Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? telenor
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама: - Ну что, он уснул, наконец? - Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Двое говорят по телефону - Слышал я, что увас в Канаде очень плохой автосрвис - Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась. Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня вернулся, еду, значит, обратно, Вижу, моя машина так и стоит там, на обочине, блин.
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло. Емеля http://www.faror.com/liveastrology/
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: - Тиньк… Тиньк- Off.
10 REM СУПЕР-ПУПЕР КУЛЬНАЯ ПРОГА 20 REM СЛОЖЕНИЕ ЧИСЕЛ. ВЕРСИЯ 2.0 30 REM ЭТА ПРОГРАММА РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗА ДЕНЬГИ 40 REM ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ТЕКСТ ПРОГРАММЫ 50 REM НЕМЕДЛЕННО ВЫШЛИТЕ МНЕ 10 ДОЛЛАРОВ 60 REM ИЛИ ОТВЕТИТЕ ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ МЕЖДУНАРОДНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА 70 REM ---------------------------------------------- 80 PRINT `2+2=4` 90 PRINT `3+3=9`
- Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам "всего десяточек"! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у Владимира Владимировича аллергия на яйца!
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Мне не нравятся, шутки ниже пояса. Хотя, признаюсь, бывает очень смешно.
А теперь анекдот
КОЛОБОК
Мама усыпляет 4-летнего сына и подсчитывает что-то на калькуляторе. Сынишка не может заснуть, смотрит на маму и говорит:
- А хочешь, я сказку расскажу?
- Ну, расскажи.
Сын рассказывает сказку в подробностях, про бабушку, которая по сусекам поскребла, набрала зерна и т. д. И вот, наконец, Колобок испечен, поставлен на оконце, скатился оттуда и покатился по лесу. Ущел он от зайчика, медведя, ушел от лисички...
- Постой, - спросила мать, - и от лисичка не съела Колобок?
- Он по лесу катился, - объяснил малыш, выпачкался. Она и не захотела.