Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит наш футболист из Португалии домой жене. - Дорогой, ты скоро вернешся? - Спрашивает жена. - Скоро, дорогая! - Отвечает он. - Еще всего два матча осталось!
12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2. 13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти. 13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль. 14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль. 16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...
По телевизору упитанные комментаторы, в газетах сколиозники-обозреватели, в КВНе щуплые мальчонки, в парках пузатые мужики с пивом---все с толком объясняют как надо бы было правильно играть в футбол. Выходит мы имеем 140 миллионов высочайших футбольных проффи, а в Португалию послали выкладываться на поле 11 дилетантов?
Смотрят колоссков и ПОНЕДЕЛЬНИК матч РОССИЯ-легионеры. ВИТЯ а ВАША СБОРНАЯ как бы сыграла с нынешней? выиграли бы 2-0. Что так слабо? Возраст славик возраст
Александр Мостовой опровергает обвинения в распространении пораженческих настроений: - Я считал и продолжаю считать, что Испания выиграет чемпионат! - заявил футболист.
Несмотря на все авторитетные высказывания так называемых «футбольных специалистов» о том, что победа греков сильно осложнила для нас ситуацию, я все же думаю, что ситуацию нам сильно осложнило наше собственное поражение от испанцев.
Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?" А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"
Есть у меня идея, как нам в футбол Европу победить. Идея хорошая, проверенная. Кубок России, финал Терек - Крылья помните? Так вот, надо, чтобы Путин точно также, как тогда "Крылья", попросил противников под нас лечь. У него это хорошо получается.
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.
По сообщениям информированных источников руководство футбольного клуба цска обратилось с официальным запросом к руководству РФС с настоятельной просьбой рассмотреть вопрос о тотальном запрете на проектирование, строительство и, самое главное, проведение футбольных матчей всех уровней на полях с искусственным газоном. Свою просьбу, по своей форме похожую больше на ультиматум, руководство цска объясняет катастрофически ухудшимся состоянием здоровья всех без исключения игроков вышеозначенного клуба. Футболисты главным образом жалуются на страшнейшее газообразование в симбиозе с ужасающим запором. Доходит до того, что члены семей несчастных игроков вынуждены переезжать к родственникам, оставляя своих мужей и отцов в одиночестве, т. к. по словам одной из боевых подруг, по понятной причине пожелавшей остаться неизвестной: "... Не так страшно по ночам слышать эти кошмарные звуки, доносящиеся из чрева моего мужа, как страшно представить себе, что будет с семьей, если папе вдруг резко полегчает…" ".. До какой степени цинизма надо дойти, восклицает вожак цска, чтобы вот так запросто взять и заменить сочный, сладкий, молодой натуральный газон на омерзительную химическую подделку?! " «Они что там газет не читают? , подхватывает врач команды, весь мир борется за натуральные продукты, протестует против генетической модификации, а они на тебе - 100% искусственный! А какое пойдет потомство? Вы о молодых, о необъезженных, так сказать, о жеребятах подумали? «Да если б было вкусно, то кто бы был против?... »: грустно добавляет легко узнаваемый защитник… «…Угу, угу, на вкус полное говно…»: вторит ему его однояйцовый брат. Кстати эти два талантливых защитника в отличие от всей основной команды чувствуют себя превосходно…
Однако есть и другая сторона проблемы. Наш корреспондент попробовал взять интервью у главного тренера фк локомотив. Как известно этот клуб недавно обзавелся превосходным стадионом мирового уровня. « … Да шли бы они на х%#! Да чтоб они…! Всю поляну пожр… нах! Ему вторит главный агроном стадиона: « Во время матча с цска вместо того чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями (выращивание помидоров в подтрибунных помещениях) весь персонал агрослужбы вынужден постоянно бегать вдоль кромки поля и поливать газон отравой из штуцеров…» «Да как мертвым припарки все это! Эти ссс… все просекли и теперь в центральном круге пасутся, добавляет зам по помидорам, туда наши штуцера не добивают…»
«Угу, угу в центре поля охренительный газончик! »: издалека доносится довольное ржание талантливого старшего брата, «По краям на вкус говно, но жрать можно! » добавляет талантливый младший.
Мы будем внимательно следить за развитием этой ситуации. Похоже мы нашли причину столь плачевного состояния всех без исключения российских футбольных полей…
Не надо шутить с клиентами! Тут вам не Асп, тут не Интервейв… Grey твоих монтажников тут порвут на части. 500 юзеров в сети, они все разнесут, они все каналы засрут, они терабайтами с фтп качать начнут, они потопят весь 5-тый сегмент!!! Grey ты седой! Ты остановись, ты кончай, ты абонентку спрячь и забудь про вышестоящих провов… У нас был один хохол собрал себе Асп - и рухнула великая Измайловская сетка (10 компов) и другой чудак, за свое детище отомстил, и рухнула точка. ру. И ты совершишь ту же ошибку. Ты про Асп забудь! Асп уже оттрубил свое! Ты подумай о будущем WH - он же гибнет! Твои клиенты бегут из твоей сети - никто не хочет подключаться, никтооооо!! У тебя инфляция - абонентка, абонентка, кокс! , этот грязный 10мбитный кабель! С вечно подвисающими свичами! Фильмов совсем не осталось, ни ДВД, ни музыки никакой новой!!!!! Одно старье! Все юзеры уже с Ивэйва льют, с Измалово, со Стрима уже даже льют!!! И только патриоты сети ВХ живут на том что есть! Вот они то любят старье, вот им то как раз перемены не нужны! А другим, дугим перемены нужны, другие тебя призирают! Твои монтажники, они пол года перетягивают сети с коксом они по месяцу подключают клиентов. … Это совсем можно #$%!! Что бы от клиентов подключали 2месяца!!! И что это Вебхолд? Да вам #%!!! Уже настал давно! Вы что делаете целыми днями? Лурье => какой нахер форс-мажор?! , - какая нахер вина вышестоящего провайдера?! Жидяры, ленивцы, тормоза! Grey? Grey… посмотри на соседних провов, посмотри сколько клиентов, а какая связь! , а сколько файлообменников! И от туда качай и туда заливай и там смотри и тут слушай… ты здесь! Я тебе здесь говорю! Посмотри какая сеть Вебхолд! Вебхолд, это не Ивэйв, это не Стрим, это не Измайлово, ты никогда здесь не обтянешь всех! Потому, что мы знаем этих юзеров, мы знаем их в лицо, они одни на всю сеть тебя посылают на $%@!! Они одниии! Все остальные лебезят перед тобой, выстроились в очередь за подключение и за новые тарифы. А они, они одни сидят здесь с самого начала, и с самого начала палки ставят, в твои заржавевшие колеса. И ты, ты со своей армией монтажников в 2 человека, ты со своими 100бмитными свичами, ты со своим мощным, хреновым оптоволоконным каналом, никого уже не можешь удивить! Ты сидишь в офисе каждый день! Ты принимаешь звонки от желающих отключиться. А юзеры ВХ сидят готовые к штурму. Ты боишься направить против них своих монтажников, и ты боялся когда все только начиналось. И Лурье всегда боялся, а руководство от руководства не далеко падает! Ты никогда сеть не подымишь, она у тебя будет вечно падать… Это будет твой последний год в ВХ! Наполеон, проиграл Ватерлоо, Хохол, просрал свой Асп, Затейкин отдался в туалете, Ты проиграешь Вебхолд! Вебхол, твоя могила! Понял? , ты Grey! Сраный седой! Тебе в Асп обратно, за сервер, на бздшки, объезжать свои пустые фтпшки, и учить С++! А в ВХ уже строят свои локальные сети. Мы напрвим в Ивэйв еще 300 ВХовцев и сделаем себе Вебхолд реборн 2! А ты Grey получишь хорошую книжку по MySql и окно в решетку с видом на Теплый стан. Все провы в Измайлово, все юзеры в этих провах против тебя! Твои, твои собственные юзеры против тебя и тебе они четко по русски сказали, Вали нахер из ВХ!!! А мы потом вместе #$! @ по Стиму, по Измайлово, по Ивэйву, других провов! Мы найдем клиентов в нашей Москве, хочешь караван на #$!! опустим?!! , хочешь демос до 5 уровня спустим?! , показать тебе наших хакеров? , показать тебе наши коннеты? Ночью, когда все сис-админы будут спать, наши хакеры, чуток сюзанут твои фаерволы и твоя сеть полетит в тар-тарары!! За пол часа! И весь ВХ погорит от червей и коннектов… Ты с кем шутишь!!! Ты подумай!!! Ты вспомни чем кончил Хохол, ты вспомни что сейчас с Затейкиным!!! , все остальные… Ты совершишь тотальную ошибку. Твои клиенты тебе благодарны не будут, твои сотрудники тебе благодарны не будут, ты забудь про своих сотрудников, они уже оттрубили свое… Еще не поздно!!! Еще 22 февраля 2004-того года!!!
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
E - С П А М Быстро, дешево,отвратительно,гнусно. 1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО! 2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем. 3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не доползут до корзины. 4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ он и в Африке СПАМ) 5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно) 6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!
Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас! Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!
Дешевле цен Вы не найдете! Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится моментально. Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)
Почему кот лучше чем мужчина.. Добавлю комментарии. ГС
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. << ГС Коты бывают всякие, а уж с животом... 2. У Котов не бывает похмелье утром. << ГС Помню один раз кота напоили, на утро я его очень понимал... 3. Кот грациознее, смотрится на диване. << ГС возможно, не спорю... 4. Любой кот умеет мурлыкать. << ГС Ха, я так тоже могу... 5. Кот ест меньше. << ГС Желудок котенка меньше наперстка, а вы знаете сколько дерьма выдает эта скотина?... 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. << ГС смотри комментарий к пункту 2... 7. Мама вашего кота вам не знакома. << ГС Это еще спорный вопрос, является ли это достоинством... 8. Вашу маму кот встречает с радостью. << ГС Еще бы, свежие неисгаженные туфли! 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета. << ГС Ласку и мы любим и понимаем, а зачем писать на стену, когда есть раковина? 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. << ГС Он бы и рад, да только телевизор включают только на мыльные оперы... 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. << ГС Еще бы - кошки не пользуются губной помадой и духами... 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. << ГС Да где вы таких котов видели?! Мой именно так и поступает... 13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. << ГС Сейчас! Эта скотина разбудит вас в субботу полседьмого: "Жрать давай!, подстилку меняй!" 14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. << ГС смотри комментарий к пункту 12... 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. << ГС Уточняю: только что вынутый из стиральной машины... 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. << ГС Там уже НИЧЕГО не стоит... 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. << ГС Вдруг повезет и удастся стащить свежекупленную форель (осетра, леща, сига, нужное подчеркнуть)... 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. << ГС Он просто укладывается рядом с вами и кладет лапу на рычаг телефона каждые 3 минуты... 19. У кота не бывает трехдневной щетины. << ГС Да он ВООБЩЕ не бреется (даже под мышками!) 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. << ГС Просто не дорос еще... 21. Кот всегда вас выслушает. << ГС Притворяется - на самом деле спит 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина. << ГС Заводите обоих и увидите...
Почему кот лучше чем мужчина.. 1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2. У Котов не бывает похмелье утром. 3. Кот грациознее, смориться на диване. 4. Любой кот умеет мурлыкать. 5. Кот ест меньше. 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. 7. Мама вашего кота вам не знакома. 8. Вашу маму кот встречает с радостью. 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета. 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами . 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. 13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 19. У кота не бывает трех дневной щетины . 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. 21. Кот всегда вас выслушает. 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
Идеальная любовница: 1. молчит; 2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь; 3. не имеет к тебе претензий; 4. не требует никаких капиталовложений; 5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами; 6. не может быть уличена с тобой твоею женой; 7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу; 8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами. Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир. Она - твоя рука!!!
После первого 100 гр. хочется начать жизнь с начала и пропустить еще стопочку. 200 гр. Буквально пучить от любви к ближнему, особенно если он женщина. 300 гр. Открывает глаза, все сидящие за столом братья, ищешь кому бы глотку за них перегрызть. 400 гр. Момент истины, за столом все скаты. 500 гр. Философская доза, из мозга сыпется гениальные мысли, жаль рту их на русский не перевести. 600 гр. Поднимается до головокружительный высоты над мелочами жизни, с этой высоты сильно тошнит. 700 гр. - 800 гр. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят бут это все наломал ты один. Значит был таки в раду Иля Муромец. 900 гр. Отольются слезами, жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил, срочно что та делать. Официант, еще 100 гр. за присутствующих здесь дам. Ну вот одним литрам на земле стало меньше.
Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать) Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня") Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует) Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво обьяснить) Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам с каким придурком я встречалась) Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую мужскую роль второго плана, как раз для тебя) Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты выглядишь) Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру) Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки) Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели) Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь) Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть) Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них) Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать) Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю) Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста) Вот мой телефончик, звони (в рельсу) Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишся) Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей, Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями) Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда же ты меня поведешь в магазин) Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего) Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты) Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни) Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы) Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать платье для новых туфелек) Ты такой веселый! (пускай пока порадуется) Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате) Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки) Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось) У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай) И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь) Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и сделала новую прическу) Ты такой холодный! (сколько раз можна намекать про ту кофточку) Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал) Навсегда! (точно хорошо подумал) Все, прощай! (догонишь в подъезде) Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься) Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись) Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять) Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той, с кривыми ногами) А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам, про того придурка, который так на меня пялится) Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня, я же в нашей компании самая красивая) Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую) Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят) Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как) Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую) Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся) Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна") Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница) Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился) Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать) У меня болит голова (у меня болит голова) Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
Приамбула В нащем компьютерном салоне сегодня проверка. Проверяют наличие лицензии, сертификатов, правильность оформления ценников и прайс-листов, комплектацию товара русскими инструкциями и т. д. Мы всем вышеперечисленным располагаем, правилам торговли удовлетворяем и все у нас хорошо. Однако комиссия нашла к чему придраться! Было высказано недоумение по поводу того, что не имеется руководства на русском языке к коврику для мыши!! Серьезно. Не шучу. Так и сказали. Короче придется мне писать руководство пользователя для мышинного ковра. Сразу вспоминается армейское "Руководство по ложке солдатской столовой"..
Амбула
по просьбе проверяющих и руководства салона ray_v2 родил
Краткое руководство по ковру для мыши пробковому.
1. Ковер для мыши пробковый изготавливается из автомобильных пробок, что придает ему повышенное сцепленение с материалом стола компьютерного. Главным предназначением ковра для мыши пробкового (далее - Коврик) является физическая изоляция нежного материала стола от твердых элементов корпуса мыши, что выливается в уменьшении и даже исключении зацарапанности поверхности стола. Побочным эффектом применения Коврика можно назвать локальную зашиту стола от загрязнения органическими отходами приема пиши и запыления пылью соответственно. 2. Как верхняя, так и нижняя поверхность Коврика являются рабочими. Успешное применение других поверхностей Коврика (торцевых например) науке не известно. 3. Коврик не рекомендуется разбирать или давать детям до 5 лет. А впрочем детям давать можно. Они будут задумчиво вертеть коврик в руках, ума не приложа, что с ним делать. Через это достигается отвлечение детей до 5 лет от прочих шалостей и проказ. 4. Не кидать Коврик в огонь и не помещать его в микроволновую печь. Хотя, если очень хочется то один раз можно. Но не более! 5. Коврик не требует специальных условий хранения. Срок годности не ограничен. Не токсичен. Не подлежит обязательной сертификации. Сделан в Китае китайцами, чего мы и не скрываем. 6. В ближайшее время будут доступны новые модели Ковриков пробковых: для клавитуры, для монитора, для колонки активной правой, для ИБП, а также хит сезона - Коврик для коврика пробкового! Спешите, количество ограничено! 7. Другие применения Коврика не запрещены, если они не противоречат законам РФ, общечеловеческим этическим нормам и здравому смыслу. Хотя могут и противоречить, пока этого никто не видит. Мне не жалко. Особо удачные случаи незаконного применения Коврика будут опубликованы на сайте www.samiznaete.gde 8. Более чем в 4 раза коврик не складывается. Я проверял. 9. Наилучшие результаты получаются при совместном использовании Коврика и сайтa LiveInternet.ru. 10. В военное время Коврик может быть использован как материал для строительства баррикад. Я бы с удовольствием посмотрел на подобную баррикаду, а также на процесс ее строительства. 11. Новейшие драйвера для Коврика под все популярные операционные системы можно найти по адресу: www.svoihmozgov.net
большая просьба, при копировании, не забывайте указать первоисточник http://www.liveinternet.ru/users/ray_v2/post2085723/ и автора ray_v2 этого серьезного труда
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)