Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену.
Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и
предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму
гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за
такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера,
все-таки шепнул ему, что завтра выступит.
На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней
в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся
домой. Вдруг жена требует:
- Давай деньги.
- Какие?
- За концерт.
Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио.
А. Хорт
Дети это очень весело, особенно если они чужие.
У соседей сыну 3 года, где-то полгода назад купил дядя несколько
детских карт(звездного неба, мира, Европы) со всякими картинками
животных и корабликов. Пока ребенок спал родители наклеили их на стену,
долго старались, чтобы Сашка их не оторвал. Просыпается это чудо квидел,
заинтересовался и начал называть знакомых зверей. Особенно всем
понравилось, как он начал искать верблюдов (их на карте штуки четыре.
Звучало все так: "Ибут, еще ибут и еще ибут." А потом так грустно:
"Везде ибут". В общем всем было весело, а главное очень точно.
У меня друг работает на одном из заводов Е-бурга. Там же работает
крановщица татарских кровей со звучным именем Венера. История о том как
он впервые узнал о ее существовании. Как говорит Задорнов, представте
себе картину. Стоит во дворе завода мужчина, Взгляд направлен куда-то в
небо, и на весь завод зычним голосом кричит в это самое небо
ВЕНЕРА-А-А!!!
Однажды (было это очень и очень давно, лет 7 назад) сестра выклянчила у
мамы черепашку на рынке. Черепашка была зае*ись - жрать особо не
просила, не лаяла, шерсть с нее не летела, не мяучила по весне (типа как
коты, когда е*аться хотят). Ее очень прикольно кормить салатом и
одуванчиками- она их смешно ест. Однако...
Однажды весной она проснулась раньше обычного. Вроде все было хорошо, по
рпсписанию она должна была спать, но почему-то проснулась. По сему
поводу данное земноводное было поселено в большое пластмассовое корыто,
в которое предварительно насыпали песок и накрошили гальки, типа
естественная среда и все такое. Она там ползала и была (по всей
видимости) довольна. В общем, одним прекрасным вечером я пошел куда-то
бухать. Пришел часов в 5 утра, пьяный, довольный и, кажется, даже
проблевавшийся рядом с тем зданием, где Золотая Птичка. Ложусь спать.
Ой, думаю, как хорошо... Уснул. Просыпаюсь через минут 40 от совершенно
странного постороннегт звука, который на письме изобразить можно вот
так: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!" Думаю, снится. Нет. Не снится. Самое
интересное, я с перепою не могу понять, откуда идет этот противный звук.
Я включаю свет, смотрю в окно (почему-то), ничего там не вижу. Сел на
кровати. Думаю, собака шуршит. Кричу: Чабик, Чабик!" Пришел Чабик (он у
родителей в комнате спит). По одному его виду я понял, что он спал.
Морда сонная, то есть. И вдруг на меня просветление нашло... ЧЕРЕПАХА!
Она, значит, забилась в угол и (вот инстинкт, а?) лезет В УГОЛ! И лапами
своими когтистыми: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". Думаю, что с ней делать.
Отнес в зал. Там прохладнее, думаю, замерзнет... Да и пес бы с ней.
Хладнокровное, мож обратно уснет. Ан нет, совесть замучала. Отнес в
комнату к сестре. Уснул... Проспал сколько-то времени, проснулся от
какого-то кипеша и от того, что свет включен. Сестра проснулась. А
черепаха по тазу: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". И не уснуть. Уже сестре.
Стали мы думать, что с ней делать. Отнесли ее в ванну. Я даже затычку
воткнул, чтоб черепаха, не дай Бог, не застряла. Лег спать. Слышу (ванна
акриловая): "Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь!
Хрррррь! Чщщщщих! Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь!
Хрррррь! Чщщщщих!" Пошел я в ванну. Черепаха цокает по ванне, потом
заползает на пологую стенку (это, значит, "Хрррррь!" и сползает вниз
(это "Чщщщщщих!". Отнесли мы ее к родителям в комнату. Додумались. Там
проснулась мама, перебудила нас, собаку, папу и давай думать, что же нам
с черепахой делать. Отнесли в зал. И что вы думаете? Уснула...

Из этого мораль какая? Мораль в том, что внешность обманчива. Вроде бы
не лает, не мяучит, не ластится к ногам, шерсть не сыплется... Но и
черепаха может наделать много-много кипеша.
Умом Россию не понять!
На вопрос "Где здесь ближайший книжный" мужчина призадумался и выдал:
- А зачем мне книжный, если я знаю, где водка продается.

Вовка
Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов
моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по
союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от
матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал
эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это
закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на
кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все
сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки,
насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на
службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало
дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся
домой, моя задница меня не обманула...
Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные
распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же
пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила
трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На
немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких
домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам
скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не
заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как
истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем
попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути
минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата
которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со
своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил
до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже
рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно
проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький
локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов
вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!
В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли
писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия
обзвона районов.
Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом
сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим
непотребством.
Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по
жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не
знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в
конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек,
видать, только начал отмечать предстоящий субботник.
Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то
про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли
вообще".
Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама
пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло".
Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля,
запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже
будут".
Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?"
Немая сцена.
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения
была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в
новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все
чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора
и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает
внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный...
Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает
из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая
с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у
засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка).
Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за
спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел
сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо
было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))

Шаха
Граница Белоруссии и Литвы. Год 2002, где-то август-сентябрь, накануне
повышения ввозных пошлин на машинки. На границе куча перегонщиков и не
только, жаждущих привезти сравнительно халявную машину неплохого
качества пока это еще можно. Некий Палыч после DUTY FREE вышел с
многочисленными бутылочками с вкусненьким и подъехав уже к дяди
таможеннику понял, что обломался, так как в одни руки только одна
бутылочка и полагалась. Тогда он не будь глупым позвонил своему почти
коллеге Д., который ехал где-то рядом и попросил встречать машины на
литовской стороне, а он с этими попутными машинами будет передавать
спиртное. Но в машинах попутных ехали не дураки, там уже у каждого
имелось dutyfreeшное нечто. Со слов Д.: «когда я уже совсем упарился
его ждать, после бесполезных попыток что либо получить от всех
встречаемых машин, минут через 40 я ему позвонил и предложил выпить все
и забыть сразу. Но тут через 5 минут прибегает счастливый Палыч с руками
в грязи по локоть и восторженно рассказывает что он все бутылки ЗАРЫЛ.
На нейтральной полосе. Под недоуменными взглядами всех таможенников с
двух сторон. »
Я уж не знаю, что думали таможенники и Литвы и Белоруссии, но мне было
бы интересно увидеть как вытянулись их лица, когда через неделю, по
дороге домой (а на обратном пути duty free отсутствует) Палыч эти
бутылки выкапывал.
ЗЫ. А виски из отмытых бутылочек с потрепанными этикетками мы потом все
же пили :)
Linych
И снова про ксероксы. Видела в каком-то офисе "наксерачил - убери за
собой!"
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и
доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили.
Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с
вакуумом в голове.

Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз,
а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование
получать.

Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке"
брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об
этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не
сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.

Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно
одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца
семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили
силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в
сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда
получая дипломы. Чаще -- нет.

И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен.
Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или
на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли
навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А
интересно, действует ли правило сейчас?

Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду.
Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда
создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций
и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался
в семестре -- книги не помогут.

Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило.
Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний,
предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались
втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а
ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец --
сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками
в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию
вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!).
Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще
долго?".
Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2)
Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!"
Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что
ли?! Гм... , давай свою зачетку!".
Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С
почином!"
Прочитал историю о видеоконсультантах и вспомнил:

Точно также в одном из видеопрокатов мы настоятельно попросили
"консультантку" убрать с полки детских фильмов кассету "Добрый король
Дагобер" - средненькую комедию с Колюшем в главной роли, изобилующую,
тем не менее, голыми цыцками и задницами.
навеяло мне историей про "фарш для кота".
в общем дело было прошлым летом. гуляли мы как-то по ночной Петроградке.
ну пиво пили енто ясный пень. дак вот, када я заглянул в очередной
магазин "24 часа" за очередной порцией жидкого хлеба у меня состоялся
примерно следующий диалог с продавщицей
- дайте пожалуйста две бутылки "старого мельника" - прошу я
- "мельника" какого? - вопрошает она
- "старого" - на полном серьозе отвечаю я.
рядом стоял мой лучший друг юрка дак он по-тихому сполз под прилавок!

WOODY
Когда я узнал, что у нас в Бауманке проводится конкурс красоты, мне
сразу вспомнился древний анекдот про Бабу Ягу, которая оказалась самой
красивой среди наших студенток. Но когда я увидел в местном спамном
листке фотографии девушек - участниц с короткими сведениями о себе, то
понял, что они столь же умны, сколь и красивы. Итак, несколько перлов от
этих герлов:
- благодаря занятиям балетом, хорошо двигаюсь, люблю читать стихи на
публику и вкусно готовить. Обожаю танцевать, учусь прощать и позитивно
мыслить по книжкам.
- владею искусством танца, пластикой и своим телом.
- надеюсь помочь красоте спасти мир.
- я много улыбаюсь и у меня большие глаза, я очень люблю гулять по
Москве. Талантов много (в основном скрытые), но я знаю, что они есть.
Хобби: спорт, посвящаю ему все свое свободное время, еще черепашки
водные у меня есть.

Апрельский Кит.
Пару зарисовок из моей жизни на Северо-Американском континенте.
1. Ассортимент местных русских продуктовых магазинов таков, что названия
некоторых продуктов, даже на шестом году моих посещений, вызывают улыбку
(вероятно их давали, ориентируясь на иммигрантскую ностальгию):
Маринованные огурчики «Закусон»
Хрен (по крепости - «вырви глаз») носит название «Тещин язык»
Шоколадный батончик с какой-то белой начинкой «Сало в шоколаде»
А сегодня на прилавке обозначился новый сорт колбасы, на ценнике которой
значится - Колбаса украинская «Жлобская».
2. У местного населения и иммигрантов не из бывшего Союза бытует мнение,
что все русские курят очень сильные сигареты, пьют литрами
неразбавленную водку и разговаривают на безумно сложном языке. Один из
моих коллег поспорил, что в русском языке не найдется слова, которое он
не смог бы повторить. И точно, т. к. он испанец, у него не возникло
проблем ни с «ы», ни с «р», тогда мы попробовали слова с буквой «щ»
(кстати, в транскрипции на английский она обозначается пятью
согласными). Фиг там, и «щи», и «борщ» не вызвали никаких затруднений.
Ну, что, надо сдаваться... Тут в очередной раз мимо пробегал наш
грузчик, прислушиваясь о чем мы говорим, и обронил: «Русские не сдаются!
Пусть попробует сказать «ВЗБЗДНул»...
15
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата
производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у
сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с
кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали
снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу
было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах..
Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин.
Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...

К вечеру того же дня...
Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут
звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет..
Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились?
Мужик: с кладбища...
Ведущий: ой..
Мужик: да я смотрителем здесь работаю...

Вот так, радио слушают везде...
Коллега по работе только что рассказал: Купил он сыну (20 лет) старую
Мазду в институт ездить, и поскольку машина весьма не новая,
периодически с ней происходит что-нибудь, требующее вмешательства.
В очередной раз вмешательства потребовал датчик топлива
(или уровня топлива), поскольку он находится в районе бензобака, доступ
к нему возможен только через багажник, где сын коллеги и провел
некоторое время, пока срочно оповещенные по мобиле родители не открыли
захлопнутую порывом ветра крышку багажника (машина-то старая!!!).
Пока писал, вспомнил один рязанский прикол (был в командировке):
В придорожном кафе в конце меню прейскурант на разбитую посуду -
начинается с 10 рублей за стакан и заканчивается 100 рублями за пивную
кружку.
В самом конце - штраф 150 рублей - "за непроизвольный выброс пищи"!!!
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»

Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле
Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые..
дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:

«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!

За умеренную плату в разумных пределах

Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и
докторские диссертации.

СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ.
...............
Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...

Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за
такими умельцами!

© Алик, ценитель
Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок.
К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!"
Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!"
Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!"
Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить:
- А для папы - НИХ#Я!
Дозвольте продолжить про топонимы и прочая
Москва, Дмитровское шоссе
1. вывеска - Аптека, ниже вывеска - приятного аппетита
2. вывеска - Свадебный мир, рядом - Все для животных
Ура товарищи
Мужская логика всегда ЖЕЛЕЗНА!!!!

История:
Один мой знакомый (просто замечательный молодой человек) лет
так 17-ти все лето встречался просто с АААбАААлдеенной девушкой. Причем
фишка заключалась в том, что она была единственной девушкой в его группе
(учебное заведение не помню)и он ее такую красавицу и закадрил...
Прогулочки, поездки в различные парки, поцелуйчики...
И надо добавить, что мальчишка то до жути экономный. Причем буквально на
всем. Жаба душит, а девочка пальчиком то на мороженое показывает, то на
кино намекает.
Скрепя душой он выкладывал свои кровные, мысленно прощался со своей
мечтой (новенькая мобила), а при мысли "даст не даст" все более
склонялся к первому.
И по прошествии какого-то времени приходит он ко мне в гости. Сидим
кофейком балуемся, а глаза у него такие грустные-грустные.... Я
ему:"Чего случилось?" Он на меня так жалобно посмотрел и изрек:"Эта сука
меня бросила! А я на нее ..... рублей потратил, а эта б%;ь мало того,
что не дала так еще и предложила друзьями остаться! Интересно на что она
намекала...
Я плакала... медленно сползая под стол!
А вы говорите "ранимая юнешеская душа"!
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза.
Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не
нуждается.
Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе
исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке:
«Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз
подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! »
Еще про Лизу.
Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в
холодильнике конфетку».
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация
монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует
персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит
художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть
побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
„B Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе
- понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем
факту воскрешения»
Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему
идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии
и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник
после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни.
А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день.
Кому-то назло, что ли?
В добавление к GOOD FRIDAY....
Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена
нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту
распятия радуются больше чем факту воскрешения....
а в Латвии и Украине - и пятница и понедельник.... Видать не решили еще,
кто им по духу ближе
Только что услышано в офисе. Одна из наших сотрудниц спрашивает другую,
нет ли у нее конфеты. Ответ, который поверг весь отдел в состояние
близкое к истерике: "Нет, но 10 минут назад у меня были пирожки, которые
я все съела."
Есть в республике Марий Эл городок Волжск. Были там в командировке. Наш
фотокор долго отказывался сфоткать рекламный щит, но под конец все-таки
снизошел. Надпись гласила (или гласит до сих пор): "Мастерская Волжской
районной больницы предлагает услуги по изготовлению венков, памятников,
оградок..." от чего лечат, от того и умирают :-)
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.

Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню
Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ.
Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на,
ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его
поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды,
как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он
предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки,
и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.

Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый
пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка,
который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там
сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это
мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и
материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили
в клуб на легковых машинах.

И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть
доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и
упала на благодатную для развития почву.

Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они
получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и
мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь
по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он
может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне,
чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.
Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за
чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!

Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А
если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят
завтра ваши соседи.

Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.
К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча,
без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.
Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию.
Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!,
один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без
усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали
окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на
шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под
апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все
это делалось молча и с каменными лицами.

С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,
а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно
прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая
история.

Спасибо за внимание!
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского
(а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко.
Одна фраза, которая меня жутко развлекла.
- Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и
пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
С милым, в койке, после очередного раунда постельных переговоров на
высшем уровне... Глоток вина, сигарета, философские рассуждения "за
жисть" - в общем, все как положено... Слово за слово, чувствую как на
меня неумолимо накатывает очередная волна нежности и непреодолимое
желание продолжить переговоры... :-) Откидываюсь на подушки и, томно
полузакрыв глаза, шепчу: "Поласкай меня, пожалуйста!"
Любимый с бравым видом, выражающим полную готовность служить,
наклоняется ко мне и, нежно сопя, интимно спрашивает на ушко:
- ГДЕ?..... :-)
Ответ молнией высвечивается у меня в голове!!!!(для непонимающих -
придумайте лучший рифмованный ответ на вопрос "где?", для
совсем непонимающих - "в п.. де!")Вслух говорю: "Дурак!" и начинаю
корчиться от смеха, попутно наблюдая, как на лице моего зайчика
отражаются все оттенки непонимания: оторопь, удивление, досада,
откровенная обида... Потом до утонченного мужского сознания все же
доходит, и мы ржем уже вместе... Отсмеявшись, говорю: "Вообще-то, я
имела ввиду ВЕЗДЕ" - и новый приступ хохота поражает наши неокрепшие
еще тела...

А следующий тур переговоров мы- таки успешно начали и даже довели до
победного конца, чего и вам всем желаю :-)

С поцелуями, Машка
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003
У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их
меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных
кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток
изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать
стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я
очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку
(самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания
стекла). Автомобилисты меня поймут.
Всем привет!
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую,
ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все
в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают
обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне
этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта
самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает,
что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного,
парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он
значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать,
вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову
опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это
мероприятие фотографировал.
А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего
фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись -
"Трудно говорить правду!"
Даже не история, а так, маленький сюжетец...
Включаю сегодня телевизор с утра, а там по первой идет какой-то сериал с
зарисовками из жизни знойного Марокко. Идет такая себе типичная арабская
тетенька и причитает (внимание):

О, ГОСПОДИ! Да поможет мне АЛЛАХ!

Респект переводчикам :))))
Щас буду писать об нашем семейном сексе. Я вчерась ржала полночи)))

Сначала расскажу что было на восьмом году жизни.
Мы с мужем не особо пылкие товарищи, особенно я. Долго вообще не
понимала нафиг это надо и где тут удовольствие. Бедный муж не
подогреваемый моей страстью, пытался как-то - что-то, но секс случался
все реже и реже. И вот он мне говорит типа надо бы чаще, я тебя все
время хочу, а ты, какашка, страстью не пылаешь. Я, пытаясь донести до
него мысль, типа, мы так давно вместе, что надо бы уж относится друг к
другу поспокойнее, говорю фразу, типа, мы живем уже вместе 7 лет. Хватит
уже!!! И полчаса слушаю как мой муж возмущенно пыхтит: хватит?! хочеш
сказать 7 лет занималась этой гадостью и теперь уже хватит?!
Я так смеялась, что не могла ему объяснить что я имела, собственно,
ввиду....

прошло еще 5 лет...

Сексу стало еще меньше))) Сил у нас с ним на него не хватает. Каждый
вечер, заваливаясь в кровать в полуобморочном состоянии, он говорит
"Сегодня хотел к тебе грязно пристать, но сил нету... Завтра..." И
все... Оно уже спит... Меня это устраивает.
Вчера тоже хотел пристать, тоже сил не хватило. Подходит он ко мне.
обнимает так по-дружески. хлопает по спинке и говорит:
"Все... Теперь это у нас секс..."
Я потом долго заснуть не могла, ржала. А главна слушала как мужик мой
довольно хихикает. Типа удовлетворил даму по полной программе))))) Вот
такая Лубов)))))))
2 года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой,
которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками
свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и
сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было
видно. Мой брат с соседским пацаненком такого же возраста быстро нашли
новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было
что-то! Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали
сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили
и молчат. Я уж испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но
вдруг мой заговорил:
- Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок.
Второй детсадовец повторил эту клятву:
- Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану
скакать....
На этой фразе я их вспугнул громким хохотом :))
Pешил я как-то раз приколоться над своим дедом и включил ему по видику
не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю:
- Ну, дед, ничего телки?.
Ha что мне ответил примерно так:
- У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым
мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные
девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от
усталости вывaлились...

Bнучек
У моей бывшей тещи, чтоб ее три раза, была блядская привычка: лазить по
моим карманам и искать деньги. Hy я раз взял и наложил полный карман
битого стекла и забыл про него. На следуюший день жена меня спрашивает:
- Tы ничего не потерял?
Я отвечаю ней, что ничего. Она:
- Будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила
стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...

А теще я потом все равно отомстил. Но это уже другай история.
А вы видели Jeep - Liberty Limited Edition. Значит свободы на всех не
хватит, раз у нее ограниченный выпуск!
Жена принесла из школы, я не поленился перепечатать, чтоб вы знали, чем
ваши дети (нынешние или будущие) в школе занимаются. Смех конечно, хотя
и сквозь слезы.

-----------------------------------------------------------------------

ПРОТОКОЛ
от **.**.2004 заседания малого педсовета
энской гимназии №**


Присутствовали:
***

Слушали:
Разбор инцидента в 7-«*» классе.
Со второго урока второй смены учитель Н. в кабинет директора гимназии
привела ученика 7-«*» класса Р. Ученик вел себя неадекватно, оживленно
жестикулировал, речь - бессвязная, невнятная, с запинаниями, затруднена
фиксация взгляда, ощущался явный запах алкоголя.
На расспросы Р. ответил, что его угостил пивом в жестяной банке ученик
И., у которого он был в гостях. И. пригласил Р. к себе под предлогом
поиграть на телевизионной приставке.
В кабинет директора был вызван И., который заявил, что пиво у него в
доме не хранится, поскольку мать не пьет алкоголь и не курит, а
стеклянную бутылку пива принес с собой Р. Ученик И. также сказал, что
достал только два стакана и одну чашку, что может подтвердить ученик Д.,
который тоже был у него в гостях в это же время.
Вызванный в кабинет Д. показал, что алкоголь (пиво в пластиковой
бутылке) с собой принес Р., а И., когда накануне приглашал Р. и Д. к
себе в гости, предложил им принести с собой пиво.
Поскольку ученики постоянно путались в количестве и типе упаковки
алкоголя, администрация школы решила направить в указанный учащимися
магазин (где они якобы приобрели пиво) ученика Д., ***и двух
завучей***. Продавец вспомнил и описал Р., который пытался купить
2.5-литровую бутылку пива «Очаково». Продавец отказался продать
алкоголь, ссылаясь на требование закона. Кроме того, продавец заявила,
что заметила под курткой у Р. бутылку водки.
На обратном пути Д. признался, что после того, как они выпили пиво (сам
он выпил «три глотка»), они с И. пошли играть, а Р. вышел в коридор и
вернулся с бутылкой водки и предложил им выпить. Д., с его слов,
отказался, ссылаясь на состояние здоровья. Р. и И. разлили водку в
стаканы и большую часть выпили.
И., при повторном расспросе, заявил, что пить не стал, а сымитировал,
вылив водку в раковину, а Р., подумав, что И. выпил, последовал его
примеру. После этого, пойдя в ванную умыться, Р. упал в ванну, сорвал
занавеску и попросил помочь ему вылезти из ванной, поскольку сам сделать
этого не смог.
И. с Д. испугались, и посоветовали Р. в школу не ходить, а остаться дома
у И., а вечером этого же дня они бы отвели его домой. На что Р.
ответил, что он неоднократно приходил в гимназию в состоянии опьянения и
ни разу не был пойман.
Р. же, на вопрос директора гимназии - какой раз в жизни он пил алкоголь
- ответил, что первый раз в жизни и именно поэтому ему было так плохо.
Со слов секретаря гимназии, на первом уроке второй смены она застала в
раздевалке спящего Р. и пытающегося привести его в чувство И.
Заслушав эту информацию, администрация гимназии попыталась немедленно
связаться с родителями учащихся.
У Р. родители приходят домой не раньше 7 часов вечера, отпускать его
было нельзя, и классный руководитель осталась вместе с Р. в кабинете,
чтобы вечером передать его родителям с рук на руки.
Дома у И. к телефону также никто не подходил, поэтому зам. директора ***
позвонила на работу его матери. Мать, после разъяснения ситуации,
заявила, что в ближайшее время подъехать за сыном не может, сославшись
на важные переговоры, и предложила оставить сына до ее приезда с
охранником.
У Д. дома оказалась бабушка, которая тут же подошла в гимназию и забрала
внука домой.
Всем троим были вручены административные вызовы к директору гимназии на
10.00 **. **.2004 с подчеркиванием фразы об обязательности явки.

Подписи

-----------------------------------------------------------------------

Ну и че... кто пойдет за "Клинским"?
КТО ТАКОЙ ЧЕБУРАШКА?

Отрывки из форума… избранные, оригинал здесь:
http://www.membrana.ru/forum/unknown.html?parent=1051861407#1051861407

ВОПРОС: Собственно, в данном случае меня интересует вопрос о наличии
пальцев и их количества у данного организма. Есть они или нет? А если
есть, то сколько? И вообще, столь странный персонаж заслуживает
всестороннего обсуждения. :)

ОТВЕТЫ:

1. Не... палуев нет. Культи у него.

2. Мне даже в детстве было интересно, как он (Чебурашка) культями на
горне играл?

3. А мы недавно задумались, кто такой Мурзилка. Про Чебурашку хоть
что-то рассказывалось. А Мурзилка - вообще существо непонятное.

4. Может быть Мурзилка вырастал в Чебурашку и уши были проявлением
вторичных половых признаков?

5. Мурзилка - мягкая игрушка котенок-журналист, пионерский пиарщик.
Цвет - желтый. Прямоходящий, как Булгаковский кот-Бегемот. Проныра и
алкаш.

6. Чебурашка - Мурзилка-адультус? Имаго?
Мурзилка - личинка Чебурашки?
Или просто линька...
Плохо, что они в одном экземпляре. Они включены в Красную Книгу?

7. Чебурашка - это игрушечный мессия, так же, как и Буратино.

8. Буратино, в отличие от чебурашки, это антропоморфный дендромутант.

9. Чебурашка - это реликтовый октябренок, сохранившийся в диких лесах
Африки и вышедший к людям в районе Мароканских плантаций цитрусовых.
Миссия - Россия. Нелегально переправился к нам в грузовом отделении
торгового флота.
А иносы - это телепузики. Представители весьма враждебной к нам
цивилизации. Занимаются нейролингвистическим программированием детей с
целью полной остановки их умственного развития. Захватили средства
массовой информаци.

10. Парнокопытный?

11. А если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом - то получится
довольно неприличная фигура!

12. Чебурашка - это фаллический символ, многое говорящий о латентных
наклонностях Э. Успенского!

13. Это - не Чебурашка. Это - Голубой Щенок.
Чего стоит фраза: "Ах, зачем я голубой..."
Щенок - имеется ввиду мальчик. Насколько я помню, в мультфильме нет ни
одного женского персонажа. Все охотятся за Голубым Щенком. А спасает его
молодой Матрос - (по-видимому, тоже голубой) - фигура весьма
примичательная и подходящая.

14. А кто такой крокодил Гена если не "зеленый" человечек ?

Я не верно сформулировал вопрос :) Может ли Чебурашка сворачивать уши
трубкой?

15. Чебурашка хлопал ушами, как слон. В невесомости он может уши
использовать, как крылья.
А каково полное имя Чебурашки? Ведь он уже старый, и неприлично его
звать просто Чебурашкой, без отчества. Сколько ему лет отроду ?
16. А как в невесосмости можно использовать крылья?

17. Я думаю, умение сворачивать уши трубочкой в горизонтальной плоскости
- очень удобная штука. Такой слуховой рожок получается.

Граф Северных Земель
Вот такую переписку обнаружил на одной из асек:
ashaamur 13.04.20 15:41 Да уж. Из тебя бы получился великий кутюрье
нижнего белья.

J-gun 13.04.20 15:43 Да, особенно шерстяных колпачков для шняги
(зимняя коллекция)

Pashaamur 13.04.20 15:43 И меховая муфточка для яичек.

J-gun 13.04.20 15:44 и золотой катетор для уретры

Pashaamur 13.04.20 15:45 Ипрезерватив, расшитый бисером и золотыми
нитями, с бахромой по краю.

J-gun 13.04.20 15:47 И платиновые анальные шарики с экстрактом хвои

Pashaamur 13.04.20 15:48 Кольцо для пениса, инкрустированное бриллиантами
и затычка для пизды из ценных пород дерева с
резьбой карельских мастеров.

J-gun 13.04.20 15:48 Бриллиантовые заколки для лобковых волос

Pashaamur 13.04.20 15:49 Гребень для мудей из слоновой кости

Pashaamur 13.04.20 15:49 Ершик для ануса из перьев райских птиц

J-gun 13.04.20 15:50 Супермощный титановый фен для сушки яиц

Pashaamur 13.04.20 15:50 Вакуумный очиститель заднего прохода от налипших
кусочков фекалий.

J-gun 13.04.20 15:51 миниатюрный пылесос для высасывания катышек из
пупка

J-gun 13.04.20 15:52 мочалка для задницы из игл дикообраза

Pashaamur 13.04.20 15:53 Гигиеническая помада для половых губ с ароматом
лилий.

J-gun 13.04.20 15:53 розовые мандавошки, обученные креативному
грумингу

Pashaamur 13.04.20 15:53 Миниатюрный солярий для члена.

Pashaamur 13.04.20 15:54 Спермосборник из серебра с напылением алмазной
крошкой.

J-gun 13.04.20 15:54 зеркало гинеколога с фотокамерой для незабываемых
снимков

J-gun 13.04.20 15:55 полиуретановый джипик для перевозки розовых
мандавошек по местности

J-gun 13.04.20 15:56 бигуди из кости моржового члена для лобковой
поросли

Pashaamur 13.04.20 15:56 Шелковая тряпочка для полировки головки

Pashaamur 13.04.20 15:57 Изумительный микроскоп для более близкого
знакомства с мандавошками

J-gun 13.04.20 15:58 пончо из кроличьей лапки для полового органа

J-gun 13.04.20 16:00 зуб аллигатора с выгравированным на нем гимном
Республики Беларусь для клиторального пирсинга

Pashaamur 13.04.20 16:01 Пять баллов!!!!

J-gun 13.04.20 16:02 острозаточенный коготь орла-перепелятника с
записью песни "Мы пойдем с конем" для почесывания
ануса

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.01:
Продам ёлку. Срочно!
Рейтинг@Mail.ru