Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с посетителем"
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!
Читаем на http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245
Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером. Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки, Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом, взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25 или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь, которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов, ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером. Конец цитаты.
Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом. Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него первая поездка за рубеж. При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а немецкого не знал вовсе. И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает), после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или женский? На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво: - Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с хером, понял?
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Я ее б, Я б ее, Ее бы я, Я не ее б, Я б не ее, Не ее бы я, Не я бы ее, Ее бы не я; Ее не я бы, Я ее б, и не ее б, Я б ее и не ее, И ее бы я, Не ее б я и ее б, Я и ее б, и не ее б, Я не ее б, и ее б, И ее б, и не ее бы я, И не ее б, и ее бы я; И не я ее б, И не я б ее, И я ее б, Ее б и я; Ее б и не я, И я бы ее, Не ее б и я, Не я и ее б, Не ее б и не я, И не я и ее б, и не ее б, И не я и не нее б, и ее б, Не я ее б, и не ее б, Не я ни ее б, и не ее б, И ее б, и не ее б и не я, И не ее б, и ее б и не я, И НИКАКОГО МАТА!
В наши трудные дни суровые Все пропавшие поколения Задаются вопросом творческим В поисках самоопределения Вы в сомнениях и замешательстве Стерлись грани черного и белового Что ж предложу я к этой задаче Свое собственное решение:
Ну допустим вы много думаете Прямо Гегель помножить на Ницше Часто нос задираете к верху Аккуратнее брат - потише. Конечно, куда нам вассалам Эй, вы меня слышите Мы сводим концы с концами Пока вы там судьбы вершите! Если в праздной своей повседневности Люд простой ты совсем позабыл Для тебя есть одно лишь название Непредусмотрительный дебил!
Если вы словно Бэтмэн летаете Пожары туша, наводненья суша Я назвать вас ни как не могу Но, скорее всего вы Шойгу
Коли вы наслаждались негою Экспортируя энергоресурсы И не вкладывались в промышленность Вы не олигархи, а трусы А если всем надоели вы Неуемным нравом чертовским И вас затем посадили Без сомнения - вы Ходорковский
Если вы как все воруете Беря не в мешках, а в вагонах И на вас найдется управа Будешь - оборотень в погонах
А вообще если очень захочется Будь уверен, найдут эгиду И пришьют, поверь, зашатаешься Превратят из человека в гниду
Вроде б надо бежать скорее Но отсюда ни кто не рвет Сладко кормит всех Мать-Россия Но боюсь, не долго смогет!
ПОЛИТИЧЕСКАЯ БАСНЯ: Пришел ишак к друзьям на Новый Год, Там был баран и был хорек, Но самым главным гостем был конечно лев Все звери были веселы за скромный столик сев. Лев встал- произнести собрался тост Но опрокинул блюдо на лису и прищемил барану хвост Баран с лисой заголосили вместе- Что лев состарился, пора из президента переизбрать его на этом месте за ишака проголосовали все единогласно Лишь лев рычал на всю округу громогласно Мол не имели права все сейчас голосовать за ишака Ведь он был выбран на четыре года- а протекло всего-лишь года два. Все звери озверели от наглых аргументов льва Решили выкинуть из леса Веть лиса была права Что лев состарился и за эти года два Набрал немного- и не мало- сто килограммов веса. Лев всех бесил- Веть заставлял он зайцев шестерить, Отказом не могли ответить- им не хватало сил. Когда со львом расправились все дружно Ишак проворно встал и объявил- Что от законов льва избавиться им нужно Что из чечни пора всех выводить зверей Что он переезжает в "Белый Дуб" и те у кого есть пожеланья все встали в очереди у дверей. С тех пор ишак переселился в "Белый Дуб" Всем угождал он поначалу, веть был неопытен и глуп. Но через годик службы поумнел Стал угождать лишь тем кто был сильней И кто в парламенте огромный вес имел. Стал врать всем бедным, маленьким зверям Что скоро будет светлый мир А сам за их же счет- Устраивал еженедельно крупный пир. Всем маленьким и бедненьким зверушкам Уж так все надоели эти обещанья Что порешили строить баррикады И отвечать огнем на происки врагов - то есть полит-игрушкам. Ишак послал ОМОН и все свои войска Немногим удалось уйти из бытвы той, И сейчас на месте баррикад лежат лишь насыпи из бурого песка! Мораль сей басни такова: Не выбирайте вы на место президента ишаков- Веть Вам теперь известен окончательный финал каков!?
Все относительно - я знаю, И относительна свобода, Я на … часто посылаю Посредством своего ухода … ****** Будь ты не сильный, мужик, а богатый, Деньги для бабы - лучший вибратор! ****** И не греховная, И не больная Любовь духовная, Любовь мясная … ****** Люби зеленых, белых, черных, Евреев, русских и чеченов, Все человечество любя, Полюбишь самого себя. И всех пошлешь, любя. ****** На свете нет печальней повести, Чем повесть о пропитой совести И нет короче повести. ****** А кто зовет меня дерзать, Тот ж..у может не терзать, Не то я дерзну - и его Прибью, паскуду, самого. ****** Совместимы гений и злодейство Так же, как славянство и еврейство. НО КТО ЕСТЬ КТО, НЕ ЗНАЮ. ****** Ах, кино, кино, кино … Это - сказка, чудо, это … Непонятно лишь одно: На … вы все одеты?! ****** Живя средь пьянства и разгула, Благоухало все равно, Но вот взяло и утонуло Окаменевшее г…о … ****** Андрей Кошмаров
Ебаться,или не ебаться? Вот в чем вопрос! Но где ответ? Поможет ,может быть, минет на склоне лет? А если нет,к чему стараться, Когда не хочется ебаться!
Волны бились о берег, ласкали прибрежный песок, Все красиво так было, только вдруг Набежал, навевая волну ветерок… Вот ведь сволочь, какая, весь мне стих изломал!
Глупость 2
Звезды по небу мерно прошли чередою, Я один на скамейке, а вдруг я умру? Что же станется с нею, с моей дорогою Судьбою, только ради нее я на свете живу!
Глупость 3
Человек, у которого есть машина, очень не любит ходить пешком, А я такой же человек, как и он и то же пешком не люблю ходить, Но у меня почему-то нет машины.
В соседнем подъезде живет Валентина, Красивая девушка, любит читать, Хочу познакомиться я с ней поближе, Сходить в казино, а потом отъебать.
Красивые губы, красивые плечи О, как хотел бы ее я обнять Кривая, косая, с дефектами речи Но я же алкаш и мне наплевать!
И вдруг, неожиданно звякнул мобильник, Дрожащими пальцами трубку беру, Звонит мне Валюша, в кино приглашает, А я про себя: "Ну теперь отъебу!"
В кармане нащупал последний полтинник, Сигареты "Пегас" с собой прихватил. Весь драный, затасканный, в рваных ботинках, В кино на свидание я поспешил.
Поскольку бабла у меня было мало, Сумел я купить лишь места на полу, И вот я красивый, вонючий и грязный, Стою у буфета и Валечку жду.
Наконец-то услышал я стук в корридоре, Знакомый до боли стук костылей. И выпив для храбрости водки остатки Рванулся на встречу к Валюше моей.
Она по дороге случайно упала, сломала ключицу, лодыжку и нос, Помимо того, что она инвалидка, ее очень мучает сильный понос. И начал жалеть я красавицу Валю, и гладить ее по кровавой башке, Сказал, что пройдут переломы все скоро и я подарю ей подарок в мешке.
Увы, но просмотр кино обломался - На полу с костылями погано сидеть. Помимо того, что пришла она пьяной, Так еще начала очень громко пердеть.
Да, думаю я, и куда ж я смотрел-то, когда познакомился с ней с бодуна, Ведь Валя моя уж совсем не девчонка, а старая дряхлая гниль без ума, Когда Валентина пердеть перестала, слизала все сопли свои с пиджка, Обнял я ее и повел в угол зала, и думал, ведь надо же так.. развели дурака!
В соседнем подъезде живет Валентина... Бомжара и пьяница - страшно сказать. Совсем расхотел я знакомиться с нею, И лучше я сам буду книжки читать!
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.