Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”, президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин” Путеводитель “Киев - не Москва” Этнографическая монография “Хохол - не москаль” Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль” Справочник бармена “Горилка - не водка” Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”
Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет... - Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!! - Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
Пришел как-то мужичок в совковую еще столовую, где все время питался, чем общепит пошлет. А там на двери вывеска "День культурного обслуживания". Не успел ничего сообразить, как швейцар перед ним двери распахнул, пальто принял и говорит "Милости просим, Петр Васильевич!". Опешил, мужичок, но прошел, направляясь к угловому столику, куда его все время официанты припрятывали. Однако в этот раз официант подлетел, поздоровался и поинтересовался, какой столик господин желает. Подумал мужичок, и кивнул на середину зала, на столик, за которым всегда большие люди сидят. Без вопросов официант его посадил и стал заказ принимать, записал все и ушел. Удивился мужичок и приготовился ждать, как обычно: стал корочку хлеба горчицей намазывать. Не успел откусить, официант уже прилетел: «Вот, пожалуйста, Петр Михайлович! Селедочка, картошечка, огурчик, горошек». И тут решил Петр Михайлович (ПМ) радивость проверить: «А можно, сначала картошечку, потом селедочку, потом огурчик? » Официант (О): «Щаз сделаем! », убегает, возвращается: «Вот, пожалуйте, картошечка, селедочка, огурчик» ПМ: «А знаете, я уже передумал, давайте сначала огурчик, потом картошечку, потом горошек, потом селедочку». Официант, взмокший уже, но еще улыбаясь, опять убегает. Возвращается: «Вот, пожалуйте! Огурчик, картошечка, горошек4, селедочка» ПМ, вошел в раж, : «А знаете! » Официант, перебивая: «Петр Михайлович, извините, что перебиваю, но мы там на кухне, с поварами, с другими официантами подумали – не сходить ли нам на хуй, и решили Вас с собой пригласить! »
В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет: - Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец... Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! Вы что, других слов не знаете? Он (не поворачивая головы): - МатАн... Бабуська: - Ой! А Что это?! - ЭТО ПИЗДЕЦ...
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.
Пришел как-то раз к равину председатель кибуца (колхоз в Израиле) и говорит: "Послушай, равин, проблема у нас, на коров мор нашел, умирать стали одна за одной. Посоветуй, что делать?" Равин подумал и отвечает: "А ты нарисуй на коровнике треугольник вершиной вверх, а внутри круг." Председатель ушел. Через неделю возвращается: "Послушай, равин, не помогает. Коровы все равно мрут." Равин подумал и говорит: "Тогда нарисуй круг, а внутри треугольник вершиной вбок". Председатель ушел. Через неделю снова возвращается: "Ну не знаю, что и делать. Коровы стали даже быстрее умирать". Равин подумал и говорит: "Давай тогда так сделаем - нарисуй звезду Давида. Точно должно помочь" Через неделю Председатель возращается: "Уважаемый Равин, все коровы умерли, такие дела." Равин: "Ах, как жаль. А у меня еще столько идей было, столько идей".
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Грузия. Горная дорога. По дороге едет старенький жигуленок. Вдруг из кустов выскакивает грузин с винчестером в руках и тормозит машину. Испугавшись ружья водитель останавливается после чего грузин угрожая винчестером начинает кричать: - Дрочи! Дрочи я сказал ссука! Непонимая в чем дело, удивленный водитель пытается это выяснить: - Ты че мужик? Зачем дрочить, давай садись отвезу тебя. Куда надо? - .. лять я сказал дрочи!!! Водитель видя, что делать нечего начинает дрочить и кое как, с большим трудом, доводит дело до конца. - Еще дрочи!!! - Да ты што брат?!!! Зачем опять дрочить?!!! - Уже со слезами на глазах спрашивает не на шутку перепуганный мужик - Дрочи, ты нэ понял!!! Делать не чего – винчестер в руках грузина аргумент серьезный. Мужик снова доводит дело до конца с еще большим трудом, чем в прошлый раз. Но и на этом грузин не успокаивается. Мужику пришлось дрочить еще и еще раз. Пока, наконец, у него не посинели яйца, и он в изнеможении не съехал вниз по сиденью автомобиля со словами: «все не могу больше». Тогда грузин берет винчестер, засовывает ствол мужику в рот и с очень страшным видом, приводя мужика просто в сумасшедшее оцепенение, произносит: - Ты сука будэшь дрочить столька сколька я тэбе скажу!!! ты мэня понял??!!!- при этом голос грузина переходит в рычание – дрочи давай!!!! Мужик, понимая, что если он не подрочит ему точно конец, превознемогая боль в члене и яйцах умудряется еще раз кончить. Тогда грузин поворачиваясь к кустам, говорит: - Ей жена выходы давай! этот джигит тэбя довезет.
Из записок папуаса: 1 день месяца. Потерялась жена вождя-искали всем племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем. 2 день месяца. Потерялась дочь вождя-искали всем племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем. 3 день месяца. И угораздило же меня потеряться...
Встречаются два приятеля: - А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!! - ?? - Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами решений)...
Высилий Иваныч выходит из избы и видит, как Петька что-то на крыше делает, спрашивает:" петька, ты чего там делаешь?". Петька в ответ:"Антенну натягиваю". Василь Иваныч удивляется:"Ну ничиго себе имена пошли! "
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
Утро, понедельник. Просыпается старик Хатабыч: - О Алеша друг очей моих, скажи мне, почему у меня голова болит и в трксах кто-то бегает и свистит. Алеша отвечает (досасывая бутылку пива): - Во первых ЖРАТЬ меньше надо, А во вторых: помнишь вчера мент приходил - так куда ты его послал...
Сдает украинец экзамен в автошколе. Его спрашивают: - А какие машины могут проезжать под запрещающие знаки? - Ну, це пожарная машина. - Правильно. - Це скорая помощь. - Правильно. - Цементовоз. Комиссия удивленно: - Какой еще цементовоз??? - Так це ж ментов возит!
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
Череда правителей России (закономерность истории):
Александр II - лысый Николай II - волосатый В. Ульянов - лысый Й. Сталин - волосатый Н. Хрущев - лысый Л. Брежнев - волосатый Ю. Андропов - лысый К. Черненко - волосатый М. Горбачев - лысый Б. Ельцин - волосатый В. Путин - ...
Тяжело стало мышам в лесу жить. Всюду опасность - надо постоянно прятаться. Решили тогда мыши пойти к мудрому филину (!) и спросить его: "Что делать?". Филин им ответил: "А вы станьте колючими ежами. Вас никто и не тронет." Возрадовались мыши. Класная идея. Ушли довольные. А потом стали думать: "А как стать ежами". Думали, думали - ничего в голову не приходит. Пошли второй раз к филину и спрашивают его: "Мудрый Филин. Ты посоветовал стать нам ежами, но как нам это сделать?" Филин им отвечает: "Ну ребятя! Я вообще-то стратегию определяю, а тактика это уже ваша задача."
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России. Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает, американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А русская и говорит давай до дома провожу!!
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов? - О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"
Подходят Петька с Василь Иванычем к поездую. Василь Иваныч спрашивает у проводника:"Меня этот поезд до Питера довезет"? Проводник:"Довезет". Петька:"А меня"?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Бывший министр економики Израиля задержан в аеропорту во время попытки провезти в страну 30 000 таблеток екстази. Работники Министерства Економики так прокоментировали случившееся:"Ну он, в натуре, погна-а-ал..."
Еще одна вариация на тему: Приехала проститутка во время трудового отпуска на море, пришла на пляж, разделась (до купальника!), искупалась, лежит загарает, книжку читает. Подваливает к ней парень, начинает кадрить, она ему - отвали, да отстань, он не отваливает да не отстает. Девица не выдерживает, поворачивается и говорит: - Парень, ты кем работаешь? - Техником-сотовиком. - Ну представь, приехал ты в отпуск на море отдохнуть, позагарать, покупаться, приходишь на пляж, а вокруг сплошь мобильники...? - Б@я! Подруга!! А ты вокруг ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ПОСМОТРИ!!!! ПРИСЛУШАЙСЯ!!!!!!!!!
Если Терминатор-3(июнь 2003) это рекламный ролик на выборы в губернаторы. То "Вокруг света за восемдесят дней"(июнь 2004) в презеденты что ли? Или зарплату Арнольду задерживают, и он снимается на второстепенных ролях? Upyr`
20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин и Путин. Д: -...! А эти-то как к вам попали?! СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в рай. А глас народа - глас Божий. Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то... СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!
К вопросу о виртуальных членах: видимо автор сравнивал со своим. Для нормальных же мужиков должно быть: :====) - нормальный :===) - карлик :==) - суперкарлик :=) - дайте микроскоп Нормальный.
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.