Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. - Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут! - Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!
В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2", Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами "Убить Билла-98", "Убить Билла-2000" и наконец "Убить Билла-XP" ;)
Сидят четыре мужика на рыбалке. Один жалуется: - Я вот чтобы сюда придти сегодня должен был пообещать жене что реставрирую забор на заднем дворе в следующий выходной. - Это что, - отвечает другой, - вот я поручился оклеить весь дом обоями... на ето как минимум уйдет два следующих уикенда. - А с меня, - говорит третий, - жена вообще взяла слово построить гараж для ее машины. На это весь мой отпуск угробится! Последний мужик молчит. Один из жалобщиков наконец не выдерживает и спрашивает что же тому пришлось обещать жене. Тот и говорит: - А я просто встал в 5:30, потряс жену за плечо, и спросил: "Секс или рыбалка?". Она мне ответила: "Надень шерстяной свитер".
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: - Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. - Это зимой, брат, зимой надо. - А на лыжах? - Это тоже, брат зимой. - А на велосипеде? - Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: - Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
География женщины. Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины. Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
В город приехал цирк с единственным номером"говорящая лошадь". Жители города заинтригованы ужасно... за неделю все билеты проданы. В день представления аншлаг... народ в проходах стоит... Выходит конферансье и грит мол уважаемые дамы и господа мы рады представить вам наш номер. На манеж выводят кобылу... вид у нее невзрачный-брюхо висит.. зубов нет.. ноги переломаны... туш... гаснет свет.. лишьпрожектора скользят по манежу... лошадь подвязывают ремнями под брюхо и поднимают под купол цирка.... бьют барабаны и режут трос на котором висит лошадь.. гаснет свет.. глухой удар... все с замиоранием серда ждут.. прожектор скользит по лошади распластанной на манеже... тишина гнет... лошаддь немного поднимая голову говорит: БЛЯ КОГДА Ж Я СДОХНУ
- Девушка, пойдемте с вами в кино! - Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете! - Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками! Иваноff
Спасается медведь от птерадактеля, бежит, аж пятки в попу влипают. Видит, пещера впереди. Обрадовался, забегает в нее, а птеродактель за ним. Через 10 минут вылетает медведь, перепуганный, весь в непонятках, глаза на лбу, за ним птеродактель летит ошарашенный, глаза тоже от непонятки на лоб вылезли, а за ними выходит грузин и орет: "Эй, ты, в шубе, жопу мыть надо чаще! А тебя, на дельтоплане, я еще поймаю!"
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
Объявление: Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу смолоду!
Мужик в дубль пьяный заходит в дом, поднимается на второй этаж, подходит к двери и нажимает на звонок на оотпуская его. Дверь открывается м женщина здоровуется. Мужик: - Здрасте! Женщина: - Здрасте! Мужик: - Я здесь живу? Женщина: - Нет вы не здесь живете. Закрывает дверь. Мужик крутится на одном месте и опять звонит в звонок: - Здрасте!!! Я здесь живу? Женщина раздраженная: - Нет вы не здесь живете! Захлопнула дверь. Мужик опять покрутился, покрутился и снова звонит: - Здорово бл* Я здесь живу!!! Женщина злая: - Нет не здесь!!! Мужик: - О-о-ох она везде живет, а я нигде!!!
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Мало того, что чеченцы по-прежнему как ни в чем ни бывало ходят в сортиры, так они еще скупают все газеты с портретами Путина, чтобы повесить их там на гвоздик.
Медведь делает Льву минет и глядит по сторонам чтоб никто не видел. Вдруг видит что заяц смотрит на него из кустов. Медведь подумал "Если заяц увидел значит я пропал всем расскажет" и давай за зайцем. Заяц побежал и в речку прыгнул. Медьведь тоже прыгнул в реку ищет в воде зайца, вдруг достает лягушку. Лягушка - Отпусти ноги сосун.
Португальские игроки говорят Фигу: луиш сыграй с русскими сам, а к испанцам подготовимся. Идет тренировка в четверг, приходит Фигу все к нему ну че ну как? Выиграл "2-0. Че так мало.? Да меня удалили на 7-й минуте
Новость в какой-то газете: "Экс-президент США Дж. Буш отметил свой 80-летний юбилей дважды прыгнув с самолета в воскресенье, 13 июня. В обеих случаях юбиляр прыгал не один: в первый раз он прыгнул с бутылкой водки от Горбачева, во второй раз - с парашютом".
К рекламе пива *****офф: ... у них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность, у них есть секс - они думают, что у них есть любовь, у них есть Тинькофф - они думают, что у них есть пиво....
У него есть деньги - он думает, что у него есть власть. У него есть охрана - он думает, что он в безопасности. У него есть онанизм - он думает, что у него есть секс. Он не такой как все - Михаил Ходорковский.
Ты меня не понял, помнишь на перроне Ты стоял в агонии, а я в вагоне Я вернулась в город, только ты уже с другой Ну как же это больно, ты меня не понял.
В ответ на № 21 А вот интересно в машинах оборудованных электронной системой парковки водитель перед ударом сзади зумер слышит? Ответ: Если двигаться задом, навстречу атакующему то да, проверял.
- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново. - Какая у вас была дальнозоркость!? - Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня обнаружили вчера на медосмотре.
Ответ на вчерашний анекдот: "Почему Дима Вернер уже две недели не отвечает в своей гостевой книге?" Потому что Вернер - усовершенствованная модель робота Вертера, но тоже требует подзарядки батареек!
Пошел по лесу слух не гулять в лесу ночью;лось разгулялся емел. ком. всех подряд. Вывеска: ПРЕДЕПРЕЖДЕНИЕ: лось загулял, в лес не ходить, имеет всех подряд; особенно не наклонятся. Ежил вышел, за грибочком нагнулся, а сзади щелчок и... добрый вечер!. (Это был лось)