Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Из сводки МВД: Пресечена деятельность банды спекулянтов, скупивших во всех театральных кассах города билеты на инаугурацию Президента России и продававших их у стен Кремля по цене от 100 долларов за штуку. "Навар" перекупщиков составлял более 300% с каждого билета. В результате, на инаугурацию не смогли попасть простые москвичи, зато полным полно было лиц преступной ориентации, авторитетов, олигархов и просто случайных людей. Ведется следствие.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Связисты! Даешь связь без брака! Металлурги! Наша сила - в плавках! Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту! Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!
Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс, выстpоили в pяд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет пеpвая: - Hе мой, не мой, не мой... О, мой! Hемцы в шоке, угадала. Следующая: - Hе мой, не мой... О, мой! Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни...
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: - Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: - Гоголь др%чил, а какие книги писал! Хлопнул еще : - Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: - А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
У таможенника СНГ спрашивают сколько времени нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский: - Месяца два-три. Русский: - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания.
Сидит на берегу реки медведь, и смотрит на крокодила. Тот, лениво, время от времени открывает свою пасть. Долго он смотрел на него и промолвил: - С таким рылом медка бы хапануть!
Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. Студент: Какую правду? Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!
Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло. Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь она не ладна!
Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда? Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну, было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе, мешает?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Идут туристы по старому Тбилиси. Кривые безлюдные улочки… Вдруг – с жутким ревом выбегает ишак. За ним жирный грузин, застегивает ширинку, улыбается: - Щто, стращный зверь ишак? То-то! А ми их – ебем!
Идет Дюймовочка... с большим пузом... на встречу Полевая мышь. - Дюймовочка ты что охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от крота свалить а потом уж с принцем трахаться... Или ты с Ляушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем - А что Брюхо такое большое? - Это Тампакс расперло пока по воде плыла
Мент разговаривает с задержанным: - Опять вы избивали свою жену? - Я? - ВЫ! ВЫ! - Неизбевал я никого! - А почему у пострадавшее зубы выбиты??? - А я выбераю безопасный секс!!!
Раннее утро, сильный туман. На речке, в камышах сидит в лодке рыбак, спокойно так сидит, рыбку ловит. Вдруг слышит вдалеке - Бац!!!! АААААААААААААА!! Рыбак - Че такое? Еще ближе - Бац!!!! АААААААААААААААА!!! Рыбак -??????!!!! Через пару минут совсем рядом - Бац!!! ААААААААААААААААААААА!!! Рыбак вообще в непонятках. Вдруг камыши раздвигаются и к лодке начинает пробираться какой то мужик, весь побитый, грязный, заросший, с безумными глазами. Рыбак, крестясь, со словами "Чур менЯ" Бац!!!!! мужика веслом по голове. Мужик, убегая в камыши - ААААААААААААААААААААА!!!!!!
У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
два неопохмеленных алкаша бегут сдавать бутылки. Прибежали, но пункт закрыт. один из них ставит полные сетки с тарой на землю и со всей силы врезает другому. - Ты что? Обалдел? - А что делать?!
NewRUSSIAN.COM Один Hовый Русский говорит второму : - Слышь братан, я тут жениться надумал... - Hу и чо? - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - А как она? - Ты знаешь, отказала мне... - Hу да!?? А мотив какой?
Идут похороны, хоронят тещу. Один из дрезей зятя спрашивает - Отчего теща умерла - Грибами отровилась-отвечает зять, - А шея почему поцарапана - Так ведь есть нехотела.
Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру. Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста. и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.
Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и у него вместо головы апельсин. Бармен удивляется: - Что с головой? Мужик отвечает: - Поймал, короче, золотую рыбку, 3 желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, все, без базара, получил грузовик, набитый баксами, все без проблем. Вторым желанием было, чтобы все бабы сразу влюблялись в меня. Естественно, все любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтоб у меня вместо башки был апельсин...
Война. Медгоспиталь. Врач идет вдоль лежащих больных: - Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК. - Петров! Ампутация правой руки - ТЮК. - Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал правой - ТЮК!!!
В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают: - У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были. - А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали. - Американцы или англичане были?! - Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…