Общий выпуск

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная,
там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
ДРОН

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

Ищу интим. Работу не предлагать.

Британский лорд рассказывает другим лордам в клубе: "Охотился я недавно
в Африке на львов. Крадусь, значит, с ружьем по кустарнику, отодвигаю
ветку, и сталкиваюсь лоб-в-лоб с огромным львом, который ка-а-а-ак
зарычит - Гррррррррр!!!! Грррррррр!!! Гррррррр! Скажу вам откровенно,
господа, я обосрался!"
Остальные лорды начали хлопать его по плечу, дескать, не переживай, с
кем не бывает, любой на твоем месте обосрался бы. А он говорит:
"Вы не поняли, господа. Я только что обосрался, пока рычал как лев!"

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92

Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны
есть?"
Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и
запиздюны там же"

Связисты!
С праздником Вас!
Больше Вам связей, хороших и с разными! ;-)

Объявление: Меняю Орбит без сахара на сахар без Орбита.

Замечательный феномен: В интернете даже последний зануда не кажется
таковым собеседницам в ICQ.
Команды Paste & Copy сделали мужиков равными.

говорят, если женщину поставить на голову, то она будет похожа на...
копилку.
а если мужчину,- то на игральный автомат "Однорукий бандит", причем, с
той же отдачей...

У армянского радио спрашивают:
- разорят ли Европу высокие цены на нефть?
А. Р. отвечает:
- да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ???
Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же
вернутся в Европейские банки !

Возвращаясь к напечатанному...
Новый «Ариэль - Шарон»! Теперь выводит и трупные пятна! Почти на шару!

Инаугурация (от санскр. "гуру") - церемония назначения на должность гуру
всей страны.

Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа. Но ведь как-то
же удается ебать окружающим мозги?...
ЧК

Два интеллигента:

- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения,
воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!

Объявление: Кондитерская фабрика купит у оружейного завода тонну дерьма.

Убеленные старцы и уебленные мальцы

Объединенные вооруженные силы прибалтики - ЭЛЛа!
Леонид Лещинский

Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

... одет он был, как охламон, но торчал - с иголочки!
П. Ятница

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...