Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История не столь смешная, сколь поучительная. Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет; - Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам! От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться. Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался; - Однако, эти ворота что ли? - Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы. Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес; - Однако кому разгрузили, с того деньги и берите! Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил. - Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю. Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил: - Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет. Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс. - Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет! С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку. - Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция! И так я и не понял, а кто же чукчи!?
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого, «Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор, один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника, актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.
Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет: - Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...