а мы здесь, в дерьме. - Понимаешь, сынок,- отвечает папа, - есть такое понятие - Родина. Вот так и мы живем!
В добавление к анекдоту: хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу - покакаю. Дальше: Выкопаю ямку, спрячу там какашку, и не нужно мне совсем мягкую бумажку.
подглядывают как то дед с бабкой в замочную скважину как муж с женой трахаются, и бабка говорит деду давай тоже так попробуем! ДЕД:-да у меня уже с 30 лет не вставал!-бабка ему говорит типа иди в ванную покрути может встанет... Дед приходит протягивает бабке руку (в руке хуй) и говорит:-НА докрутился!
Едет как-то по пустыне автобус забитый даунами, тока один водила нормальный. Ну едут они, жарко, водитель весь вспотел, а дауны там что-то себе бормочат. Едут они едут вдруг с мотора дым попер, ну водила вылазит начинает там копаться. Проходит пол часа, у водителя нихуя не получаеться, начинает нервничать, жара, весь вспотел. Тут из автобуса выбигает такой маленький даун, оббегает вокруг автобуса подходит к водиле и говорит: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Водила весь мокрый: - Иди отьсюда пока не отьебашил!!! Ну даун разворачиваеться оббегает с другой стороны вокруг автобуса подбегает к водителю: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Водила уже весь на нервах: - Иди нахуй отсюда!!! Даун снова оббегает вокруг автобуса подбегает к водителю и говорит: - Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось! Ну водила думает: вот заебал, пускай говорит: - Ну что у меня поломалось???! - Автоообус!
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор! Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол. мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по заднице и говорит:-ну вот и все! Мужик:- что дальше делать? Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не вытерайте!
разговаривают член и тапочки и жалуются друг друг на свою тяжкую жизнь: ТАпочки:-вот мы стоим себе в коридоре никому не мешаем, приходит хозяин, сует в нас свои грязные вонючие ноги и ходит по комнате потом забрасывает нас под кровать... ЧЛЕН:-ААааа... это еще ничего... вот я сплю ночью, меня поднимают, ставят, надивают какую то резиновую шапочку, и начинают дергать туда сюда до тех пор, пока меня не вытошнит!
Ночь. К мужику в квартиру ломятся двое. Мужик спрашивает: Кто там? двое отвечают: Мос. газ, газ пришли понюхать!!! Мужик: идите на х. й!!! Вон с пацанами из МОСКЛЕЯ клей идите нюхайте!!!
Приходит мужик к херургу: - Доктор, help!!! Мне нужна пластическая операция!!! - Нууу... , здесь операция не поможет. Давайте мы вам на спину болтик присобачим, а вы будите каждый день его подкручивать... Прошел год: - Доктор, help!!! У меня пупок на лоб съехал!!! - НуУУ... , скажите что это родинка. - (мужик разрывая рубашку) А это что!!! (показывает на шею) Галстук?!!!
жила была девочка, у нее место лица была жопа! ее все дразнили ЗАДНИЦА! ЗАДНИЦА! и вот она решила покончить жизнь самоубийством и утопиться в канализационном люке. Подходит она к одному смотрит в него а ей оттуда кричат:-ЭЭЭээ... сюда не какать, здесь люди работают...
N21. Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Правильный ответ: Каждые 10 мес. и 16 дней новая версия. (со временем будет накапливаться небольшая погрешность, но ее пользователи не заметят).
Вычислительная мощность удваивается за 18 мес. Нужно вычислить за сколько времени она увеличивается в 1.5 раза (чтобы к этому времени выпустить очередную версию программного продукта). Это логарифм от 1.5 по основанию 2, он равен 0.584963. Проверяем 2^0.584963=1.5000005 Переводим в месяцы: 18*0.585 = 10.53 (мес) или 10 мес. и 16 дней Еще раз проверяем: За 90 (18*5) мес. вычислительная мощность пять раз удвоится - увеличится в 32 раза, а софт выйдет 90/10,53 т. е. 8 с половиной :) раз и будет тормозить в 31.4 (1.5^8.5) раза, значит, никто ничего не заметит.
Братки отправили на «работу»русских девочек в южные районы Китая. Через неделю браток звонит в Китай: - Как девочки то а?! Понравились?! - Очень, очень, девочки понлявились, очень вкусный девочки, вкусные очень было, плислите еще таких вкусный девочки…
Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? - Да, было конечно. - Ну и как? - Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск. Пошел в администрацию. Выяснять причину. - Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске! Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит: - Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!