Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации.
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения. www.shender.ru
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев... различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
Эх, если б чтобы даму ублажать, Достаточно бы было нам лежать, Отринув мысль о пресловутой стойке, Я б месяцами не вставал бы с койки.
Но, видно, бог нас сделал на авось, Без вкуса, разумения и такта. Отсюда и возможность для контакта, Когда лишь нам восстанье удалось, Но не в мечтах, а именно де факто!
Поэтому девиз у нас простой, Пока мы есть, он остается в силе: "Товарищ, дорогой, проснись и стой! А отдохнешь, когда сойдем к могиле..."
#%^ться без трусов - такая радость… Пускай ханжа наморщит морду: «Гадость!!» - И пусть е#^т в брезентовых штанах, Ширинку распахнув, в обед на стройке, В занюханном сортире у помойки, Ту Люсю, раком, вскачь, на рундуке, Металл и матерщина вдалеке, А в дверь стучат: «Давай быстрей, козел, Кончай! Уже цемент пришел!»
А мы #%^ться будем без трусов, Дверь засупонив на стальной засов, В квартире европейской планировки, В торжественно-интимной обстановке, Волшебными безумными ночами, Поужинав с шампанским и свечами, До самого до раннего утра Использовать навскидку, на ура Все позы «Кама-Сутры, и при этом Не брезгуя руками и миньетом, Испытывая счастье, негу, сладость… #%^ться без трусов - такая радость!! ****** Уродонал Шателена
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
Как-то раз решил мужик себе тачку прикупить Чтобы ездить на колесах, чтобы круче быдла быть И поехал в магазин выбирать себе авто В тихую приняв между делом, не увидел чтоб никто.
И поехал он в салон за джипярой как крутой, Захватив с собой ведро и здоровый нож тупой, Прикупил он пулемет и патронов штук (баксов) на пять, Чтоб приехать в тот салон на хуй всех перестрелять.
Бред какой-то получился, потому что он напился В голове все закрутилось, завертелось и забылось Наконец приполз туда, там где тачки продают А в карманах уже пусто, на халяву не дают.
Но немного протрезвев вспомнил он про пулемет, И давай по всем палить, кто джипяру не дает, Но спустя минут так пять так никто и не упал, Понял он, что продавец с пулеметом наебал.
Чует он - пришла беда и валить скорей пора Пока гопники-охрана срут в сортире от стыда К лифту быстро побежал, но споткнулся и упал А за ним уж слышны крики: "Стой, пидрюльник, ты попал!"
Тут скрутили мужика, сапогами сильно били, В трех местах нос поломали и все яйца раздавили, И сидит теперь в Бутырке в темной камере с ворами Тот мужик, а не в салоне, например, крутой "Феррари"
Мораль простая до нельзя у этой басни стихотворной Хоть раз напьешся как свинья и заблюешь ты все в уборной Навек останеться клеймо - Ты мразь, скотина и дерьмо!!!
Идут теледебаты. Ведущая: - Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута! - Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов. Станислав
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!