Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес. Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась. Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила. Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду. Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?!
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и материться: Блядский запорожец, блядский запорожец... К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось? Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не могу. Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай вытащю!! Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь. Ну я и согласился... Бригадир: Ну и чего дальше?? Водитель: БЛЯДСКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!
Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта принести чай: - официант, принесите нам чай, и проследите, чтобы в чистом стакане! Через некоторое время официант возвращается с напитком. - вот ваш чай. кто из вас просил в чистом стакане?
Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет. Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит: "Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл, еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"- платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает, она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл автомобиль!!!!!!!!!"
В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание правительства, посвященное традиционному очередному теракту
Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей. "Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Пришли женщины к Богу с жалобами: - Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо! - Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших детей! Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Докотор! Ребенок еще не родился? - Пока нет. А как вы себя чувствуете? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Встречаются две бывшие проститутки, которые уже на пенсии. Одна у другой спрашивает... - Слушай, Маш, а сколько ты получаешь пенсии?! - Да че там, всего 1000 рублей! - Что, а я всего 900!? Не пойму, работали мы стобой одинакого, почему ты 1000, а я всего 900?! - Слушай, Марин, а ты когда в рот брала, глотала? - Да! - А, ну вот у тебя за питание и выщитали!
Умный: Если ты такой богатый, то почему ты такой дурак? Богатый: А если ты такой умный, то почему ты не богатый? Умный: А потому что я живу в Березниках и моя мама - учительница, а ты живешь в Москве и мама у тебя в налоговой инспекции работает.
9 мая 2004 года, Москва, 9.50 утра. Президент Путин звонит сыну Ахмата Кадырова Рамзану: - Примите мои искренние соболезнования в связи с трагической гибелью Вашего отца. - Какой гибелью? Папа на парад собирается, все у нас хорошо! - О, извините, это моя ошибка... В недоумении кладет трубку. Рядом Иванов: - Ну что же вы, Владимир Владимирович! Уже четыре года как президент, а все часовые пояса путаете!
Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.
ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм. Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние "Чeбypeк-1/EС", зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.
Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса? - Да, конечно, по уникальной технологии Мы вставляем Вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, Вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов. - Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано. - Конечно, Мы руководствуемся той- же уникальной технологией. Данный баллончик Мы вставляем в другое отверстие, и Вы получаете нужный результат! - А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков? - Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам. Doomalak
Ответственность за ликвидацию президента Чечни А Кадырова взяла на себя радикальная исламская организация "ХАМАС". Убийство является частью реакции на ликвидацию лидеров организации Ясина и Рантиси, осуществленную армией обороны Израиля в начале года. Ливанец
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Армянское радио спрашивают: - Почему гомосексуалистов не берут в армию? Армянское радио отвечает: - Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.