Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
Лекция. Профессор спрашивает у аудитории: - Кто-нибудь может сказать мне, что же такое арифметическая прогрессия? Одна девушка и говорит: - Это - когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор: - Нуууу... барышня, это девичьи мечты...
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии Говорит: - Моя начинается на и и заканчивается на р - Инженер!!! - Правильно! А ваша? - Начинается на б и заканчивается на ь Повисла неловкая пауза... - Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби
В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем случилось. Первый рассказывает:
"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин меня жестоко отгасил" Второй рассказывает: "У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил." Третий рассказывает: "Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку..."
Первые два в один голос:"Ты с ума сошел!!! Тебя же усыплять привезли!"
Авария канализации, приходит спецтехник и помошник. Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныряет и правит помошнику: - Ключ № 14 подай! Вныряет. Выныряет. - Теперь 16-тый подай! Вныряет... Через час и нескольких погружениях ремонт окончен, спецтехник выходит и говорит помошнику: - Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!
Два наркомана едут в машине, один другому: - Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же кошечку! Дальше едут : - Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко собачку!!! Дальше едут: - Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!! - Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!
Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает. - Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его? Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и потащил его волоком. Тут другой говорит: - Смотри! У тебя клюет! - Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то? - Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул… - Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!
Подходит женщина на улице к плачущей девочке: - Девочка, что случилось? - Мама сегодня утопила всех котят! - Бедненькая, как жалко... - Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама мне ни одного не оставила!
В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.
Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.
На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и говорит:
Приходит новый русский в автосалон покупать машину. К нему тут же подскакивает продавец: - Чем с могу вам помочь? - Да понимаешь, братан, машина мне нужна: недорогая, новая и новая модель. - Нет проблем, вот к примеру Форд "Фокус", отличная модель. - А в чем фокус то состоит? - Садитесь, поедем, покажу. Садятся в машину, консультант за рулем. Разгоняются до 200 км, впереди дерево, едут на него. Консультант просит нового русского закрыть глаза. Тот закрывает, они объезжаеют дерево, все в порядке. - Вот вам и фокус. Новый русский в восторге, Покупает машину, приезжает домой. Сажает в нее всю свою родню: жену, детей, тещу. - Поехали, машину и фокус покажу. Разгоняется до 200 км, едет на дерево, просит всех закрыть глаза. Машина разбивается, все вдребезги, трупы. Новый русский вылезает из груды металла и говорит: - іб твою мать, кто глаза открыл?
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой? - Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
На следующий день:
- Как дэла, Гоги? - О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
Еще через день:
- Как дэла, Гоги? - Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай, бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви малэнький помнишь? Умэр...
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север... - Слоны идут на х.. А Штирлиц живет этажом выше
Новый русский в ресторане... заказал закуски разные, водочки и на первое- черепаший суп. Все принесли через 15 мин, кроме супа. Проходит полчаса, час... супа нет. НР- телохранителю- Ваня, пойди посмотри, что там на кухне. Ваня- на кухню, а там- шефповар держит черепаху, она тооолько голову высунула- он бац тесаком- она голову в панцирь- мимо, и так несколько раз. Ваня говорит, дай я попробую... Берет черепаху, палец в жопу ей- бац, она голову наружу со всей шеей, он токо раз ее ножом- все готово Шеф повар (восхищенно)- ну ты даешь, ты наверна самый лучший повар в мире, иди ко мне работать... Телохранитель- Неа, я не повар. Просто... Видел моего шефа? Видел какая у него шея? Как ты думаешь, как я ему галстук на шею каждый день одеваю?
Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять. Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты на х#й на всякий случай!!!
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его почитают и чиста ли вера. Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста. Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не определятся какого. Вера совсем не чиста. Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище. P.S. Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать, чего-то долго нету.
Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить. Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.
Для непонятливых журналисток сообщаем - нашему Филе нравятся не сиськи в розовых кофточках, а яйца в голубых трусах, при этом "микрофон" должен быть значительно толще!
Странные люди эти американцы, жрач им индейцы принесли, американцы их перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия. Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С японией воевали, теперь свои. Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от меча гибнет.
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Пользователи сотовой связи получили первый тревожный сигнал -- появился мобильный вирус. Он проникает только на телефоны определенной модели, имитирует входящий звонок, а когда поднимаешь трубку, он говорит: "Хэллоу, Мото!".
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот.. - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали? - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично!(плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у нихесть охрана-они думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть любовь он не такой как все... таким образом товарищ тинков невластный бедный незащищенный импотент )))
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает: - Молодой человек, вы случайно не из Донецка? ответ - "неааааа" Охрана, доставая дубинки: - Так что ж ты, падла, творишь!!!
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему - Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!??? Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв заборах рисуешь? Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
Ю. В. : Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К. : (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В. : Ну, эта... Пол часа... Л. К. : Простые движения? Ю. В. : Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К. : Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В. : Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К. : (прерывает Волкову, осененная догадкой) Мальчик-гей? Ю. В. : Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Че ж теперь будет? Л. К. : Че будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю. В. : Как здорова! А делать теперь че? Л. К. : В самом деле, че делать? Ю. В. : Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л. К. : Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю. В. : Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…
В. Даль Толковый словарь живого великорусского языка современное написание слов ВЗДРАЧИВАТЬ, вздрочить драчену, взбить, заставить подняться, вздрочиться; поднять что, поставить стойком. Куда ты это вздрочил очеп? (журавль на колодце)- для чего высоко поднял? Вздрочь (наречие) - всклень, полно, с краями вровень. Пестерка ягод вздрочь. Вздрачиванье, вздроченье, вздрочка - действие по глаголу. _________________________ ЗМЕЙ
На днях где то в Америке встретились (П)утин и (Г)орбачев. П - Вы чего здесь делаете? Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы? П - Россию... П. Ятница
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история