Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
Слышала года 4 назад. Вспомнилось. Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет. - Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке, Наде... тьфу, Гале....
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл?
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов, в которых он невольно становился главным действующим лицом. В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и, обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю, который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица - естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С. исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.: "Смена!!!".
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! НачФин http://nachfi.h11.ru
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
По мотивам НЕизвестных произведений... :) **посвящается автору стишков про серенького козлика**
Эпиграф: Чижик-пыжик, где ты был...
Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Петербурге, где-то на Фонтанке, Льются пиво с водкою рекой, Чижик-Пыжик, опрожняя склянку, В истине находит свой покой, И прикончив, Третюю бутылку, Закружилась, Мигом голова... И рассвет встречает он в Бутырке... Ни к чему теперь мои слова...
Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе, Жемчугом ночи, Прольется спирт в пустые чаши, И слезы, неизвестно чьи, Наполнят пусть стаканы наши, О, Горе, Горе! Голова, Кружится, Полная забвенья, И будут по утру тела, Лежать, похожи на поленья...
Анна АХМАТОВА
Не плачь, Налей-ка лучше стопку, Нам светит полная луна, Свобода льется в наши глотки, Летать... Не в эти времена, Мне кура-гриль напоминает, Того, кто на Фонтанке пел... Как жаль, что закусить, родная, Он, видно, так и не успел...
Марина ЦВЕТАЕВА
И вновь моя кружится голова, И все вокруг, Накрылось медным тазом, Здесь, видно, пьянка знатная была, Вон Чижик, Клюв склонил над унитазом... Я думаю, Что если б он сумел, Он спел бы песню, И не хуже вашей... Но видно сыром, Закусить успел, И вот теперь, Склонился над парашей...
Борис ПАСТЕРHАК
Мело, Мело, Несло пургу, И заметало... Пила фонтанка, В этот день. Москва бухала... И чижик-пыжик, Был один, И как знаменье, Своим затменьем, Возвестил, Приход похмелья... Не скажет друг: "Как он посмел, Он выпил лишку", И голова, Пустилась в круг - Хана парнишке... И вся Фонтанка, Много лет, О нем вздыхает... И лишь пропащий, Интернет, О том не знает...
Сергей ЕСЕHИH
Ты жива еще, моя пичужка, А меня в помине больше нет. В кабаках и на хмельных пирушках, Потерялся мой птенячий след, На хмельной Фонтанке, В Петербурге, Я напился с дуру как-то раз... С рыбами, теперь играю в жмурки, И за мною, лезет водолаз...
Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Ни к чему в белой ночи птенцу выпивать, Водка в голову сильно умеет давать, И сознанье кругами летит от меня, И в глазах происходит сплошная фигня, И всплакнет лишь кукушка, молитву творя, А ее Чижик-пыжик уйдет в лагеря, А под утро на нем выпадает роса, И в хмельной голове не найти адреса...
Резиновую Зину Купил я в магазине, Резиновую Зину С собою обручил.
О! Полость и покатость! Вкушаю жизни сладость! Приносит Зина радость, А главное - молчит. ____________________________ Сто семьдесят градусов выше ноля (с) www.nonsence.de
Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
Захотелось мне минета, Но как рыба буду нем. Для тебя ведь тема эта - Наихудшая из тем. И, с головой уйдя в интимность, Тебя лаская языком, Надеясь - тщетно - на взаимность Тружусь, как пчелка над цветком.
От бутылки станет всем теплей, От бутылки даже пьяненький проснется, Поделись бутылкою своей И она еще не раз к тебе вернется!
И тогда наверняка Попадешь в дом дурака Будут там тебя лечить от алкоголя, За понюшку табаку Будешь с ампулой в боку И забудешь ты про праздник и застолье!
Ждем инопланетян Уже давным-давно, Пускай летят и к нам, Несут свое …о. ****** Для чего одежда? От стыда? От жары? От стужи? Не поверю я: Мафии текстильной завсегда Нужно продавать свою материю … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах ь Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Андрей Кошмаров
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя: - Ну ты че, урод, камень прое….л! - Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь! - А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.