Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? В. Шимберев
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане.
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
Два грузина сдают в институте экзамен по научному коммунизму. Через некоторое время один выходит из аудитории, улыбка во всю морду, руки потирает. Все спрашивают:"Ну, как? Что поставили?" Грузин счастливым голосом:"Два!" " Дурак! Чего ж ты радуешься?" "Два - это еще ничего. Гоги там вообще арестовали!"
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается. Голос попугая из под покрывала: - Заебись день прошел!
Буш - Рамсфельду: - Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами наших парней в Ираке - ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве зайти на Горбушку Алан www.terchy.com
Журналистка, желая блеснуть эрудицией, при встрече с гроссмейстером задает ему вопрос: - А какие королевы вам больше нравятся - деревянные или живые? Гросмейстер: - Ну, смотря в какой позе.
На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS, бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа...
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - говно, говном!
Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.
Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает. Дай, думает, отЪ)()(бу, я ж супермен - она и не поймет, кто и что было (так быстро). Подлетает, )()(бет, улетает. Она говорит: "Что это было?", а человек-невидимка говорит: - Не знаю, но задница у меня болит жутко.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - - Я водки принесу. Кавказец: - - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился. Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я нахожусь?" Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 9 метров над этим полем." "Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал пилот воздушного шара. "Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно." На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении." "Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь. Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече, но теперь это моя вина."
Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и схватившись за пистолеты, растреляли стаканы прямо в воздухе... "На Западе, мы настолько богаты что никогда не пьем из одного стакана дважды," сказал американец иракцу. Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и британца. "В Ираке, у нас столько американцев и британцев, что мы никогда не пьем с одними и теми же дважды," сказал он бармену.
Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии. www.beseder.ru
Приехала бабка на море, разложила полатку, сидит вещи раскладывает. Слышит в далеке "Ой БЛЯ...", ну думает ладно хуй с ним. Вдруг еще ближе слышит "ОЙ БЛЯ...", ну снова думает хуй с ним. Слышит совсем близко "ОЙ БЛЯ...". Бабка испугалась сковородку взяла и сидит ждет. Тут мужик с разбитой харей залазит и говорит: "Подкурить не найдется, Ой БЛЯ..."
Факты: - Абсолютное большинство людей не считает курятину мясом. - Столько же людей используют поговорку "Курица не птица!". Вывод: - Курица либо рыба либо овощ! Факт: - Курица несет яйца, как и рыба. Вывод: - ВСі-ТАКИ РЫБА!!!
Изобрели как-то миелафон (или как это пишется? Думаю, все сматрели в счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах. Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет "Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает, из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально, но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ! Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче нагами попинать?.."
Сегодня госдепартамент США официально подтвердил, что располагает документами доказывающими, что финансирование терактов 11 cентября осуществлялось напрямую из Белого Дома через оффшорные счета Дж. Буша младшего.
Однако, как заявила советник президента по нацианальной безопасности Кондолиза Райс, публикация этих документов преждевременна и аморальна с политической точки зрения, поскольку "в эту трудную минуту может бросить тень на нашего чеcтного человека и на правое дело которое он там делает". Кроме того, "необходимо уважать интересы родственников погибших американских солдат и замученных пытками иракских военнопленных". К тому же, советник отметила, что "если мы не приступим как можно скорее к восстановлению мира в Ираке, несчастные иракские дети, а также их родители - все они умрут с голоду, так как америка не может пойти на поставки продовольствия в кредит, то есть без обмена на нефть. В добавок, что уж совсем недопустимо в преддверии предвыборной компании, цена на бензин в США может возрасти вместо ожидаемых 2,4%, на целых 3,1%. Это не только нанесет существенный удар по карману налогоплательщика (Дж. Буша - ред.), но и затормозит разработки новейших межконтинентальных баллистических ракет, тактического ядерного оружия, и других видов ОМП, то есть непоправимым образом cкажется на безопасности Cоединенных Штатов перед лицом мирового террориста номер 1(... - ред.)."
(вырезано цензурой в интересах демократии, cвободы cлова, ценностей и национальных интересов США)
Инагурация Президента РФ. Диктор торжественно объявляет: - А сейчас в Андреревский зал вносяться штандарт президента и знак отличия президента. Медленно и торжественно вносят штандарт и знак отличия президента. - А сейчас в Андреевский зал вноситься Конституция Рф и удостоверение Президента Рф. Так же медленно и торжественно вноситься Конституция Рф и удостоверение Президента Рф. Диктор еще более торжественным голосом обЪявляет: - А теперь вноситься Президент РФ - Путин Владимир Владимирович!
Красная Шапочка в гузинском варианте: Допрос "бабушки". (В)нучка: - Бабущка, Бабущка, а почему у тэба такой бальщой нос?! (Б)абушка: - Да ти на свой пасматри, даа! (В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такые бальщие глязя? (Б): - Нэ выдищь, какаю!?! (В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такой дилинний хвост? (Б): - А это и нэ хвост, - покраснел серый волк, - да и вообше, у тэба молоко на губах еще нэ высохло задават подобные вопросы бабущке! (В): - А это и нэ молоко, - покраснела Красная Шапочка!
В США ракетой земля-воздух сбивают вертолет с президентом Бушем, спецслужбы тут же ловят террористов, отпускают их и вручают им еще одну ракету с единственным условием - обязательно сбить самолет Мадлен Олбрайт.
На очередной громкий теракт, нагло совершенный в самый День Победы, президент выступил с заявлением о подтверждении своей прежней позиции: мочить террористов в сортире. И передал реформу ЖКХ в ведение ФСБ.
- -Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: "Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца"
Буш-старший сидит за компьютером, играет с Джорджем-младшим в варкрафт, в какой-то момент компьютер зависает, Буш-младший в слезы. Папе делать нечего, поднимает Рамсфельда и в атаку на Багдад.
Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать - на что Березовский столь же невозмутимо отвечает - простите, у вас ордер на арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь: - Что у вас случилось? - Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание! - Хер ему в задницу! - ответила Земля. - Есть! Приказ будет выполнен.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!