Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают. Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог: Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!". Шеф: "Отлично, что за подарок?" Я: "Голова волка". Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка". Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка - это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?" Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
Принтер подключен к моему компу, стоит у меня под боком. Наблюдаю такую картину: одновременно посылают на печать свои документы двое - одна девочка свою записную книжку (небольшая табличка с номерами напротив имен) и начальник, сидящий в другом помещении, табель зарплаты (небольшая табличка с окладами напротив имен). Послав на печать, начальник направляется к нам и не глядя берет вылезающий из принтера листок. Удаляясь он все замедляется и глаза у него лезут на лоб - имен стало в два раза больше и цифры стали кошмарные, десятизначные!
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург - ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но слишком поздно Реальный парадокс: формальная логика применяется в основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику, но уже поздно... ЧК
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на диспансер, на обследование в терапевтическое отделение. Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже. Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке, Кое-как похоронят тебя, И окончишь свой век одинокий, Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит, Уши радует детский смех, За грехи свои тот ответит, Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными медсестрами.
Отмечаем... Один из гостей вышел покурить. Остальные решают над ним подшутить, а именно подлить ему пива в шампанское. Хозяйка говорит, что они ведут себя, "прямо как в детском саду", на что четырехлетняя дочь хозяев отвечает: "Что ты, мамочка, с детском саду такое никогда не бывает!"
Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью». (с форума sports.ru)
Предлагаю вашему вниманию невыдуманную сценку из редакционной жизни:
1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас... 2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на хуй! 1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы? 2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?! 1-й редактор: К слову "танец". 2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец. 3-й редактор (подумав): Пиздорванец. 1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на хуй, господа!
Прошел замечательный праздник Первомай. На следующий день было решено еще раз пожарить шашлычки и употребить их с вином. Все бы ничего, если бы.... Вокруг нас в лесочке гуляли коровы. Шутки ради Вовка решил замычать, а надо сказать, что у него просто дар звукоподражания. Коровы нас начали окружать. Естественно, все смеются, говорят, что надо будет проход в минном поле проделать, чтобы домой выйти. Но ладно, посмеялись и успокоились. Я, как городской житель, к тому же давно не видевший живых коров, решил их сфотографировать поближе. Тут из кустов выскочила пастушка бальзаковского возраста с выпученными глазами и вопросила: «Где бык?! Коровы-то вроде все покрыты! » Да, Вовку тут же обозвали быком колхозным.
На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.
Как-то известная в нашем городе личность, бывшая глава того и сего, теперешняя тоже кто-там, назовем ее G., собралась отдохнуть в Египте. Проблемой это сейчас не является, так что в скором времени она уехала. И вот Египет! Каир, Луксор, пирамиды и прочие мелкие прелести, типа моря, хорошей погоды и т.п. В последний (или предпоследний день) ныряние с аквалангом. Инструктор предупредил всех, и G. в частности, чтобы живые кораллы со дна не таскали, ибо вывоз их из страны запрещен. G. кивнула головой и погрузилась в пучину. Там она выбрала самый мертвый с виду коралл и утащила его с собой. В день отезда, уже в эропорту G. почуствовала неприятный запах от одной из сумок, причем из той, где лежал коралл. "Гниет!" - решила она. Ну что ж! Надо выбрасывать. G. непринужденно, на глазах у таможенников, достает из сумки коралл и ищет куда бы его пристроить. Результат - штраф 3000$.
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов о белых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а может и "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всех выступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная, кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, и процент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведен массовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильного опьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что было вывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие против наглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД. Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антенну сзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий "Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место за представителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницу ВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще и бессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такой смелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно за водителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное как женские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить за него, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!! молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы! P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскими трусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белым платком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такого делать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще более оригинальные варианты!
- в новостях: "... экипаж поливальной машины перешел на сторону оппозиции" (о событиях в Аджарии)
- фильм о белорусских партизанах, персонаж (О. Меньшиков) сидит в землянке и переводит документы, захваченные у супостатов. За словом "рождаемость" он полез в словарь, а слово "ягодица" бегло перевел с листа. Кто его учил языку?
Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
-О Ужас! Везде вода! Что случилось?? - Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт! - Постойте! А как же Я! - А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
мда, почитал тут, интересно..... теперь моя, не очень может быть интересная, но многие смеялись. 31 декабря 2003г. как все нормальные люди мы начали празновать НГ с утра, пили, гуляли, радовались, ждали. К 23 часам дошли почти до кондиции и пошло, вотка запивалась пивом, сигареты прикуривались по полпачки. И так кульминация! время 23,59........ меня приспичило (причем неожиданно и ужасно). Срываюсь в туалет, начинаю писать и..... слышу бой курантов! =( канечно расстроился. Столько ждал этого момента!!! выхожу, толпа по столам катается, ну что говорят, Андрюха, как новый год встретил - так и проведешь...... и дальше катаются. Вот такой вот НОВЫЙ год. Теперь, когда иду по маленькому, мне говорят, Андрюха! новый год пошел встречать?! =)
История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ (вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так, что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить, именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях. Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О, счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры поработали :-)). Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом компьютере немного отставали. Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы! У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер может сам отвечать на вопросы???? - спрашивали они. Я им в ответ, купили новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом, помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т. д. и т. п. Вообщем, через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!!! Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я. Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом»…. Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники, их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от остальных….. :-))))))
Жил-был на свете чувак наш Евгений, Был он не то, чтобы очень уж гений: Песен не пел и стихов не писал- Целыми днями он книжки читал. Не педофилом Евгений наш был, Не зоофилом, зверей не любил. Только он видел гостей на дворе, Тут же стекал на железном коне.
Был у Евгения друг-маразматик, Ленский был даже не то, чтоб лунатик, Был он, наверно, похоже, поэт, В общем, понятно, других таких нет. И раскололся нам Ленский однажды, Что у красотки бывал уже дважды. Девушку эту Еленой зовут- Вечером в гости они его ждут. Ну, а чувак наш Евгений не промах- Ну, захотел объявиться в хоромах. Пофиг, что Женю там даже не ждут: Раз он решил, то его не побьют.
Ну а Елена ведь та еще штучка, Ну, не совсем чтобы так уж и сучка- Просто красивая девка была, Сердце у Ленского вмиг забрала. Есть еще Таня, сестренка Елены: Ну, начиталася "Розы Марены", Прям терминатора ей подавай, Если не лох - приходи, не зевай.
Вот и приехали друг и Евгений: Парень в манерах - ну, здорово, гений. Таня когда на него посмотрела- Тут же у девки сердечко запело. И осенило чувиху Татьяну: "Если в Онегине нет ни изъяну, Если не лох он, не гермофродит, То и письмо мне вполне он простит." Села чувиха, письмо накатала, Вот что примерно оно содержало: "Я вас люблю и надеюсь на вас, Думаю я, вы ведь не пидорас, Думаю, вы мне простите все бренды, И приезжайте же к нам на обеды! Буду вас ждать и без вас горевать, Думаю, стоит нам дружбу начать." Утром Танюха письмо отослала, И волноваться она тут же стала. Женя, чувак наш, письмо получил: Долго потом он Танюшку лечил, То что хоть он и не лох, не подонок, Все же боится он детских пеленок. "Так что, Танюшка, милашка, прости И со спокойной душой отпусти." Девка повеситься было хотела, Но вдруг подумала: "Эх, пролетела!". В общем, решила водяры напиться, Ну и к Инету опять подключиться. Типа, жизня удалась не на славу, Ну и зачем затевать нам расправу? В общем, решила она перебиться, Ну и тихонечко в угол забиться...
Чем-то обидел Евгения Ленский, Я уж не помню: вопрос охрененский. Суть я не помню, но факт ведь остался: На хрен друган к чуваку приебался? Джонни наш тоже не промах ведь был, Взял и у Ленского девку отбил! Как это было? А даже и просто, Ведь наш Евгений удался и ростом, Весом, ушами, зубами и дам, Любящих Женю, я список вам дам. Если сеструхе Татьяны и клево, Тане самой видеть было херово Женю в обнимку с любимиой сестрой: Бал получился ну просто отстой. Даже вдвойне было Тане херово. Но день рождения - это же клево, Скажете вы и отвечу я вам, Что сердце Тани рвалось пополам- Парень любимый с твоею сестрой На день рожденья какой-то там твой!!! Ленскому тоже был бал беспонтовым, Двинуть решил по зубам этим клевым. Ну, и забил он герою дуэль, Вот и лежит под землей он теперь.
Вскоре Онегин покинул усадьбу, Лена же вскоре сыграла и свадьбу. Ну, а Танюха осталась одна: Каждую ночь была в стельку пьяна. Вот и пошла она к Женечке в гости, Поперемыла все сторожу кости. Сторож чувиху в усадьбу впустил, Ну, и признался, что он некрофил. Таня читала все книжки у Жени, Понабралась всякой там хренотени: Больше не Шварц стал ее идеал, Ну а какой-то там Стивен Сигал.
В общем, прошло много лет, А Евгений объехал весь свет. Ну, а потом он вернулся в столицу И повстречал на балу он девицу. Даже ее он не сразу узнал, С первого взгляда влюбляться он стал. Девушка эта была нам знакома, Нет, не директор она из роддома. Таня давно вышла замуж уже, Ну а Онегину мужа хоть в ж... Девушке милой письмо накатал, Вот что примерно он там написал: "Я вас люблю, вы простите мне тупость. В жопу ту нашу давнишнюю глупость. Я тут надеюсь, вы мне все простите, А если нет, то тогда извините." Таня ведь тоже была не лохушка, И нашептали Евгению в ушко, Что та чувиха его дома ждет, И от волненья жевачку жует. Джонни понесся к любимой Танюхе, Прямо как Ленский летел к своей шлюхе. Но вот у Тани его ждал облом: Девка послала его... Поделом!!!
Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает), а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Вчера, гуляя с коляской, был обогнан компанией молодых людей, на вид класс 10-11, и услышал обрывок рассказа о ключе от входной двери, который рассказчик уронил и т. д. Одно место мне понравилось: Парень: Вчера я, когда тебя провожал.. Девушка (прерывая его, игриво-возмущенно): Ты - меня!!! Провожал??? Парень: Ну в смысле, когда дверь за тобой закрывал. Пользуясь случаем хочу передать привет: Влад хорош читать анекдоты в рабочее время!
Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".
Во время учебы в мед. институте, курсу так к четвертому, отношение к тебе складывается, как к специалисту, то есть ты уже что-то знаешь, и, может быть что-то умеешь. Видимо из этих соображений у наших друзей из РИЖТа возникло желание получить консультацию -куда и чем лучше ударить по голове, чтобы шишка была бы большой, а не больно. Оказывается, это было нужно для того, чтобы получить мед справку и продлить сессию. Дальше больше- с просьбой – ребята врежьте мне чем –либо- нас начал доставать Маленький, (как это часто бывает длинный, худой парень-прозвище к нему прицепилось когда он действительно был маленьким). Несмотря на количество выпитого, после дружного ржания, Маленький получил отказ. Мы посмеялись и забыли, а история, оказывается, имела продолжение. Маленький и его друган Адик, после принятия на грудя для храбрости таки-да выполнили программу полностью- АДИК С ТРЕТЬЕГО ЗАМАХА ВЛЫНДИЛ ПО БАШКЕ МАЛЕНЬКОМУ СКАЛКОЙ. Шишка получилась на славу - Маленький две недели не мог одеть шапку, в деканате поверили, что на него напали хулюганы. Эту сессию он сдал. Зато на следующей сессии вылетел армию. Мы долго не могли простить Адику, что этот аттракцион проходил без нашего присутствия.
Уже неделю из окна наблюдаю, как во дворе сирень обрывают. С утра ливень, грязь по колено, очередная бабка полезла за букетом, с раскрытым зонтиком в руке. Весна, блин... :)
Недавно на одной демонстрации в Батуми демонстранты кричали "Бабу! Бабу!" Сведующие грузины понимали, что они голосуют за старика Абашидзе, т.к. по-грузински "бабу" это дед. Не сведующие думали, что они хотят больше женщин. И только один скрытый зоофил подумал иначе и назвал их бабуинами.
Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть, как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает. "Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"
Приходит мужик в поликлинику. Ст. медсестра, кавказской национальности, спрашивает с небольшим акцентом: Медсестра: - Пуолис есть? Мужик недоумевающе: - Пульс? Тут повернулись в его сторону все врачи с вопросом в широко раскрытых глазах. Медсестра: - Без пульса Вы бы сюда не зашли!!!
Два наркомана прилетели на самолете аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами. - Во прет!!! Уже на и автобусе полетим, - шепчет наркуша. - И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче, - шепчет другой.
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.
Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов. Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь даже оставить орфографию. Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу он же должен ставить вступительные. Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные. Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки, и начал рассказывать. - Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки в другой помидор (только с грядки) весь потный. Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу: «Ну я тебе этого не забуду». И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу начинает рассказывать - Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан. И Казах произносит глядя в глаза Хохлу: « ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».
Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)
Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх - голландское... Холодненькое... Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...
В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому. И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.
"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино. Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое. Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое - неважно, главное что ПИВО!!! Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу, что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!
Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС! Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."
Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть? Белгийское тоже есть, тройное." "Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...
И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость, в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»