Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую восстановить картинку. Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней. Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так, как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава, не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами. В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее, ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся народных масс. Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли, рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной. Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с «мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда; - Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме... - Мама, это летчик? - Летчик, летчик... - А почему он трезвый? - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя по виду и не скажешь...
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?" Все плакали.
Кофточка. Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно, медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под кофточкой. Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, - тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы поддерживая грудь на расстоянии. Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди) туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен технологический прием для достижения подобного результата?". И случился у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..." Занавес.
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю. Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые, одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить... И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в _абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной физиономией. И печально так закуривает...
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина "Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. , про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки, в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится, ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни). Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров. Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция, пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило - «НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все почему то спрашивали, что случилось. Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Москва одна из самых дорогих столиц европы хотя живет народ России все беднее и бедней И я хочу плевать с высокой колокольни на головы сверхнаглых москвичей.
Любишь ты сизифов труд - Будешь ты сизифов труп! ****** Положил стрихнин в рагу - Ужин отдавай врагу! ****** Загадку задам серьезную, Все обломались чтоб: Ящик, в котором не мерзнут? Вы догадались - гроб. ****** Из пункта А в пункт Б вышел Ты. Из пункта Б в пункт А вышла Смерть. Раздели шило на мыло, Узнаешь, где встретитесь. ****** Хорошо дела идут - Краше только в гроб кладут… ****** Если кажется - крестись, Влез на табурет - спустись… ****** На суку мочало - Вешайся сначала! ****** На суку - веревка, А на ней - детина... "Что стоишь, качаясь, Горькая рябина?!" ****** Если вам во цвете лет Вешаться пристало, Уходя, гасите свет, Чтобы не мотало... ****** Налейтесь Смертью от пуза, Кому не хочется жить, Мыло - за счет профсоюза, Веревку могу одолжить... ****** Стреляя в собственный портрет, Держи прочнее пистолет… ****** Андрей Кошмаров
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история