Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История не столь смешная, сколь поучительная. Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет; - Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам! От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться. Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался; - Однако, эти ворота что ли? - Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы. Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес; - Однако кому разгрузили, с того деньги и берите! Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил. - Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю. Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил: - Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет. Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс. - Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет! С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку. - Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция! И так я и не понял, а кто же чукчи!?
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого, «Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор, один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника, актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.
Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".
Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять. Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку. Происходит примерно следующий разговор: - Але. - Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю. - Здесь такой тети не живет. - А какой у вас телефон? Братец задумчиво рассматривает телефон... - ЧЕРНЫЙ. С той стороны офигевание, трубку кладут.
С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.
- Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. - С чего ты взял? - С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам. - Ну и что? - А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит и так.
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
По работе работаю сисадмином. Приходит как-то знакомый милиционер и просит состряпать табличку. После прочтения шапки я просто выпал: График внезапных ночных проверок несения службы дежурного наряда. Причем составляется на начало каждого месяца!!!!
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Захожу в подъезд. Около лифта стоит пацан лет 6-7. В левой руке пластмассовый меч, в правой - пистолет. Я - Ого, вооружен и очень опасен Он (застенчиво) - Да не очень опасен Я - А чего так? Он - Да вот с другом гулял. Я с мечом и пистолетом, а он мне дал по яйцам и меч отобрал. Я сполз по стенке...
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает? - Продавцом. - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка? - Кондитером. - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка? - А у меня проституткой... Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора. - Ну что, ругал директор? - Нет, адрес записал.
Стою в киоск, торгующий шампунями, зубной пастой и пр. Впереди мама(М) и дочка (Д) лет 15 Мама просит у продавца две пачки прокладок Д(громко) - Ты чего, я эти носить не буду!! М(тихо) - Почему? Д(громко) -Да они толстые! М(тихо) - Да нормальные они Д(громко и возмущенно) -Да не буду я их носить, они толстые!! М(тихо)- Сейчас придем домой, я открою и тебе покажу. А после буду медленно убивать. Медленно, чтобы получить удовольствие...
Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии), должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика", но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном, боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт, благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее рядового? :-))))
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Вызывает Путин личного врача и жалуется: - Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому. Врач осматривает и говорит: - Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все абсолютно гладко. - А куда же она делась?? - Не знаю. Наверное, зализали?
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Встречаются три грузина. Один рассказывает: - Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал. Второй: - Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал. Третий молчит. Первый и второй: - Э, Гоги, пачэму малчишь? - Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни автобуса!
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
Звонок в милицию: - Меня только что профессионально изнасиловали! - Что значит профессионально. - Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном выстреле в голову.
(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина останавливается, выходит (В)одитель. (Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф! (В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо. (Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов, во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции. (Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить, товарищ полковник!? (В) - докладывай, лейтенант! (Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))
Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов. К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но, недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак 2х4, громко гаркнул:
- Вот этого мне!
Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:
История услышанная, как говорится с первых рук. Случилось это на реке Збруч (Западная Украина) по которой до 1939 г. проходила граница между Польшей и СССР. Река не самая полноводная, хотя есть и широкие берега, но в большинстве достаточно доступная для форсирования.. В общем, собрались старые друзья (возраст ~45 лет) не только порыбачить, но и «отдохнуть» с ночевкой. Закинули, накрыли стол, поговорили, …хули уже ложиться спать - до утреннего клева фигня осталась - часа два, три. Еще раз накрыли, ну и соответственно после n-бутылки пошли рыбацкие байки и т. д. Иваныч (настоящего имени не помню) вспомнил юность, поностальгировал, рассказал какой здесь раньше вооон в той зАводе воооот такооой сом был, и что даже специально на сома спиннинг прихватил, но спиннинг старенький и вряд ли потянет… То ли над Иванычем подтурнивать начали, то ли допинг свое сыграл, короче открыл он багажник, достал снасть, прихватил куриную ногу и отойдя метров на 20 от костра закинул. Закинул и вернулся к столу. Через некоторое время, когда Сеня (рассказчик) отошел по личным делам в кусты, с диким свистом сработала трещотка. Слыша возгласы «О-оо, давай, давай, блядь…да не туда тяни, сюда давай!! » решил отложить все дела и помочь ребятам. Но помочь он не успел, так как, не доходя несколько метров до места сражения увидел, как Иваныч бросает спиннинг на землю и с криком «Пиздец, допился! » бежит к машине, второй рыбак швыряет подсак и тоже куда-то убегает. Ничего не поняв, Сеня возвращается к костру, где застает рыбаков с трясущими руками, глазами навыкате и которые твердят про нечистую силу. Когда они успокоились и поняли, что горячка приходит поодиночке, и что черт вряд ли бы клюнул на куриный окорок, вооружившись фонариком пошли смотреть на речное чудо-юдо. Правда чуда-юда оин там не застали, зато обнаружили дворнягу средних размеров, которая не обращая на них никакого внимания с аппетитом, догрызала чью то кость. Короче, в коне концов, выяснилось, что будучи изрядно «под мухой» Иваныч не рассчитал силы и перекинул наживку на противоположный берег, где ее и учуяла настырная бродяга. Настырная потому что, ее вроде бы не подсекли, то есть с крючка не снимали…. Голод - не тетка.
Только что услышал в Вестях - сообщение по-поводу очередной вылазки боевиков в Чечне, ситуацию попросили прокомментировать какого-то высокого военного начальника: "В ходе операции были использованы вертолеты МИ-24, в результате 18 боевиков были уничтожены, многие из НИХ были рассеяны..."
Точняк, только я не понял - это их типа вертолетами на куски рассеяли или они сами там такие все рассеяные ходят :)))
Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по "этим местам" специалист... гинеколог!!! докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде чем к врачу отправляться.
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
теща у меня в школе работает, преподает историю искусства. в начальных классах приболела учительница, и моя теща вела урок у первоклассников. спрашивает она у них "ребята, вы знаете, кто такие Микеланджело, Рафаель, Леонардо"? Ребята хором "ЗНАЕМ!!!". Теща офигивает, надо же, думает, какие дети продвинутые. Спрашивает "И кто это?". Ребята хором: "Черепашки Ниньдзя!!!"
а это уже случилось со мной. звонит мне моя матушка, человек она весьма далекий от современных технологий, а тогда еще вирус какой-то крутой по сети гулял. ну вот матушка и выдает с дрожью и волнением в голосе: "сына, сейчас по телевизору передавали, в компьютерах вирус какой-то опасный завелся, а ты все время за компьютером сидишь, смотри, не заразись".
Сотрудница аэропорта в Балтиморе-международном - загадочная смуглолицая островитянка. После того, как я переспросил ее пятый раз, раздраженно спросила, не нужен ли мне переводчик. Я сказал, что да и поинтересовался ее родным языком.
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.
Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца - простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе. Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно, желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита "озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого сказал, что ты от меня хочешь?!!!". Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и членовредительства
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.