Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.
Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером.
Поэтому через 2 года мы развелись.
Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки.
Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них.
И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.
Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.
Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.
Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне понравилась».
Девочка так из вежливости похоже, согласилась.
Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.
Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел.
Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »
Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».
Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.
Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.
Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.
А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
Номер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни, победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей, надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике. Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ …», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот, сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать, но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен. Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший травматолог. По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича, сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий. Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно, разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг, аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).
Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики).
В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)
И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться я принял за пару минут: )
Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п. »..
ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать ответственным за политработу в классе.. : )
Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами..
Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики.
Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента."
P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.
- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит: - Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете? - Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки. - А при чем здесь очки? - Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается? - Да! Через минуту. - Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут? - Ну да! Да! Еще через минуту. - Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор... - Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь! Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку. www.msk2004.narod.ru
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица как обычно бубнит: - Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте свои вещи. И через пару секунд ехидно так: - И не прихватывайте чужие.
В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы зачитать его, произнес в камеру: "А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!" Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.
Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительной степени износа подвижного состава: "Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!". >>Dr.agon
Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может, "Рукотворное волшебство"? Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы. Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не только для последних классов. И выдает следующую фразу: - Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним звонком в Вашей жизни!
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра прийду ? - Приходи. - А послезавтра ? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему ? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше! Вит
Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число. Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов." Начали записывать это число. 1.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл." Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов." Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл." Русский говорит: "Дох..я." Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что это за число." Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит." Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает: "Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох..я?" Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы? Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" – это будет половина!"
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С): Г: - Газ еще не пускали? С: - Нет. Г: - Откройте дверь. Солдат открывает дверь. Г: - Молдоване, плитку кладете? М: - 9 баксов за квадрат. Г: - Может за 6 договоримся? М: - Дверь закрой.
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит: - Смотрите говно и орел сидят! Петька: - Ну я полетел. Чапаев: - Как лопатой подбросят, так и полетишь.
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."
Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?
Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты? Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят: Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба. Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с одной стороны просто абревиатура, а с другой....
- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого веков? - В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а теперь - наоборот!
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке, красавицу блондинку. Это раз,....
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
разговаривают два слона один спрашивает другого - тебе с кем больше ебаца нравиться? - мне с слонихами, такими большими, толстыми... - а мне с обезьянками - ??? - а когда кончаешь, они так смешно лопаются!
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
МНЕ ГРУСТНО. Мне грустно-я лежу больной. Вот новый катер заводной. А в деревне-лошади. Папа мне купил тягач, А в деревне лошади. мне грустно-я лежу больной. Вот вертолетик жестяной. А в деревне лошади. А я в деревне летом был, Я лошадь серую кормил, Она сухарь жевала И головой кивала.
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ. ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН- ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ МЕСТО-НЕНАХОДИТ И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ. - ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ- - КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО - ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот, папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным рассказывает анекдот: "Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий Иванович и говорит: - Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!" Ну, казах поулыбался, едут дальше. Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит, собирается выходить, и тут казах говорит: - Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят? Там же "В мире животных" показывают! финиш.
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Начальник говорит своему служащему: - Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз? - Да я вот жениться решил!
Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит: - Мама, мама, я пописала и выписала пулю! - Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку. Через пару дней подходит сын: - Мама, мама! Мать: - Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю... - Да нет, я дрочил и убил бабушку!
История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента - приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".
У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые фразы: "Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!" и в догонку "Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть" :-)
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал, битье посуды и прочее... И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:
Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!
Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!
Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай, кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает. Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность. Я обрадовалась: ну наконец-то! Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит: - Я свой партбилет давно выбросил! - А я оставил! - Чтобы вспоминать светлое прошлое? - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.