Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты че делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
На западе продавцов учат улыбаться покупателям, а у нас нет. И правильно. Потому что на лице русского человека натянутая улыбка выглядит как злобный оскал.
Дочка спрашивает у матери-торговки: - Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения? Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!
Госдепартамент США выступил с разъяснением, что имел в виду президент Буш сравнивая нынешнюю войну с террором и Вторую Мировую: кровь пусть опять проливают русские, а мы постараемся выйти из нее разбогатевшими.
США окончательно отказались подписывать Киотское соглашение, усиливающее ответственность за выброс вредных веществ в атмосферу. Газовая атака на мировой терроризм продолжается.
Президент Путин выступил в Нормандии на торжествах по случаю 60-летия десанта союзников. Он сказал: - Для России и меня лично очень большая честь быть впервые приглашенным сюда одновременно с канцлером ФРГ. Ведь союзники разбили Германию аж 60 лет назад, а Россию---только 13.
.... Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. .... таблетки прошлый век иначе почему нет под крестовую отвертку??? и как вкручивать пузырьки с лекарством???
Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:
- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы - блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и мусью! В этот торжественный день...
Пора, наверное, открывать раздел "Чемпионат Европы по футболу"...
Сплю я и вижу сон - сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу... Просыпаюсь, я дествительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу...
Известно, что многие слова в мире имеют русское происхождение. Надо лишь поискать его...
Давным-давно в одной деревне жил мужик по имени Мирон. Пи$длив был до крайности: как заговорит на сходе - не остановишь. И другие мужики, когда надоел он им, осаживали его просто: "Цыц, Мирон". С тех пор всех, кто много бакланит, зовут Цицерон.
В другой деревне жил мужик по имени Ган (не сильно русское имя, но так уж сложилось). Окаянствовал тот Ган много. А мужики в той деревне были тоже не очень куртуазные, и вместо того, чтобы вежливо сказать: "О добрый наш Ган, зачем недостойным своим поведением ты позоришь нашу деревню?", они говорили просто: "Хули, Ган?!" С тех пор всех, кто окаянствует, зовут хулиганами.
А в городе жил мужик Саша. Был он вором - таскал редкости всякие, раритеты. Которые потом продавал на толкучке. Бывало, продает он что, а бывшие собственники приходят и говорят: "Верни, Саш!". И с тех пор ту толкучку называют вернисаж.
А еще в одной деревне жил мужик Клим. И в той же деревне были три бабы по имени Ира. И надо же так случиться, что со всеми тремя тот Клим в связи состоял предосудительной. За это его мужики называли Член Ир. А как узнали корейцы, что живет в деревне мужик по имени Клим Член Ир, то сразу накормили его острой морковкой и сделали Любимым Руководителем.
Встречаются двое: - Ты где вчера был? - На Задорнова ходил. - У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло. - Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта анекдот.ру
Жили были в во всем совке куча пивоваров. Поставщиков не обманывал никто, покупателям не грубили (бывает?). Хмель буряком не подменяли, на солоде не экономили. Пиво водой не розбавляли. Но все равно как злой рок какой-то все эти пивовары преследовал, пиво было хреновое, покупатели не возвращались и прочая беда. И решили пивовары все собраться да письмо написать в Чехию. Да вопросить решили пивовар "Велкопоповицкий козел" ибо слышал один варитель "что самое хреновое пиво мол в Чехии". И написали письмо, как же так мол, и поставщиков вы обманываете, и покупателям грубите, и хмель буряком подменяете, и на солоде экономите, и пиво готорое водой розбавляете... а покупатели все равно покупают и пьют, да еще и нравиться оно им. И пришел ответ из Велких поповиц... да в одну строчку. "как мочу водой не розбавляй, все равно мочой останется!"
По сообщению журнала New Scietist, российские энтомологи наконец-то завершили длившееся полвека исследование происхождения известной русской поговорки: "Что русскому xорошо, то немцу - смерть".
Оказывается, эта поговорка, впервые упоминающаяся еще в летописях датированных неразборчивым почерком, в своем первоначальном варианте звучала: "Что русскому хорошо, то немцу - спирт".
Согласно исследованию, в годы Первой мировой войны царское правительство решило, для поднятия морального духа бойцов и борьбы с пьянством в армии, объединить эту популярную поговорку с патриотическим лозунгом "Немцу - смерть!", и она стала звучать: "Что русскому хорошо: Немцу - смерть!".
Далее, во время Второй мировой, советские партизаны, просто гениально поменяв cлова местами, вложили в поговорку новый дух, смысл и звучание: "Что немцу смерть, то русскому - хорошо!". При этом, в основном имелись в виду подрыв эшелонов c боеприпасами и живой силой противника, и разрушение мостов. Особенно хорошо было, когда удавалось взорвать эшелон и мост одновременно.
В послевоенное же время, с введением запрета на отстрел немцев, поговорка постепенно начала терять свою былую актуальность. Вот так постепенно и сложился современный вариант поговорки, который, хотя и не содержит явного упоминания о спирте, но, по мнению энтомологов, спирт в нем вcе же неявно и недвусмысленно подразумевается.
- Как правильно говорить: «джава» или «ява»? - А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там «джандекс»? - Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!
Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь, смотрит, - действительно, какой-то Пенек.
Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..
Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.
Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил таблички: "Делянка №27".
Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное. И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"
Сел Медведь на пирожок, съел пенек.
Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен". Рядом валялась двухстволка Пенька.
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением: - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп! - Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!