Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! Bobr
Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...
Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер "Рождение Йоды"!
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе : - Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
война. Немцы захватили молдавскую деревню и решили казнить всех мужиков. собрали их в один сарай, закрыли ворота, принесли хворост, облили бензином. вдруг прибегает посыльный и говорит, что генералу надо обложить дачу плиткой, нужен специалист.
открывают сарай: Немец: - есть спецы-плиточники? Мужики:(хором)конечно, суперспецы! Н:-Сколько берете? М:- 8 марок за квм Н:-а может за 6 договоримся? М: (хором, зло) - Закрой ворота!
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
17 век. Мушкетер подходит к дому любимой, срывает ромашку и начинает гадать: «Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит..... Аааа, не любит! » Уходит в отчаянии искать смерти на поле боя. 19 век. Джентльмен подходит к дому любовницы, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю... Даст - не даст, даст - не даст, даст - не даст.... Аааа, не даст! » Уходит в поисках пьяной дуэли. 21 век. Обкуреный крендель подруливает к дому подруги, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю. Что даст - знаю. Встанет - не встанет, встанет - не встанет, встанет - не встанет…Аааа, не встанет! » Уходит догоняться…
В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части, дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?
Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью остекления балкона. Звонок в дверь: - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. Проходит и начинает работать. Через некоторое время звонок. - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. - А ко мне уже пришел - Я упал ебаный в рот
Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки. - О-о-о! - стонет инженер, держась за голову. - В чем дело? - спрашивает прапорщик. - Голова болит ! - Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками пальцев по лбу, - это же кость !
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг, пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу, напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!
Бал у Пьера Безухова. Пьер танцует вальс с Наташей Ростовой, та делает перуэт и в это время у нее раздвигаются ноги, она естественно садится на шпагат, а так как у нее не было трусиков прилипает пиздой к полу:) Все тут же начинают давать советы.
Ржевский: О, придумал господа. Давайте дырку с нижнего этажа в потолке просверлим, у ней воздух из пизды весь выйдет и она оторвется от пола...
Пьер: Да вы что поручик, этот прекрасный паркет обошелся мне в целое сотояние!!! Будеть очень жалко портить эту красоту!!!
Дворецкий: Господа, а давайте тогда у Наташи пизду мылом помажем и до кухни ее довезем по полу, а там паркет старый - сверлить можно!!! -:)))))
Было в семье три дочери, решили их по-тихоньку замуж выдавать. Выдают старшую, мамаша на ухо ей шепчет: - Ты мне письмецо черкни, как у вас там сексуальная жизнь сложится. Через месяц приходит письмо, в нем одно слово "Nescafe". Мамаша репу чешет, берет банку кофе, крутит-вертит и находит надпись "Nescafe - удовольствие до последней капли!" Проходит время, выдают среднюю. Все так же, мол, "Пиши, доча!". Приходит письмо, в нем 2 слова: "Rothmans, Marlboro". Маманя летит в табачную лавку, покупает эти сигареты, вертит пачки. На одной написано "Extra Long", на другой "King Size"... Выдают замуж младшенькую, просят о том же. Приходит письмо, в нем - "Британские Авиалинии". Маманя на измене, бежит в авиакассу. При самом входе видит плакат: "Британские Авиалинии - три раза в день, семь раз в неделю, в любом направлении!"
Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро Муж: Где ты была? Жена: У клиента. Муж: до утра? Ж: да, дело сложное. М: Ты с ним спишь? Ж: Нет М: не ври мне! Спишь ты с ним! Ж: да нет, отстань! М: я знаю, что ты с ним спишь! Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!
Едет новы русский в своем 600-том, за его движением наблюдают охранники и сообщают: "Шеф! По дороге, где вы едете один идиот двигается по встречке!" Шеф: "Один!? Да их тут тысяча!!!!!!"
Экзамен по технологии пластмасс. Профессор в возрасте упорно старается вытянуть студента на тройку: П: ну хорошо, поставлю вам оценку, если скажете, что это за пластмасса (показывает кусок) С: Э-ээээ мммм... П: Ну вот представьте себе к примеру женщину... С: (радостно) Ааа! Это ебонит!!! П: (помрачнев) Нет. Это целлулоид :(
Записки из дневника пастуха: 1. Хороший день из жизни пастуха - "Сегодня в нашем лесу заблудилась женщина. Нашли, отымели всем селом". 2. Нормальный день из жизни пастуха - "Сегодня в нашем лесу заблудилась корова. Нашли, отымели всем селом". 3. Плохой день из жизни пастуха - "Никогда не думал, что когда-нибудь, мог заблудиться в нашем лесу".
Идет по лесу ежик и кричит: хуета, хуета!!! Из норки вылезает пушистая зверушка и говорит: Ежик! Сколько можно тебя предупреждать! Я не хуета, я выхухоль, партийный символ! Ежик отвечает: Буду я еще всякую блядь на Вы называть !
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?
Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец. Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой - просто съедали. - А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека. Встает один из гостей и начинает произносить речь: - Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Сосед опять дергает его за рукав: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. - Да не Фагацман, а Пагацман! - Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!