Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол, заплачу штраф через сберкассу.
Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой «девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы, делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос: - Кем работаете? - Предприниматель. - Ну, так, если предприниматель, то предпринимай! - …!
Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной, произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.
А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в баню по причине отключенной горячей воды.
Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички!"
Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички" :-))
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
В очередной раз о непосредственности детей... Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка грудью. Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик комментирует: - Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? - Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!... Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA. Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка - SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под 50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое. И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.
это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004: "... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида Курочкина..." и еще: "Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно, если бабки по-доброму никто не дает.
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа елки, только нахуй по-ирландски, из хуевейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ебаным говном блядь, охуевшие придурки. Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути все на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчиненных и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдет неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шарится в потемках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебешься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато все равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами все сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдешь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тетя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, все, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнет в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и теть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси ее, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ебаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьез считает пловом дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть еще хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать все это можно будет только если все ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, еще, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушенку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосется, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскаленным нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три ее на терке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой все смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен теплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зерна были подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай все нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты все просек блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв все это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить ее к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трехногим долбоебам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил свои ведра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймется, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай все равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеется тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему свое творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стремным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнешь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твое внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюбленными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнешь красиво залпом или винчика сухого, охлажденного пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечешься, правда, вот насчет поебки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зеленый чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печенку хватит.
вместо эпиграфа: "У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."
Было это два года назад. Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно работать... Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более 1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи согласований и т.д. Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло", значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться" от бюрократической работы по заполнению сайта...
Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф. Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье... На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10 пешком)... После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в должности... У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе поганенько - вот блин накопилось, и тут!!! Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб. Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую", разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25 лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта, наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д. Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д. С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня - помогает всегда!
Спросили мы у ЯрцевА, Как у родного у отца: Скажи нам, милый ты наш друг, Когда ж у нас голы попрут? Ответил Ярцев неспеша: Голов не будет ни шиша! Покамест Колосков не соблюдет Моих условий наперед: на игрока большой доход, в России лето круглый год, еще б неплохо стадион, вместимостью под миллион. Тогда, быть может, помолясь, Пройдем отборочную часть.
Хватила мужика кондрашка, На нем нарядная рубашка… ****** Сколь веревочке ни виться, А соседу - удавиться… ****** Вот летает позорная муха, Откусить бы ей правое ухо! Но у черных летающих мух, К сожалению, нету ух... ****** Андрей Кошмаров
Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не изменился. В ответ прозвучала реплика: - Постоянство - признак класса... Мой друг и соратник Василий продолжил: - ... седьмого класса...))))
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!